I Tego Arcana Dei

Pienso

2012-01-18T15:23:00.001+01:00

Hoy Yurani me ha preguntado cómo haces para estar contenta siempre.

Hoy, frente a ella, he cerrado mis ojos.

Pienso.

Respiro.

Hoy Yurani me ha preguntado cómo haces para estar contenta siempre.

Hoy Yurani ha tocado una fibra sensible.

Pienso.

Respiro.

Sonrío.

Hoy he recibido una noticia despreciable, hiriente. Hoy me han hecho daño, y me pregunta cómo hago para estar contenta siempre. Ella no sabe que hoy me han lastimado, que sentía que moría por dentro y que no permití, pasase lo que pasase en el intento, desfallecer en lágrimas por quien no merece la pena.

Pausa.

Respiro.

Hoy y cada día me levanto asegurándome que será un día perfecto. Sonrío en el espejo, me miro, hago muecas y recuerdo a los que quiero. Si por una casualidad un pensamiento negativo acudiese a mi cabeza sin llamada, corto y cambio, cambio a por otro pensamiento positivo, risas. Alegrías.

Hoy he recibido una mala noticia, mi estómago no lo soporta, mi corazón se agita, mi espíritu sufre, se revuelve en los recuerdos, el pasado detestable, insoportable a veces… Hoy se me ha agitado el alma pero solo un tiempo, el prudencial, el legal, el de desfogue, el del ritual, el del duelo, el solemne, el acordado entre mi cabeza y mis sentimientos.

Hoy Yurani me ha preguntado cómo haces para estar contenta siempre.

Risas.

Pausa.

Pienso.

Imaginación. Me respondo: Mi alma está contenta. ¿Lo ves? ¿Lo estás sintiendo? Yo lo siento.

La alegría no nace de momentos, de placeres cortos, ni es el resultado de un cúmulo de situaciones buenas, ni radica en el logros de grandes hazañas ni siquiera las memorables porque quizá la hazaña más importante aunque nosotros lo desconozcamos por este nombre esté en el esfuerzo de despertarse y no tirarse por la ventana del quinto piso, porque la salida más fácil es la de desaparecer de todo tipo de panorama pero no, seguimos, continuamos, confiamos nuevamente, creemos en la gente aún cuando nos fallen, nos mientan, nos calumnien, desaparezcan, no nos ayuden, nos rechacen, nos ignoren; buscamos alimentarnos de las ganas de sentir sensaciones aunque cada uno cargue con su propia lucha interna y el desánimo se haga presente y no haga más que agitarse en señal de presencia y reclamo de socorro.

Pienso.

Respiro.

Hoy me han lastimado: el cuerpo pero no el alma, esa es la que ríe, la que se enfrenta, la que no se suicida, la que muestra los dientes, esboza sonrisas y te transmite energía aunque los ojos se hayan enjugado las últimas lágrimas que el hecho se merece.

Hoy Yurani me ha preguntado cómo haces para estar contenta siempre.

Pausa.

Respiro.

Pienso.

Imagino.

Sonrío

Y te regalo!

Y te regalo, MI SONRISA!

Yurani... será porque nada es tan terrible, respondo.

Lessar.

Mi maleta

2011-12-28T00:03:00.002+01:00

Tengo una maleta casi deshecha desde hace dos meses en medio de mi habitación, mitad llena, mitad vacía, aunque como soy o intento ser optimista he de deciros que la veo más repleta que sin ropas. Ropas que tampoco usé, que las llevé conmigo con la intención de colgarlas en un perchero que nunca compré allí en Mallorca, en ese pueblo de la Colonia que siempre enternecen las líneas de este diario personal. Una maleta sin deshacer por flojera, pereza, y una poca intención por hacer cosas productivas. No me da la gana de perecer como una ama de casa entregada en la batalla por aguantar las vigas de un piso que veo caer encima mío a la llegada del otoño traicionero y ni qué decir de este invierno asqueroso. Para eso viene Yurani, la colombiana, para obligarme a mirar cada viernes que no he hecho los deberes de la semana y que aún sigue allí mi maleta pillando polvo y desarmando la armonía de mi habitación de juegos y meditación.

Mientras cada día se me complica el levantar este cuerpo latino para hacer nada productivo van pasando cosas y sucediendo historias que me confirman, una vez más, que el pasado era más interesante que el presente que vivimos, aunque he de decir que mi presente durante este 2011 que está a punto de terminar ha sido sensacional. Me parece que lo viejo era más divertido o al menos hablaba de cosas menos negativas (ojo, en ningún momento he dicho positivas): No había crisis, todos teníamos trabajo y los jóvenes no eran ningún tipo de kamikaze social con extraña y/o dudosa filosofía religiosa haciéndose explotar entre multitudes que pregan a Dios. Hoy en día mi TV, esa que dejo encencida en mute, se regocija en arrojarme imágenes escalofriantes de un mundo que es aburridísimo, cruel y con el que poco tengo que ver y poco me interesa ya, afortunadamente. Os juro que pongo de mi parte para enterarme de lo que pasa o de participar activamente en conversaciones que son noticia del día, pero este sentimiento mío que cada vez más va adoptando personalidad opta por taparse los oídos y cerrarse en banda con una negativa brutal a enterarse de aquello que no le interesa y punto.

Este año no he participado con el mundo en nada, lo admito. He preferido, como desde hace unos años a esta parte, disfrutar de los placeres de la vida y dejarme ser juzgada por hacerlo sin poner objección alguna cuando me lo han echado en cara. He disfrutado del sol, las fiestas, los amigos, las tardes a solas, las noches en compañía, las mañanas de trabajo. He reído por convicción, vamos, porque me he procurado esas risas no porque haya esperado que alguien bufonease para mi. He dejado mi tiempo en cosas anodinas para otros pero importantes para mi. He regalado mi corazón envuelto en papel de regalo aunque a cambio haya recibido la peor de las traiciones o el mayor de los desintereses. Mi cabeza, esa, la he reservado para aguantar mis propias penas y pensar y pensar en cuestiones que no tienen solución con lo cual el tiempo invertido en ello me ha servido para darme cuenta que efectivamente aquel o aquella serán siempre unos mentirosos, y que lo peor lo han de cargar aquellos que no saben vivir fuera de la infamia y la maldad, la farsa y la mentira.

De todas las noticias de este 2011 son dos las que más me ha impactado. Como primera y más importante: La hambruna del Africa. ¿Saben por qué? porque esta ya no es una noticia, es un hecho recurrente que tiene decenas de años y con la que se hace poco o nada por cambiar. Si quieren saber cuál es la noticia que más se repite año tras año es esta: la miseria en la que se ve hundida el continente africano; la segunda noticia que también me impactó porque se veía venir, sin lugar a dudas, fue la noticia sobre la muerte de Amy Winehouse. Acaso no era obvio que esa chica terminaría así? eso no era una noticia, en todo caso un vaticinio hecho realidad, una obviedad de las más claras. Yo creo que ese sumario de noticia lo tenían ya todas las televisoras preparado desde que la chica acaparace portadas y telediarios y no precisamente por su música sino por sus desfaces exagerados. Como yo, ella también vivió el año intensamente, desde luego, menos mal que hay finales y finales.

Este 2011 un poco de lo de siempre ¿No les parece?: Catástrofes naturales, tsunami en Japón, crisis nuclear, alerta seis, Fukuyama. Los indignados, esos que se sentaron en las plazas con un discurso que aún no me he enterado bien mientras muchos como yo tomábamos el sol en las playas desentendidos de todo. El mundo árabe se ha desplomado, los gobiernos empezando por el sirio perdieron a sus gobernantes, esos militares que se habían sentado en el trono del poder haciéndolo suyo por décadas. Mientras tanto las mujeres toman las calles y ya no quieren ir con burkas, déjandose oír por occidente en reclamo de una sociedad más justa (que les permita pasearse por las aceras universitarias, proclamar su voto y caminar en topless por alguna playa de Hurgada o Sharm el Sheik, aunque para eso pasará otro siglo más seguro). Anders Behring nos dejó helados, repartió pólvora allí por donde pasó y conmocionó al mundo entero con sus escalofríantes historias y los cadáveres que dejó por doquier en aquella Noruega en la que por primera vez se hacía eco de un hecho tan lamentable como este. Bin Laden murió, me enteré por el Facebook porque ya saben que las noticias ahora antes que en la TV están en esta arma de destrucción masiva de esta llamada Red Social. Murió Bin Laden y todos lo celebramos. De cuando acá la gente festeja la muerte de otro? eso solo pasa si se trata de Osama, no hay nada de qué hablar. Los principes se casaron: Guillermo y Alberto, a tacharlos de la lista! pero chicas no desesperen que aún nos queda Enrique y encima a este le va la juerga a saco! Brazil tiene presidenta, mujeres al poder, y Cristina Fernández de Kirchner volvió a sorprendernos con un segundo mandato. Mientras tanto en Guatemala y en Perú dos ex militares toman el mando; y por España el PP enseña al PSOE que la crisis hace mella en los resultados electorales convirtiéndose en un fuerte detonante colectivo. En fin, que para no estar interesada en estos asuntos, ya me he enterado de algo. Así no decepciono a mis más allegados que me tildan de insensible y pusilánime social.

Para mi este 2011 ha estado bien: Tuve un cumpleaños fabuloso en el que reunidos celebramos la amistad durante tres días. Lo recordáis? Disfruté con mi familia en un viaje fantástico que se quedará por siempre en el baúl de mis recuerdos más hermosos. Heidy, César, nos internamos en la selva peruana y nos mojamos y pasamos calor del malo!!! Mal de alturas, noches de excesos en Cuzco, bailamos samba a luz de las velas y a orillas del río Alto Madre de Dios, impresionante. Subimos los Highlands y caminamos por aquellos parajes escoceses: Ben An, Ben Nevis, Quiraing. Anduve sola aquel Camino de Santiago y conocí lo que es la voluntad, el esfuerzo, el darlo todo. A la cima más alta de la Península Ibérica llegamos, el Mulacén. Trabajamos, nos divertimos, soñamos, y nos reímos como siempre, conocí mejor a mis amigos y descubrí que hay quienes no quiero tener cerca de mi, que no me nutren ni me respetan, que no me interesan como personas. Labré hermosas amistades, conocí a las personillas más enternecedoras de mi vida (Jack y Niki) que me la hicieron más especial si cabe. Experimenté la soledad y lo especialmente abrumadora que puede ser la amistad. Algunas cosas no salieron, pero eso, algunas, no dependieron de mi, y este discurso me queda de consuelo; yo creo que hice lo que tenía que hacer, y no he guardado nada para después ni una palabra, ni un abrazo, nada. Muchas cosas increíbles me sucedieron, algunas no puedo contar y otras no puedo plasmar en letras porque para contarlas y detallarlas solo he de hacerlo, o resultaría mejor, con una copa bien puesta entre amigos en Es Punt.

Sin lugar a dudas este 2011 ha sido fantástico, aunque mejor aún será el 2012; pero antes de empezar siquiera a imaginar qué haré en los siguientes 365 días mejor termino de deshacer la maleta, organizar mis historias personales, y darle carpetazo a lo pendiente, a lo que aún flota en la nebulosa de las decisiones.

Feliz Año Nuevo a todos y Feliz Noche Vieja España!

Si, los últimos siempre serán los primeros

2011-11-15T20:16:00.003+01:00

Y los irreverentes y desagradables también.

Está claro: en esta sociedad (la actual) se premia la mala actitud antes que el trabajo y el compromiso. Visto este panorama qué nos falta por ver, vivir y entender, que por más esfuerzo que se haga otros llegarán antes a la meta, ya sea porque van aventajando a trompicones, porque está de moda premiar lo impremiable o porque hay quienes tienen la mano "amiga" (esta es la de siempre) esa que hace que consigan un trabajo sin haber superado siquiera el quinto de secundaria o, en su defecto, terminado la carrera.

Si tienes descaro y una verborrea importante entra a político, total, a esos no se les pide idiomas ni títulos universitarios ni doctorados ni masteres ninguno. Ejemplo de ellos nuestros políticos españoles que ganan bien y son incapaces de conjugar el verbo to be. ¡Madredelamorhermoso! Me gustaría que nuestros candidatos presidenciales me respondieran qué es necesario para llegar a postularse como presidente del país (qué bien suena: Señor presidente!) porque desde luego a mi para ganar 1100 euros al mes me piden carrera universitaria, master y al menos dos idiomas (castellano, inglés por supuesto. Un tercero mejor) y ojo si no sabes el idioma local (gallego, catalán, euskera) estas perdido, ya mejor ni te presentes al proceso de selección. Me pregunto: Rubalcaba, Rajoy, Zapatero y toda esta gente que se llenan los bolsillos también hablan 3 o 4 idiomas como muchos de mis amigos? Tienen másteres, doctorados, dos carreras universitarias como gente que yo conozco y es mileurista? Es mas que seguro que no. Al menos por aquí ya conocemos de alguno que en petit comite ha dicho que era nefasto para los estudios y que por eso entró en la política.

Hemos quedado entonces que para ser político has de carecer de todo menos... de tu capacidad de relaciones públicas, esa no la podemos descuidar, no ha de faltar el poder de convocatoria, carisma y una sonrisa de esas que generan confianza, estas son las actitudes para pasar a formar parte de los más asalariados del momento. Pero ojo, no podemos olvidarnos que otro tipo de espécimen va detrás de estos políticos pisándole los talones y con ganas de quedarse con todo el pastel salarial, estos son , nada más y nada menos, los tertulianos vocingleros de programas de televisión de baja calidad ubicados en hora punta, alborotadores de mercado barato, cotilleros de vidas ajenas que suelen beneficiarse tremendosamente hablando, inventado sobre vidas que no son suyas o revolviendo en la mierda historias que a nadie le interesan o que, entre gente "normal", no tendrían que tener cabida, al menos.

Y es que en este país se premia la ignorancia y la maldad, la prepotencia y el descaro; solo hay que encender la televisión y observar quienes están en la palestra como pseudo periodistas llevándoselo todo: impresentables que no han tenido la decencia de pisar una biblioteca en su vida y, sin embargo, son los primeros que tienen puestos de trabajo que se merecen otros, que por cierto no es mi caso, por si las dudas.

Parece ser que el termino "esfuerzo" igual "recompesa" no viene unido de la mano. Si se observa mientras más chabacano, escandaloso se sea aporta más ingresos a la economía personal que estudiar o llenarse de títulos de másters o idiomas varios. Si sabes gritar apúntate a la tele que seguro no te faltará el trabajo, ya no digo los amigos porque esos viene rodados en cuanto la situación económica es buena y ya no quiero decir excelente para ese momento eres el más guapo, inteligente y listo de todos.

Se premia la tontería mas que el trabajo serio. Los tontos que ahora se asoman como ejemplo de nada tienen cobertura, cabida en la prensa, en los espacios publicitarios, en las conversaciones de a diario., en los trabajos comunes y silvestres. Pareciera que hay que ser tonto o al menos simularlo para ser aceptado por cierto tipo de círculos que necesitan pocos pensadores y más monigotes y seguidores de cualquier cosa. Estoy cansada de ver que gente necia y desequilibrada tenga cargos de responsabilidad y lleven personas sin tener la más mínima idea de gestión de equipos, que van por ahí vanagloriándose y jactándose de las estupideces que se mandan y continúen impunes mientras otros se dejan el lomo sin tener la más mínima oportunidad de ascender dentro del organigrama empresarial. No hay derecho, no, no lo hay. Y estos, estos son los que más abundan. ¡Sí señor!

Ahora no hace falta estudiar nada para ganar dinero, si se hace sería solo por satisfacción personal ya que el camino estará repleto de advenedizos, mientras el resto estamos en el cuarto ciclo con prensa dos creyéndonos que saldremos directos a un puesto en el mercado. No sé a cuántos les ocurrió que terminaron la carrera y fueron directos a trabajar, desde luego ese no fue mi caso y mira que lo intenté, por eso me dediqué a otros menesteres más sueltos, más urbanos engulléndome las ristras de separatas y conceptos aprendidos en el Opus, que al final no me han servido de nada. Oh, perdón si, para dejar bien en claro en conversaciones puntilleras que yo no era ninguna ignorante venida a menos en esta "Europa", que había pisado acera universitaria. Aunque ha decir verdad haciendo las cuentas de lo invertido en todos mis estudios creo que salí perdiendo. ¡Encima con una deuda de 20 años! Eso si lo que aprendí en la universidad me ha servido para sentirme satisfecha en no haber desperdiciado mi tiempo en otros menesteres como... en hacer dinero trabajando, por ejemplo. De haberlo sabido!

Ahora recuerdo cuando mi amigo Luis me dijera en una conversación en Lima hace algunos años: Si, Les, el que estudia triunfa... y el que no, gana dinero! Tenía la boca infectada de razón. Ahora en que los tiempos se ponen tan duros con qué autoridad se le exige a un joven que vaya a la universidad, pague un master (que por cierto cada vez son más caros), invierta lo que tiene, dedique horas de su tiempo, si a las finales no va a conseguir un trabajo y ya ni digo algo relacionado a los estudios, simplemente un trabajo cualquiera. Para mí resulta difícil salir adelante teniendo papeles en regla, carrera universitaria, máster y tres idiomas imagino para los demás será tan difícil o seguramente más, aunque.... ,y con esto me quedo, a lo mejor la vida ésta que nos ha tocado sin oportunidades de ningún tipo no es de los inteligentes, intelectuales, sabelotos de biblioteca, estudiosos de carreras universitaria, de aquellos que se esfuerzan en aprobar el año sin sacar un suspenso alguno sino, y simplemente, de los más listos y punto.

Que cada uno saque su propia conclusión, lo que es a mí me faltó ser lista!

Les

Que buena rola, para todos aquellos que queremos tocar la guitarra todo el día... al menos en el metro de Madrid a ver si así por lo menos nos caen unos euros!

A casi un año.

2011-07-06T00:07:00.001+02:00

Te escribo estas líneas porque en mucho tiempo, con sus horas, minutos y noches enteras, durante este casi año que ha pasado he necesitado de tus palabras como soporte del alma, del espíritu. Este espíritu que se siente pequeño cuando denota tu ausencia y, a su vez, dejó de escuchar el murmullo de tus risas y el eco de tu canto aquella mañana de julio en que te tocó partir.

Desde aquel día las noches se han convertido como pesadas torres que hay que cargar por compromiso y responsabilidad. Y digo las noches porque eran esas en las que me disponía a contarte mis historias más personales para divertirnos tu y yo, rompiendo tus tardes de sueño y siesta para ganarme un consejo de tu parte o simplemente una salida jocosa, de esas que tu solo sabías expresar.

¿Que cómo me ha ido sin ti?

No tengo palabras. Aún creo que me falta trabajar la ausencia y entender la ruptura. Pasar ya el duelo y dejar a un lado aquella tristeza de no tenerte y que hace que te nombre en una conversación tantas veces que no podría siquiera llegar a contar; porque sigues muy presente en mis pensamiento. Porque aún con el tiempo hago oído a cada cosa que antes de irte me dijiste. Porque ahora, que ya no estás, me he convencido que eras inmensamente sabia e inmensamente buena aunque esto último ya lo vimos reflejado en las lágrimas de tantas personas, cientos, el día que te despedimos en la casa y luego en el Metropolitano

Este año ha sido extraño, no me parecería raro que hayas intervenido en la mitad de las cosas que me han sucedido. Por lo tanto te doy las gracias porque si es así lo estás haciendo fenomenal. Me has regalado un poco de fuerza para tomar decisiones que ya debía dejar en el pasado. Has colocado en mi camino gente buena. Has logrado que me ilusione y me has agarrado fuerte cuando pensé caer en la pena y la tristeza, esas pendejas que alguna vez han intentado cruzar el umbral de mi puerta acompañadas de la soledad y la ausencia de paz; pero a las que nosotras dos les hemos dicho que no y éstas han tenido que regresar por allí por donde vinieron no llevándose absolutamente nada de mi, menos mal.

No imaginas lo bien que me hiciste acompañándome con tu espíritu y recuerdo en el Camino de Santiago, ese que anduvimos y terminamos el día de tu cumpleaños como un homenaje muy personal de tu hija a la figura de una madre espectacular como lo fuiste tú. Gracias por guiar mis pasos y darme la fuerza necesaria para andar aún cuando todo pintaba verdaderamente jodido e imposible.

Ahorraré los detalles de describirte cómo ha sido mi vida este año porque sé madre que los conoces mejor que yo; porque recuerdo cuando me dijiste en aquel sueño del 22 de agosto de 2010 que no me preocupara porque siempre estarías conmigo y luego te echaste a reir con esa risa que te hacía tan bellamente particular. Desde ese día no volví a saber de ti y creo saber el porqué, porque nos despedimos completamente en paz una de la otra. Luego, y muy a menudo, recuerdo la frase de César, nuestro amigo, que me repitiera cuando partiste: Tu madre dice que se va tranquila por ti, porque tu eres fuerte, porque eres como ella. No imaginas madre las veces que como eco de ángeles estas palabras recurren a mi sesera brindándome esa energía que en días grises, noches de soledad necesito para no caer ni sentirme triste.

En este año sigo ahí, esperando las fuerzas necesarias para hacer de tus ropas algo que aún no sé que es. Si, aún guardo ese vestido al que me aferré con fuerzas el día que partiste, no lo he podido lavar, lo miro, tiene tu olor; y soy incapaz de desprenderme de él porque sería como desprenderme de tu recuerdo con una absoluta practicidad, y no quiero.

Cuando hablé con Luis, mi hermano, por su cumpleaños, ambos llegamos a la conclusión de que aún habiendo pasado todo este tiempo ahora es cuanto más te echamos de menos; suena extraño pero es verdad. Será que los primeros meses estuvimos en shock y no nos creíamos lo que nos había sucedido. Recuerdo que me enojé con el mundo, con todos, con todos aquellos que continuaron con su vida así nada más cuando yo estaba pasando por la más triste de las tristezas. Recuerdo que sentí mucho dolor al ver que el mundo seguía sin tí y que a partir de aquel entonces solo te convertías en un recuerdo. Aún lo recuerdo y escribiendo hace que se me revuelva el cuerpo nuevamente; a lo que tu responderías con gran simpleza: Mándalos a la mierda! jajajajaja. ¡Cómo no te voy a extrañar! así como lo ves procuro siempre hacer memoria de tus consejos, de tus refranes y dichos varios para orientarme en mi toma de decisiones personales.

Espero estas líneas lleguen hasta donde tu estás. Deseo con todas las fuerzas de mi corazón que allí tengas mucha paz, mucha tranquilidad, estés rodeada de coros de alegría aunque siempre será poco mamita si lo tenemos que comparar con todo lo que nos diste a mi, a mis hermanos, padre, familia y amigos mientras estuviste con nosotros.

Te extraño muchísimo Coquito, deseo sigas en mi camino siempre y gracias, eternas gracias por la ayuda que siempre, en cualquier lugar, en cualquier momento como susurro de viento, me das.

Te quiero,

Leslie

Actitud positiva vs Pasotismo no radical.

2011-06-07T15:24:00.001+02:00

Me alegra saber que las cuestiones se resuelven sin mediar participación alguna en ellas. A veces, no muy a menudo, me entristece ser de las que pasa de todo y no le importa lo demás. Trato, lo prometo, de inmiscuir mi interés en asuntos que atienden a la gente, a la actualidad, a la política, a todos, pero llegados a un punto, que resulta ser siempre un punto muy rápido, mi desinterés gana partido y se apodera de mi estado de ánimo ocupándolo todo.

Claro, pienso, es que hay quienes tienen más tiempo libre para meditar sobre cosas que yo ni siquiera me permito reflexionar, quizá porque sé de antemano que estos mismos asuntos cuando cumplen su periodo de vida y de existencia empiezan a degenerarse. No es que yo lo haya visto desde antes, creo que todos sabemos con antelación lo que va a pasar, sino que creo ser de los que como sé cómo va a terminar no me molesto por empezar. Y cuando hablo de situaciones me refiero a la política, a las masas, a la toma de las plazas, a los de izquierda y a los de derechas, a los países que optan por radicalismo como el mío y a una serie de menesteres que no han hecho más que cubrir los telediarios esos que me veo yo cada día a la misma hora y religiosamente.

No sé si es porque hay muchos que se creen que porque leen dos noticias se han enterado de lo que pasa en el mundo. Yo aún viendo alrededor de cinco noticieros al día (ya saben que me encantan las desgracias, ah! y porque me sobra el tiempo) no logro entender demasiadas cosas de los asuntos que interesan al mundo de hoy. Cuando os digo que veo cinco noticieros no miento, y menos mal que he dicho siempre que ¡Odio la política! pues aún así me como hasta los desayunos de la Primera, de estos noticieros españoles que son lo más vulgar que he visto en mi vida, y mira que he tenido la suerte de vivir en muchos países y conocer de alguna manera la televisión informativa de los mismos. Aquí en España es descarado ver cómo se vende un canal de televisión a un partido político o a un gobierno de turno. No quiero decir que en otros países no ocurra sino que siento haber creído que en Europa las cosas eran diferentes del Macondo en el que yo nací. Y con los diarios casi sucede lo mismo, y digo casi porque afortunadamente existe el MARCA (deportivo) que es el de mayor tirada nacional y con el que me mantengo informada de lo mucho que pierde el Real Madrid, muy a mi pesar.

Ya sé entonces el por qué de mi pasotismo con respecto a "todo" sobre todo cuando ese "todo" es sobre cuestiones políticas. Me tienen cansada de siempre lo mismo, de lo repetitivo, del sin sentido muchas veces. Un sin sentido que acompaña a muchas, no a todas, de las aclamaciones sociales que vemos ahora sucumbir ante el olvido y degenerarse de manera progresiva. Criticar esta bien, levantar la voz también es lo correcto, eternizarse con el mismo discurso sin sacar nada en concreto es convertirte en político, lo que muchos de ellos, y hablo por los acampados, no querían ni siquiera escuchar hablar.

Me interesa lo que la gente tenga que decir, lo que la gente tenga que comunicar, por supuesto, pero me aburren los discursos repetitivos, ver demasiada gente y a nadie en particular, seguro porque en mi país siempre hemos votado a una cara más no a una ideología política. Tengo ese efecto peruanísimo de ponerle cara a la voz que me está tratando de convencer de algo, cuando hablan muchos el discurso flojea, se pierde. La dialéctica me gusta más de Tu a Tu, no de Tu con cientos. Por eso mi pasotismo porque me aburre, me parece más de lo mismo.

Soy apasionada de que la gente cuelgue fotos y se interese por lo que pasa en las calles y se twittee (espero exista este verbo) sobre los acontecimientos a los que los demás no tenemos forma de llegar. Ahora bien, lo que me jode es que yo me haya quemado las pestañas cinco años de carrera universitaria, mis padres pagado un buen de dinero, para que cualquiera pueda ejercerla de periodista. Esto sí que me toca la moral. Porque informar lo podemos hacer todos pero la particularidad de la objetividad creo que muchos lo hemos aprendido pencando prensa uno, prensa dos, y con infumables trabajos de redacción y argumentación con algunos también infumables profesores universitarios. Una objetividad que obviamente brilla por su ausencia en cuanto colgamos tal o cual foto, que a veces no sabemos de dónde proviene, si es real y no trucada pero que para nosotros son el sello de la fiabilidad andante y que encima no sólo creyéndonoslas (las fotografías, digo) las compartimos tratando de crear una respuesta en otros.Yo con estas formas no comulgo ni comulgaré, espero. Y claro pienso luego, es normal, todos nos la damos de sabiondos, conocedores y políticos en potencia. Nos estamos argentinizando diría yo, aunque para ello nos faltaría creernos también entrenadores de fútbol.

Me considero una periodista y profesional (así lo dice mi papelito universitario) positiva, que se preocupa en primera instancia por entender el panorama social, por saber, por leer, por informarse para poder posteriormente comunicar; que se ve los telediarios de la uno, Antena 3, Telecinco, la Sexta, la Cuatro y que tiene la tele encendida en el canal 24 horas TODO EL DÍA porque me gusta saber dónde estoy y que se cuece por allí. Lo que me aterra es la falta de objetividad, que nos convirtamos en seguidores de cualquiera que muestra un discurso que nos suena bien pero que no sabemos realmente lo que significa, que no nos hayamos enterado ni de la mitad de las cosas y ya estemos opinando a diestra y siniestra. Y que catalogemos a los demás porque simplemente no concuerdan con nosotros sobre nuestras opiniones.

He sido una mera espectadora de las elecciones políticas de mi país. Lanzo una pregunta al aire ¿Alguien en verdad puso en duda que no pasaría lo que pasó en Perú, siendo sinceros, alguien se creyó que ganaría la señora Fujimori? Y esto lo escribo para mis amigos peruanos y algún que otro español que tiene algún pariente peruano porque los demás ni saben que han habido elecciones catastróficas en mi país. Aquí se habla de la acampada en Sol, de lo mucho que las ha jodido Zapatero, del terror porque gobierne el PP... Ah! y de los pepinos!

Seguiré por lo tanto siendo una espectadora y una pasotista como las cosas sigan siendo así. Yo no le veo la solución a Perú, no aprende, no existe la memoria colectiva pero si la memoria del resentimiento entre unos y otros, entre los blancos y cholos, los pobres y los ricos, de eso es lo único de lo que se habla. Creo que los representantes de un país son el reflejo del pueblo porque son elegidos por el pueblo, por la democracia, esa que dicen muchos aquí en España que no existe (A ver si me van a decir que en los sesentas se vivía mejor). Aquí apelamos a convertirnos en Islandia, un país con 300 mil habitantes... frente a los casi 46 millones de españoles, parece que aquí puede resultar un poco más complicado ¿No lo creen?. En Perú esperan que gane una ultra derecha cuando el nivel de pobreza es del 31 por cierto de la población, y los que están en esa absurda y casi inexistente clase media son más bien "pobres" pero con tarjeta Ripley.

No lo sé amigos, yo me decanto por seguir siendo pues una pasota (que pasa de todo), seguiré viendo los telediarios como de costumbre, leyendo la prensa en Internet y confiar ciegamente en el Marca ; y de vez en cuando, como cosa rara, levantaré al duende que queda oculto en mí, cargado de positivismo, para escribir notas como esta.

Les

Mi propio Camino de Santiago

2011-04-25T14:38:00.003+02:00

Mi madre fue una mujer piadosa, yo no, para nada, esa precisamente no es mi marca particular. La creencia no forma parte de mi día a día ni es mi fuerte, no es mi característica ni la mayor de mis virtudes, por el contrario soy una agnóstica declarada (ojo no es un credo, es un método) no me baso en las creencias divinas si no hay forma de comprobar nada; creo que en otras palabras tengo ausencia de Fe, no tengo fe ciega, pero no desesperen, no lo hagan, por el momento vivo bien y esto (mi agnosticismo) no me hace perder el sueño. Ahora bien, yo nunca he dicho ni me he creído demasiado lista, mi madre si que lo era y se equivocaba pocas veces, así que si mi madre era creyente entonces habrá que serlo aunque sea y solo por esta ocasión.

Llevaba tiempo pensando en la posibilidad de hacer la ruta denominada Camino de Santiago, sé que la ruta no depende de cuan creyente eres o no, de si profesas una religión o no, sé que es mas bien un "algo" que se asume y se vive muy personalmente, cada quien le da el sentido que desea, cada uno lo vive de una forma muy particular. Desde que Zigor y sus amigos: Diego, Aitor y demas hicieran el Camino en bicicleta, lo de ellos fue ochocientos kilómetros, surgió en mi la intención de hacerlo, no sabia si sola o acompañada, no sabia cuando ni desde donde, no sabia siquiera si era un planteamiento en real o un pensamiento solitario, loco y pasajero que rondaba por mi cabeza una y otra vez, hasta que un día y ya tomándomelo en serio después de ir por allí, volver por acá, haber caminado laderas y subido algunas montanas me prometí a mi misma hacer el Camino de Santiago fuera como fuera.

Ya estaba en la fase de: Quiero hacer el Camino pero aun me faltaba el por qué debía o quería hacerlo. Cualquier excusa es buena si lo que queremos es autoconvencernos, con que nos lo repitamos una y otra vez hasta la idea mas absurda sonaría a sensata. En este caso, mi caso, no tenia que ser una justificación rápida ni verse como una idea de ultimo minuto. Después de mucho pensar encontré la razón de mi viaje: un nuevo empezar bajo el reto de poder, en soledad, caminar doce días por lugares desconocidos durante 278 kilómetros. Quizás el pretexto no era otro que el poder comprobar que hay cosas que puedo hacer cuando alguna vez pensé que jamas me atrevería. Terminé por aprobar que el Camino, mi camino, seria una prueba física y de resistencia.

Bien, ya tenia mi pretexto. Ahora a preparar el equipaje. Mientras me tomaba días en Escocia en los que subía y bajaba montañas pensaba recurridas veces sobre lo que haría las semanas siguientes en el Camino que me había propuesto. Mientras caminaba cuesta arriba le daba a la cabeza que pensar: Una prueba de resistencia... claro, pero hay algo que termina por faltar a este nuevo proyecto, me decía incansablemente. ¡Eureka! Haré el Camino como parte de una metamorfosis personal, con el fin de cambiar cosas en mi que no me gustan. Será la oportunidad para y a través de un razonamiento introspectivo juzgue y valore la persona que soy ahora y lo que me gustaría cambiar. Perfecto! ya tenia entonces mi segunda justificación para esta nueva aventura, la parte filosófica.

Mientras subía el Ben Nevis (1320 mts) en Gran Bretaña surgió otra idea y quizás la mas coherente de todas. Después de sentir en mis piernas mucho cansancio pensaba en mi madre, en las veces que hablábamos por teléfono y de las risas que nos echábamos. Así que me dije: Déjate de tonterías y el Camino de Santiago tengo que hacerlo en memoria de Coco, mi mama, ya que no tuvimos la oportunidad de despedirnos y porque estoy segura que a ella le hubiera hecho feliz.

Como les dije mi madre fue una mujer muy piadosa, muy piadosa y muy creyente, yo no, para nada; ella ya no está mas aquí para reirnos, para hablar y conversar, pero sé y no lo dudo que ella, mi mamá, andará conmigo desde Astorga a Santiago de Compostela, a lo largo de esos 278 kilómetros, acompañándome y riendo conmigo como de costumbre.

Empezare el 4 de mayo, terminare el 15 de mayo día en el que mi madre cumpliría años.

Buen Camino,

Les

Buscando aprender

2011-03-31T12:59:00.010+02:00

Al final aprendemos... se dice que se aprende por la capacidad que tenemos de repetir sobre nuestros errores y volver a mandarse las mismas cagadas una y otra vez, estamparnos contra la misma pared en repetidas ocasiones y sin descanso, no atendiendo a la vía de escape que reluce en fosforescente sólo y a escasos centímetros de nuestro lado. Aprendemos, claro que sí, pero después de habernos, algunos, dejado la piel como papel tapiz sobre el concreto.

Para aprender sobre el amor hay que enamorarse, para ello nos pasamos toda una vida mirando aquí, mirando allá, ilusionándonos, buscando a la persona que se parezca tanto a nosotros, que le guste lo que a mí me gusta, que comparta mis aficiones, que lo que esa persona desee sea igual a lo que yo desee también. Nos pasamos la vida buscando a ese clon que lo comparta todo conmigo, que se asemeje a uno. Vamos buscando incesantemente a aquella persona que se parezca tanto a nosotros para poder meterla en nuestra casa y compartir la vida, como si uno mismo fuera la auténtica joya andando por las aceras. Como si nosotros fuésemos lo mejor que ha parido madre o simplemente la gran cosa.

Y ocurre que después de un tiempo, ya juntos, viviendo en pareja de pronto un día cualquiera uno asoma el cuerpo por entre la puerta de la habitación y simplemente todo cambió. Si él quiere frío, yo quiero calor. Si ella dice blanco, él responde negro. Ahora resulta que me gusta el buceo y a él la bicicleta y de montaña. Así por así, entonces, derrepente ya no quieres volver a casa, ya no te interesan los temas de conversación, ya no deseas cruzar el umbral de la recámara, ya no buscas coincidir, así, nada más empiezas a buscar tu espacio, diferente, que ya no es el que quieres compartir con él o con ella. Y te vas.

Entonces vas otra vez por la vida buscando a esa persona, a ese hombre, a esa mujer que se parezca a lo que somos ahora, a esta nueva versión de nosotros mismos, das vueltas por el mundo, cambiando de lugar una y otra vez, yendo a algunos incluso lejanos y, afortunadamente, no después de mucho explorar, la encontramos. Ahora la nueva figura es la siguiente: El haciendo bicicleta de montaña todos los días con la nueva fémina; y ella, la ex pareja, que no es ninguna desafortunada, visitando las profundidades del oceano con un nuevo compañero. Y así cada uno ha iniciadado un nuevo camino.

Si, como a muchos otros a mí también me pasó. Me pasó que con esta nueva persona coincidía en todo. Me apetecía salir a dar un paseo y él también lo quería. Quería ir al teatro y a él también le emocionaba la idea. Decidí cambiar el buceo por el surf y a él le pareció una excelente idea también, después de tres meses (que bien pudieron ser años) lo terminé dejando, terminé la relación, me aburrí, me empalagué.... Por su parte, mi ex, que ya salía con una ciclista de profesión y había bajado y subido laderas, montañas y demás rutas inimaginables, le fue diferente él duró un pelín más: tres meses y un día (o años con sus días).

Al cabo de los tres meses con dos días (que como ya os dije bien pudieron ser años: dos o siete pero con dos días también) mi ex y yo nos citamos en un restaurante, nos tomamos un café y conversamos de todo. Después de analizar nuestras vidas posterior a lo nuestro, charlando, llegamos a la excelente conclusión de que para ser amigos hay que coincidir en muchas cosas, en todo si se puede; pero que para ser amantes, para amarse como solíamos hacerlo, no teníamos necesariamente que ser iguales.

Lessar.

Esta es la escena para enamorarse! o para echarse a llorar! Os la dejo para aquellas y aquellos que sólo piensan en que la pareja tiene que ser, si y sólo si, igual a uno.

Y no os puedo dejar sin Someone like you, que es la canción que suena en la película. Escuchadla, mi amiga Sue dice que es mi canción. Yo la pongo porque siempre terminamos hablando de lo mismo y llegando a las mismas conclusiones también. Gracias amigas por las tertulias de madrugada en el estacionamiento de buses en Andorra. Las quiero!

¿Que cómo terminó mi historia? No seáis listos y seguir a lo vuestro!

Un saludo.

Cosillas de andar por casa

2011-03-16T13:38:00.003+01:00

Encontrome detenida, paciente, enzarzada en una conversación conmigo misma, desatendiendo al resto de populosos que pasan a mi derredor dejándome pequeños empujones como quien quiere ocupar toda la calzada, con exuberantes compras matinales y enfrascados en pensamientos tan personales como los míos mismos. Acalorada me desprendo de mi chaqueta, y sigo ahí hundida en lo más profundo de mis reflexiones todas ellas sobre lo que siempre quiero hacer y que nunca termino por concretar. Parezco una boba amparada sobre la sombra de un raquítico árbol, me deshago de la pereza y enrumbo a mi casa cavilando como de costumbre, maldiciendo a todos los dioses, incluso al del Opus Dei porque no consigo dar un dictamen sobre mi vida ni siquiera desesperado.

La calidad de vida, de mi vida, ha mejorado dirían algunos. Es tranquila, si eso es mejorar, pues entonces ha mejorado; para mí ha empeorado en los últimos tiempos. Tendencia del ser humano a buscar siempre lo que no se tiene; aunque a decir verdad no suelo quejarme muy a menudo, al contrario, he de reconocer que he sido afortunada si algo honesto he de decir, lo que sucede es que estoy enferma y soy conciente de esta enfermedad que cada vez me quita mas orillas de sueño en mi intento por hallarle una solución a mi dolencia. Padezco de un síndrome de monotonía incontrolada cuyos síntomas son pequeños grados de fiebre emocional acompañados de unas escasas ganas de no hacer absolutamente nada: No quiero estudiar, no quiero trabajar, no quiero sexo, no quiero hacer la cama ni comer absolutamente nada saludable.

Quiero ser mala y fumarme todo el tabaco del mundo, beberme las botellas de vino que adornan la estancia, llámese living room, del piso de playa en el que vivo. Vamos, quiero ser como nunca he sido, quiero encontrarle gusto al mundo sin obligaciones. ¡Basta ya de preocuparse por lo que viene, si al final no saldremos vivos de todo esto! Hay que disfrutar más de lo que nos gusta y dejar la seriedad para los que se sientan felices en esas cuestiones. Quiero dejar de ser responsable para sentirme más relajada, incluso más que ahora.

Me gustaría vivir de la literatura, retirarme a otra casa de playa en donde no hubiese demasiada contaminación, ni gente por las calles. En donde pudiera tomarme todos los antihistamínicos no prescritos para echarme a dormir por muchas horas, que no sedantes que son aditivos. En donde no se hablara de política ni de Rubalcaba ni lo mal que juega el Real Madrid y lo mucho que gana el Barça, en donde no lleguen pateras ni ningún terremoto asole algún país oriental, donde con mis pensamientos que son mas bien sólo míos no estrese ni moleste a absolutamente a nadie. En donde pueda apreciar las tardes de sol y contemplar el mar hasta quedarme dormida.

Quiero poder escribir unos cuantos libros famosos que se vendieran como churros, con títulos inolvidables, con historias fantásticas para lograr una satisfacción personal pero sobre todo para poderme retirar joven de trabajar, vivir de las rentas y no preocuparme jamás demasiado por el dinero ni por nada en especial, sólo por lo que voy a escribir y entretener a los demás.

Quiero un novio, que no un marido. Un novio sin madre, huérfano de carantoñas maternales. No quiero suegras a las que se les tenga que ir a visitar, no quiero más familia que con la mía es suficiente. Quiero un novio que no haya leído mi blog porque no tendría respuesta para algunos artículos que he escrito disfrazándome en seudónimos e historias de terceros. Si tuviera un novio espero que al muy pendejo le guste y mucho la música de Janis Joplin, Marvin Gaye y al insoportable para algunos Luis Miguel. Quiero poder ir a hacer snorkeling con él y que no quiera tener sexo todos los días porque no hay nada que le quite más encanto al sexo que eso de tener obligaciones maritales por esto de que el matrimonio conlleva una serie de estrictas obligaciones. Quiero un marido que sea siempre mi novio para no tener que aburrirme de él.

¡Deseo un hijo! Un hijo al que llamaría Gael, como el actor mexicano. ¿Por qué? se preguntarán algunos y ¿Por qué no? respondo yo! Quiero un hijo pero quiero un hijo sin padre. No quiero tener que compartirlo ni contradicciones en su educación. Que se eduque sólo y que sea mucho más listo que yo, eso fácil. Que sea varón, inteligente, decidido y con ganas de conocer el mundo. Que no se quede quieto nunca. Que no quiera estudiar y que sea lo suficientemente inteligente como para no hacerse demasiado caso cuando no deba. Que quiera probarlo todo, sacarse la duda de si es gay o no. Quiero un hijo atrevido, fuerte, deportista e ingenioso. Que le gusten los triatlones y salir de vez en cuando conmigo a tomarse una cerveza. Que sienta envidia de lo que los demás logran para que él también luche por alcanzarlo. Que no dude de sus inquietudes, ni de la palabra de los buenos amigos. ¡Que tenga palabra! Y que un día me pregunte por su padre para tener que mentirle que fue el gran amor de mi vida.

Y como no se puede vivir sin amor, deseo estar siempre enamorada porque sin amor se vive mal y lo que yo quiero es vivir bien pero muy bien. No es mi intensión hablar de esperanzas, me gustaría quitar esa palabra de mi vocabulario, anularla, comprimirla porque para mí la esperanza es quedarse sentado esperando a que las cosas ocurran, sucedan porque sí, y eso no me vale para nada, no me sirve. Desestimo la esperanza y la mando a la mierda.

Es poco serio y anárquico, pensarán algunos, pero es la panacea de la tranquilidad, mi panacea, mi endorfina. Y yo quiero vivir tranquila, como hasta ahora, pero mejor, paseando en bicicleta, haciendo deporte, viviendo a pie de playa, controlando el flujo de gente a mi lado, escribiendo y ganando por ello, con un buen hijo, si se puede un amor, sin esperanzas, pero si con realidades. Con pequeñas dosis de dolor para entender y saber lo que es el bienestar. Si todo esto, lo descrito en líneas anteriores, es poco serio deseo con inquietud ser irresponsablemente informal y que nadie, absolutamente nadie, se atreva a hacerme aterrizar de este fabuloso afán.

Lessar

Niños de Carabayllo y Perú

2011-03-11T23:25:00.017+01:00

Fue en un autobús amarillo como este:

Aquí, llenos de curiosidad y miedos varios nos fuimos hacía Carabayllo. Para que os ponga situ Carabayllo forma parte del grupo denominado Lima Norte y su población pertenence a los niveles socioeconómicos B C D y E, vamos, que hay pocos B y más E. Dentro de su zona urbana se encuentran los pueblo jóvenes como La Flor, el Vallecito, Villa Esperanza y otros más, y asentamientos humanos como Las Malvinas. ¿Estáis ya ubicados?

Pues hacia allá nos fuimos, hacia los cerros de Lima. Nos dirigimos hacia Carabayllo porque en época de navidad la familia Bravo Eyzaguirre, toda ella (abuelos, primos, hermanos, tíos y demás familiares) se comprometen a hacer obras sociales en aras de ayudar a los más necesitados pero sobre todo a los más pequeños de esas familias. Ellos, los Bravo, aceptaron me uniera a una de sus actividades navideñas que realizan cada año en diferentes localidades, distritos y poblados de Lima y sus alrededores.

Familias con carencias todas: agua, luz, desagüe, inseguridad ciudadana, expuestos a la miseria, a la delincuencia y a un submundo denigrante que no podemos llegar siquiera a imaginar. Kate y yo queríamos ir hacia los cerros y conocer de primera mano la realidad de ese nuestro país, que nos encanta y nos seduce de Miraflores a la Planicie pero que nos espanta con su miseria a pocos kilómetros del centro urbano.

Con Kate ya hemos andado por lugares poco recomendados. Recuerdo que adolescentes hicimos un muy buen reportaje de investigación en la cárcel de hombres Río Seco en Piura, aún cuando muchos nos aconsejaron no meternos en esos lares tan peligrosos. Cuando me reencontré con ella después de 10 años en una cafetería de Miraflores el pasado diciembre no dudé en ofrecerle la oportunidad de venir conmigo a Carabayllo, ya que previamente había sido invitada por los Bravo para compartir tal experiencia. Kate no dudo en aceptar así que acordando día y hora quedamos comprometidas a dejar nuestros prejuicios en casa e ir con la mente bien abierta y receptiva a conocer las entrañas de esa Lima "La horrible!.

Al llegar no dudamos en bajar del autobús, y dirigirnos hacia los cerros, subir y subir y subir y subir esos cerros, aunque muchos nos dijeran que no lo hiciésemos. Los moradores nos hablaban. Kate con su Canon, yo con mi misera Lumix intentamos plasmar en fotografía lo que por nuestros ojos pasaba: La gentileza de las personas que se nos acercaban versus a toda esa pobreza que resultaba innecesaria, mierdosa, aplastante que nos rodeaba.

Nos fuimos hacia los Olivos con alrededor de 200 niños de aquellos cerros. Jugamos, cantamos, les pintamos las caras. Bailamos todos y nos divertirnos como críos. También comimos muy bien y todos sin excepción con el único fin de hacer de ese momento y ese lugar un espacio sin diferencias como debe de ser.

Hablé de mucho con muchas madres, sobre la problemática de los cerros, de aquellos lugares en donde no llega la ayuda ni la política, ¡perdón! los políticos si llegan pero sólo cuando hay campañas electorales y por 50 soles (13 euros) ofrecidos a estas familias pintarrajean con propaganda las fachadas de sus pobres viviendas. Según me contaban la problemática era la de siempre: "Los niños, señorita, no llegan a la universidad. Las niñas se embarazan con 13 o 14 años. Los jóvenes trapichean y coquetean con la delincuencia. Hace seis meses que mataron a mi cuñado -me contaba una de ellas- ha dejado 5 hijos, el menor con 7 años; pues él, el más pequeño quiere ir en busca de quien mató a su papá. A esa edad ya busca venganza. Señorita, la policía no llega, no ayuda, son los peores..." Y así un sinfín de historias, que ahora, mientras les escribo me causan lástima y rabia, por supuesto.

Desde estas líneas exhorto se hagan prácticas continuas de ayuda a los necesitados. Es importante el apoyo de todos. Con uno y uno se hace dos, de dos en dos hacemos cuatros y así sucesivamente. Es necesario poner en práctica la cooperación para lograr que pequeños momentos como estos llenen de ilusión corazones necesitados de alegrías y sonrisas.

Mi compromiso está ya en marcha con la familia Bravo y espero me den la oportunidad de colaborar con ellos en estas y demás iniciativas sociales que desarrollen con las personas necesitadas de mi país.

Muchas niñas y todas querían ser princesas!

Este petizo queria ser un pirata pata palo!

Gracias Kate por acompañarme y participar de estas historias y hacer que sean más excepcionales todavía!

Les.

Experiencia selva peruana: Río Alto Madre de Dios, Shintuya, Manu

2011-01-16T17:44:00.022+01:00

¡Che, que pa' eeeeeso!

Y antes de terminar el 2010 estábamos César, Heidy y yo en el lobby del Hotel Río Verde en Piura. Grandes empresas se gestionan en grandes sitios, además este hotel tiene el mejor lobby de la ciudad con diferencia. César tomó una cerveza, yo, un vodka con coca cola y Heidy llegó ya cargada de vino navideño a engañarnos con una cusqueña como es debido.

César: Ya, que hacemos?

Leslie: Ya pues lo dicho, nos vamos a la selva central.

Heidy: no, esa jugada dicen que es peligrosa, hay muchos narcos.

César: si hay narcos yo no voy. Imagínate que nos pase algo.

Leslie: No, imposible. Me han dicho que hay que tomar tres autobuses dirección Cerro de Pasco con Junín. Llegamos a Puerto Bermúdez, en esa localidad cuentan que por dinero un vasco que tiene un hospedaje llamado Humbolt te mete en el selva los días que quieras. Hay narcos pero... en toda la selva hay narcos aunque aquí mucho mas..

César: ni cagando, yo no voy!

Heidy: Vamos al Manu.

Leslie: mmm... esa es selva sur... podría ser.

Cesar: o a Iquitos!

Leslie: no me jodan pendejos, no divaguen y decidamos el lugar!

Heidy: y si nos vamos a Panamá?

(los ojos de César se iluminaron)

César: sería la cagada!

Heidy: A las Caimán?

César: Esa huevada seria excelente!

Leslie: ya que nos vamos tan lejos, ya visitamos al primo.

Heidy: Y la selva ¿que?

Leslie: a la selva! las Caimán el próximo año.

César: ya ves como son? me ilusionan!

Leslie: hagamos un sorteo. Pondré tres papeles: uno que diga Manu, otro Iquitos, otro Panamá. ¿de acuerdo?

Todos al unísono: De acuerdo!

Leslie: señor! puede ayudarnos sacando un papel de estos tres?... ok... Gracias! Ya está chicos, aquí frente a sus caras abriré el papel que por cierto dice.... Iquitos!

Heidy: Ya pues Iquitos!

César: ya, Iquitos.

10 minutos más tarde.... Todos al unísono: No, son huevadas, vamonos al Manu!!!!!!!!!!!!

Todo sea dicho que nunca ninguna empresa recién iniciada como la nuestra tenía tantas posibilidades de fracasar como en esta ocasión! pero aún así y con todo el ánimo del mundo hacia la selva nos fuimos y felizmente salimos con vida!

De mi país, después de mucho recorrido, puedo decir que lo conozco casi todo. He nadado en sus playas, he caminado sus Andes y hemos hecho supervivencia en la selva, lo que pasa es que Perú es muy grande y tiene zonas muy riesgosas, ya sea por sus huaicos (deslizamientos) o por sus terroristas, sus narcotraficantes así como sus enfermedades tropicales: dengue, malaria, paludismo, etc; con lo cual hay que pensarselo dos veces cuando decides meterte por allí por donde nadie te manda a meterte; pero aún así y aunque todos opinen lo contrario soy de las que piensa que quien no conoce lo suyo poca autoridad tiene para hablar de lo demás, así que a por esa labor me he dado, ha por el trabajo de conocer mi tierra para poder, posteriormente, contarles sus historias.

La selva sur es agreste pero no agresiva. Nosotros, Heidy, César y yo, hemos bajado en días el río Alto Madre de Dios. La idea inicial fue siempre la de construir una canoa desde el Puerto de Atalaya y surcar el río, navegar río abajo hasta el pueblo llamado el Colorado, que le llaman la ruta de El Dorado, en el corazón del Colorado hay más oro de lo que nos podemos siquiera imaginar, allí hasta los niños excavan día a día. Toda esta idea se echó por tierra en cuanto Wander, sabio conocedor de la zona, junto con su amigo Reader, nos advirtió que los ríos estaba crecidos y que el lugar estaba lleno de narcos. Así que quisiéramos o no esa ruta tendríamos que hacerla con un experto del lugar.

Llegamos al Cuzco (2800 msnm). Siempre es reconfortante llegar al Cuzco. Los años en Europa y la inquietud me han llevado a conocer muchos lugares, infinidad de parajes y caminar por diversas calles, ya sea europeas, americanas, africanas y demás; por lo que me siento con la autoridad suficiente para decirles que Cuzco no tiene nada que ver con lo ya conocido. Cuzco es único, es incaico, moderno, es quechua y es español, inglés por conveniencia se podría decir. Cuzco es una ciudad magnífica, sus calles son particulares, su comida singular, su gente con sus ropas como sacados de cualquier rodaje antiquísimo, su fiesta es única, en fin... nosotros siempre hemos iniciado nuestros viajes en esta ciudad porque nos entusiasma, nos gusta y motiva y esta vez no seria diferente. Fiesta en Cuzco y a pocas horas, tres para ser exactos, viaje dirección selva sur.

Primera parada: Pueblo de Colquepata (4000 msnm) todos duermen, menos los que tenemos ganas de hacer pis, las trochas llamadas carreteras, siendo bastante optimistas, no dejan de empujar nuestros cuerpos de un lado y del otro. Arriba y abajo, arriba y abajo, de lado y de lado, ese es nuestro movimiento. César empieza con sus nauseas, Heidy lleva mal la resaca de ayer, yo con ambas cosas a la vez; pero ahí seguimos en nuestro intento de hacer nuestra versión chola de LOST.

La carretera está cortada por los deslizamientos así que rápidamente nuestro conductor opta por la vía larga, iremos directamente a Paucartambo, no pasaremos por las Chulpas o cementerio inca, lo haremos al regreso. Y así continuamos dirección Paucartambo, poblado que en la semana de sus fiestas se bebe el 15 por ciento de la producción mensual de la cerveza Cuzqueña. Bebedores a saco, fiesteros sin control.

De Paucartambo (3800 msnm) continuamos viaje alrededor de cinco horas más. Llegados al Manu, el letrero es sólo el comienzo de lo que será un camino no apto para cardiacos. Llenos de deslizamientos, profundos barrancos y vegetación exhuberante nuestra pequeña camioneta avanza en trochas sin asfaltar con una anchura máximo de un carro. Nuestros ojos hacen el viaje hacia lo más profundo del barranco y muy interiormente pensamos, sin comunicarlo, que de caernos por esos barrancos nadie podría salir vivo. Asi que intentamos mirar hacia otro lado, distrayendo el miedo con conversaciones absurdas y, por qué no, también entretenidas.

Luego de diez interminables horas hemos llegado al pueblo de Pilcopata (1500 msnm), nuestra primera parada. Allí en Pilcopata no hay tantos narcos como antes, pero los hay. Los ronderos nos muestran sus machetes, la policía ronda las calles, mientras nosotros acallamos la sed con unas cervezas que tenemos la osadía de tomar a media noche en plena calle de aquel pueblo abandonado de Dios. Dormimos en Pilcopata y a las seis de la mañana salimos dirección Atalaya. Atalaya es una pequeña comunidad con un embarcadero. Al principio quería construir la balsa que utilizaríamos para navegar el Río Alto Madre de Dios hasta llegar al Colorado, esta idea no tuvo a bien vivir demasiado ya que visto lo visto el río es difícilmente navegable en balsa en época de lluvia, así que nada, en canoa y punto.

Para los días siguientes dormimos en medio de la selva. En improvisados campamentos convertidos en improvisadas discotecas con música brasileira. No teníamos velas ni luz ninguna pero bateria para los altavoces había. Las botellas de pisco peruano corrían por entre nuestras manos, nuestros cuerpos emanaban sudor sin parar, nuestras ropas húmedas atraían todo tipo de bicho desalmado. Ron caliente para amenizar la noche. Miedo para salir a hacer un pis en medio de aquel manto de árboles. Ya alguna culebra tuvo la osadia de asomarse cerca de nuestras casetas.

También tuvimos la oportunidad de dormir en casetas con cama decente. Ver llover desde nuestras casetas fue la fotografía más íntima que ha quedado en nuestra memoria. Todos, sentados, fumando, escuchando la lluvia mas sin poder verla porque para las ocho de la noche aquello es selva, aquello es oscuridad.

En canoa en medio de la selva visitamos Shintuya y demás alrededores del río. Nos dimos cita con monos Capuccino, gallito de las rocas, infinidad de bichos y tarántulas. Durante los días que estuvimos allí nos bañamos en cascadas, en aguas termales, amanecimos esperando a los loros y guacamayos. Recorrimos plantaciones de hojas de coca, nos contamos historias y pusimos el cuerpo al límite, caminamos en medio de la noche entre inmensos árboles, escuchamos los pájaros, nos arrullamos con el sonido del río de la selva, nos mojamos con la lluvia imparable. Gozamos de las cuatro estaciones en menos de una hora, del calor al frío, de las nubes al sol. Tocamos termitas, comimos muchos bichos sin darnos cuenta, nos picaron cien mil más y de esos si que nos enteramos; pero aún con todo, con todas esos detalles a veces desagradables, nos sentimos felices y contentos.

Nunca llegamos a ver a los No Contactados, porque ellos no suelen tener contacto alguno con nadie. La última vez que se les vio fue a través de una avioneta. Cuando te les acercas demasiado disparan flechas sin preguntar sin importarles quien muere o no.

Este fue nuestro viaje. Nuestra experiencia selvática. Al final nos asombramos de nosotros mismos, de nuestra capacidad de aguante, de nuestra peculiar manera de compartir los momentos. Nos asombramos de la belleza de los parajes, de lo peculiar y asombroso que es nuestro Perú.

Les

Gracias a mi buen amigo César, te prometo que el próximo año no buscaré parajes difíciles ni con altura, la playa está por llegar. Gracias Heidy Anita por no enfermarte y por insistir es esta ruta, para la próxima te prometo un momento de shopping, ok? Ha sido una experiencia estupenda mis queridos garotiños. Y ya han aprendido a usar la misma ropa durante días y días y que el desodorante abandona a algunos pero no a todos! jajajajaja. Los quiero!

Moraleja: No hay nada que salga mal si lo haces con buenos amigos, no hay nada más importante que permitirse la licencia de dejarse asombrar hasta con lo más mínimo. Hay que dejarse llevar y tener disponibilidad ya que la barreras, cualquiera que sean ellas, no siempre nos permitirán disfrutar del momento.

Hasta otra.

Impresiones

2010-12-25T19:18:00.004+01:00

Mi llegada a Perú no fue como de costumbre porque normalmente tan luego pisaba suelo limeño llamaba a mi madre para que supiera e informarle de los por menores de mi viaje, contarle que todo había ido correctamente, que ya estaba en Perú, que la comida de lo aviones sigue siendo malísima y perjurándole que la próxima vez vendría en primera clase cueste lo que cueste o haciendo gala de alguna gold card que tiene la mala suerte de vivir en mi cartera; pero esta vez no fue así, no hubo llamada alguna ni la voz de mamá diciéndome nada con sus típicas carcajadas y ocurrencias como ella sólo sabía hacerlo. Así que mientras recogía las maletas empezaba a sentir esa ausencia maternal. Las maletas giraban delante de mi nariz y yo, empanada como resultado de la diferencia horaria y un sueño marca cañón, no atinaba a dejar la mente vacía de recuerdos que me hacían revivir la última vez que estuve en ese mismo aeropuerto, con esa misma maleta con dirección a despedirme de mi madre. Pues eso, que luego de unos minutos que resultaron siendo bastante más de lo previsto, con mi cabeza aún llena de recuerdos más bien tristes busqué afuera de la terminal a alguna cara conocida o algún letrero con mi nombre (llamémosle taxista) y allí entre personas con caras radiantes logré ver a Nuri, Pepe y mi hermana Heidy haciéndome sentir que no estaba sola, por eso y ahora les digo yo: Menos mal que me queda mi hermana Heidy, menos mal.

Lima es horrible. Lima también es bella. Yo creo que Lima tendrá siempre dos caras: la distinguida y la deslucida; la moderna y la antigua, la falsa y la auténtica, para finalmente terminar siempre siendo la rica y la pobre. Todo esto es Lima. Una vez escuché decir que esta ciudad era la miseria del Perú, tal adjetivo me disgustó de sobre manera, no lo entendí en su momento porque soy una chica de provincia y a la capital íbamos de fiesta o de vacaciones más no a vivirla. Lima es la miseria del Perú, decía, porque como tal, como capital, reune a casi 14 millones de personas procedentes de distintos puntos del país, costa, sierra y selva, lo que ha hecho que se convierta en un espacio pluricultural, en el que un sin fin de formas de hacer y costumbres pululan entre sus calles sin haber hallado, hasta el momento, una misma dirección o una razón común. Allí, en esa ciudad de millones de peruanos, la brecha que separa a los ricos de los pobres se nota con descaro siendo a su vez y con el tiempo más grande y definida que es lo realmente delicado. La miseria porque en ese conjunto hay de todo: empezando por el que no tiene absolutamente nada y que sólo compartirá el aire con el del Porsche Cayenne y nada más, a pesar de vivir a sólo 20 minutos el uno del otro. Pero Lima a pesar de esa característica que la hace tan particular también es una ciudad atractiva, de lugares con encanto, con sentimiento, de gente peruana que se cree que actúa como si viviesen en L.A o en el mismísimo Londres. Con una buena oferta cultural y con un plus de peligrosidad muy alto.

Los peruanos... Los peruanos nos hemos convertido en un caso a parte, de estudio sociológico, de vademécum, unos entes raros, caprichosos, difíciles de comprender. La mentalidad del peruano me cuesta, me da trabajo, me resulta difícil, para unas cosas vamos muy lento, para lo importante diría yo, para lo malo somos rapidísimos y los más listos de todos, incluso que nuestros amigos argentinos y porteños que ya es decir. A mi el peruano me sorprende cada vez más. He intentado me entiendan sin lograr resultado alguno, es como hablar contra una pared. Aquí todos tenemos mucho que decir pero nadie quiere escuchar. No hay interés. Me estoy cinco minutos de mi tiempo explicándole a una dependienta de tienda el problema y me mira a los ojos, con una mirada sin intensidad ni interés, medio asienta la cabeza y sigue atendiendo a otro comprador sin mostrar ni el menor atisbo de disposición para conmigo. Y así incontables veces en estas pocas semanas.

En Perú hay dinero. Mucho dinero. La gente dice que el narcotráfico está entrando con fuerza y que el lavado de dinero es el pan de cada día. Las mafias proliferan como perro por su casa en ciudades enteras. Los secuestros, los robos, los asaltos en casa, los asesinatos cada día se desayuna con alguna noticia de este estilo y ya a nadie parece afectarle, se han acostumbrado. El otro día dos ladrones intentaron meterse en nuestro carro mientras estábamos en un semáforo en rojo. A Heidy le robaron el móvil de entre las manos por el sector izquierdo otro intentaba meterse y compartir el asiento conmigo, mientras por mi parte le repartía unos golpes tipo ninja que aprendiera en Berlín en clases de Tai Box; con suerte no pudo subir y el taxista metió primera y nos saco de esas calles. Entonces es verdad en Perú hay dinero, mucho resaltaría, pero no hay forma de llevar nada de valor encima porque los amigos de lo ajeno están esperando el primer descuido para hacer de las suyas con violencia si es que pueden.

Lima tiene muchos contrastes si vemos y sólo contamos la cantidad de edificiones y coches de alta gama multiplicándose en sus avenidas, los centros comerciales a raudales, los lugares con derecho de admisión, los restaurantes fusión, no es para nada pobre; pero si cogemos el coche y nos movemos a pocos minutos de ese centro de negocios llamado Miraflores encontraremos a esa Lima que nadie quiere visitar, la real, la auténtica, la Lima de un país que no reparte por igual, la Lima sucia, la de los pirañas, los delincuentes y asesinos a sueldo. Allí está la realidad, en los cerros esos que nadie quiere subir. Y aún con todo eso, con lo feo del asunto, lo desagradable de la diferencia, lo mezquino de las circunstancias yo en Lima me siento como en casa... y punto.

Les

Foto: Los cerros de Lima
by Katheryn Hidalgo

De amores y superhéroes

2010-12-03T10:34:00.011+01:00

La primera vez que ví a Marianito pasé de largo. La segunda vez que vi a Marianito no escuché ni lo que dijo. La tercera vez que vi a Marianito le esquivé porque no me interesaba. La cuarta vez que vi a Marianito le acepté una "date" para que dejara de insistir y para siempre.

Aquella tarde nos vimos en un bar, cerca de su casa, no hablamos de mucho, la verdad, no hablamos de nada interesante. A mi me gustan las conversaciones divertidas, ese día me gustaba que no dijera nada así no me sentía en el compromiso de responder sobre mi y mi vida, que en ese momento era tan complicada comparándola siempre con la primera vez que me puse unos esquíes e intenté hacer una bajada, pues eso, no quería entrar en detalles de nada así que la cita, si es que le podemos llamar así, fue generosa con ambos, corta y con algún momento simpático.

Semanas después seguí evitando a Marianito. Creo que no me gustaba tanto como para volver a quedar. La verdad, no tengo tipo de chico, si por tener, nunca lo he tenido. Me gustan altos, bajos, esbeltos, no tan esbeltos, rubios, morenos, creo que me gustan más cómo piensan, si son listos y si se puede un poquito cancheros. Actitud.

Una noche, mientras salía a correr, me encontré a Marianito que regresaba de su oficina en donde se dedicaba al mundillo de la farándula y representación artística o algo así, la verdad no presté demasiada atención a sus palabras en aquella parte de la cita que tuviésemos un mes atrás, pero que era algo de aquello sin dudarlo por eso se sentía tan chulo y seguro cada vez que se dirígía a una chica y trataba de conquistarla, en fin, que en ese encuentro casual y sin más me invitó a salir y yo acepté, quizás por sentirme pretendida, halagada, el punto de atención. Todas esas estupideces que hacen no pensar con la cabeza los resultados que están a punto de suceder. Ya pues, es cuestión de sentirse: "la ya no ya" y punto. No recuerdo qué ropa utilicé, no recuerdo siquiera si hablamos, recuerdo que nos despedimos y la noche acabó allí.

Para las semanas siguientes Marianito siguió insistiendo en salir conmigo.Y bien dice el dicho "El que la sigue la consigue" que después de esperar tres meses este chico y yo empezamos a salir, fuimos novios.

Fue una relación agradable, nos divertíamos, íbamos a bailar, al campo, al pic nic, a montar a caballo. Éramos súper deportistas ambos, esa era la parte que más me agradaba de Marianito. Era bueno, un buen chico; pero la relación terminó tres años después de ese galanteo avasallador, la relación se fue a pique porque yo no estaba segura (segura estuve una sóla vez en mi vida y fue cuando elegí el coche de la Barbie en la Casa Alfredo Chunga).

Como era de esperar a Marianito no le hizo ni puñetera gracia. Me odió, qué digo, me odia aún. Se sintió engañado, suplantado, cambiado. Se sintió miserable y desplazado por la niña que quería trabajar, normal, porque estaba enamorado y le dolió (imagino) la separación, el que no contaran con él. Se llenó de resentimiento y lo volcó contra mi. A los pocos meses intenté normalizar la situación, volver a lado de Marianito pero no quizo. Claro, la señorita no puede tomar a las personas, usarla y tirarlas como objetos, eso es verdad, Marianito tenía razón. Siempre la tuvo. Pero bueno como no éramos novios no importaba ser rollete ocasional. No quería ser novio de nadie pero si quería tener los derechos de rollo conmigo o con cualquiera y yo, yo estaba encantada. Cuando me llamaba yo iba, quedábamos para hablar por teléfono, tomarnos unas cervezas y ya sabíamos cómo iba a terminar la noche. Así siempre, o al menos hasta la última vez en la que dije adiós a Marianito y su postura de galán porno.

Esa última vez estuvimos en una barra de esas de moda, nos tomamos unas cervezas y se fue de canchero en amor. Me dijo que no sabía qué quería conmigo, pero que le gustaba, vamos, lo que había repetido infinidad de veces los últimos 6 años que nos vimos. Conversamos mucho de todo y de nada en particular. Me miraba con ojos vivaces con cara de galán de peli. Yo, por mi parte, en cuanto el camarero puso sobre la mesa la tercera copa de Ballatines, agarré mi bolso, me levanté de la mesa y le dije: me voy. Marianito intentó tocarme el brazo e impedir que me fuera y yo, con cara de desidia, le dije: No va más, ya no soy la persona que buscas. Adiós.

En casa, sola, con una copa del mejor vino que puedo encontrar en las grandes superficies comerciales, llámese Auchan, me senté a pelear con el Excel y con el ordenador. Cuando se hacen negocios todo se explica con números, cuando se hace un viaje también se explica en números, según lo que salga o te vas a la casa de tu tía o te vas a dar la vuelta al mundo, consideré que el Excel iba a ser mi nuevo buen amigo en cuestión del corazón y aunque mis situación no se explicaría en números, al menos ya había matado la noche con algo de distracción.

Hice dos tablas: Una la titulé "Lo bueno de M" y la otra "lo malo de M", y me asombré del resultado.

Marianito es listo.
Marianito es simpático.
Marianito es trabajador.
Marianito se divierte.
Marianito gusta de lugares divertidos.
Marianito tiene planes.
Marianito me quiere, se enamoró de mi.
A Marianito le gusto.
Marianito es deportista
A Marianito le gusta la gente.

Y sí, todo eso era Mariano hasta que hice la lista de lo malo aquello que me hizo reflexionar y echarme para atrás.

Marianito es listo, pero en lo que le conviene, en ilegalidades el número uno.
Marianito es simpático si eres de los que le cae bien porque la mayoría para él son falsos, menos él, obvio.
Marianito es trabajador, se ha pasado haciendo el mismo trabajo que no le gusta los últimos doce años, renegando cada día de ello sin ponerle solución al asunto.
Marianito se divierte con la gente que quiere porque sino es antisocial. Se divierte entre porros, coca y alguna fanta naranja.
Marianito gusta de lugares divertidos siempre y cuando estén sus amigos y algún porro de por medio.
Marianito tiene planes siempre a corto plazo, no le preguntes de aquí a un año porque no sabe nada.
Marianito me quiere para hacerme pagar que yo le dejara en su momento. Se enamoró de mí en su momento también porque ya no lo está más aunque se crea lo contrario.
A Marianito le gusto mientras no diga cosas que él no quiere escuchar, sino soy una burda, asquerosa, mal educada, grosera y un sinfín de adjetivos más.
Marianito es deportista siempre que sea hacer el deporte que a él le gusta, al gimnasio me acompañó un par de veces.
A Marianito le gusta la gente, si, la gente que vaya a su rollo.

Al final de la noche el Excel me había ayudado, había logrado simplificar en 20 líneas lo que no veía en esa persona. Siempre he exaltado la parte simpática de la gente, de mis amigos, de mis amores, de mi pareja, dejando de lado aquella parte que no me resultaba convincente, aparcándola para después, como no queriendo verla porque me decepcionaría.

Todos tenemos una parte buena y una parte mala, quizás si Marianito hiciera, y alguno que otro más, el cuadro Excel sobre mí podrían encontrar más de 20 quizás 200 líneas de defectos míos, no estoy excenta de ellos porque todos los tenemos unos quizás más otros quizás menos, pero finalmente todos. Lo importante es ver si esos defectos los podemos adaptar a nuestra forma personal de vida, si el A y B pueden funcionar, mejor dicho. Por las virtudes ni que se cuente, mientras más mejor; pero los defectos sin son "muy defectos" es mejor fijarse antes que cometer un error, como decir "te quiero" sin haber analizado, más allá de los sentimientos, rencores, momentos de éxtasis, que hay una persona que tiene ciertas diferencias, que con el tiempo van a notarse más y van a terminar por salir y aplastar cualquier tipo de relación. Asimismo haciendo mi cuadro de Excel me di cuenta que Marianito no era tan guay como yo pensaba. Que no era el mejor en todo y que otro chico también podía poseer las virtudes de Marianito y quizás tener menos de sus defectos; pensé que hice bien levantarme de aquella mesa para disfrutar de una copa acompañada de la soledad de mi casa.

Con el tiempo no he vuelto a ver a Marianito ni siquiera he hablado con él, creo que en su momento él también hizo su propia tabla del Excel y se dio cuenta de todo lo que le molestaba de mí, y me parece bien. Marianito, el canchero, sólo buscaba satisfacer su ego cuando se encontraba sólo y yo me había convertido en la persona con la que podía pasárselo bien sin complicaciones porque creía todavía en ese "cariño" que dizque nos teníamos y estaba de por medio, y que tonta yo pensé era el de verdad, y tonto él pensó le ayudaría para hacerme pagar todas y cada una de mis traiciones.

Pocas veces el resultado de una noche había sido tan satisfactorio. Quizá no obtuve una cita completa como resultado: con su galán, el restaurante perfecto y el momento de después, no lo tuve y ni siquiera la rocé; pero aún sin todo eso me sentí tranquila y optimista, contenta y divertida. Había puesto las manos sobre la cintura, girando hasta marearme y cansarme sitiéndome cual Linda Carter superando problemas aunque los míos, todos, todos ellos, emocionales.

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Quiero y no quiero ser

2010-11-15T12:10:00.012+01:00

Voy a hacer lo que quiera. Bueno, siempre he hecho lo que se me ha dado en gana, pero ahora lo haré más si cabe. No quiero palmaditas en la espalda, renuncio a todo. Me retiraré de la vida pública, de escribir en esta página, para convertirme en una ermitaña a la que las leyes, el orden y la justicia no puedan tocar. Quiero saltarme las reglas cada día y fingir para que los demás estén a gusto, irme a la cama sonriendo de haberlo hecho y de que he hecho feliz a los demás porque dije un montón de mentiras con las que también me he quedado a gusto.

Voy a convertirme en esa persona que no merece la insignia de haber ganado algo. No quiero pertenecer a ningún coro de iglesia ni estar bajo la consigna de un partido político. No deseo estar regida por algún dogma que otros hayan inventado, para ello estoy dispuesta a recrearme en mis propias normas, no sé si es válido pero desde luego luce más divertido.

No, no merezco formar parte de ningún grupo privilegiado ni de eruditos ni tontos ni un club de pijos o de simples desafortunados. Si por haber hay gente mucho más inteligente e interesante que yo, sin duda alguna. Esos, los inteligentes, son capaces de fundamentar con bases pensamientos y filosofías aceptables; y los interesantes están en las mejores fiestas, en el lugar más guay. Que ellos formen esos grupos "tops". Sin dudarlo, no me merezco ningún reconocimiento si hay otros que lo hacen mucho mejor que yo e incluso frecuentan lugares mega in. Si por ser, nada soy, y por tener, nada tengo, no puedo ser guay y tampoco pretendo serlo. En todo caso tendría amigos guays con los que ir a esos bares tops y tener conversaciones super inteligentes.

Hay gente lista, sobre eso no hay que vacilar, que les den a esos listos todo lo que podría yo obtener y a duras penas. A los pensantes, a los dirigentes, a los intelectuales, a los bancarios, a los presidentes, a los listos ¡Ya lo he dicho!. Que todos ellos se lleven los halagos, el reconocimiento, el poder, la aceptación, el dinero, yo, por mi parte, no quiero nada, quizás solo paz, tranquilidad y alguna que otra invitación para fumarme algo ilegal.

Además ¿Para qué? Si el que tiene dinero la mayoría de veces no tiene amigos sino aves rapaces que buscan comerle hasta las entrañas por ese dinero. Albacoras, pseudos confidentes, aprovechados. El que tiene poder, no lo tiene en casa. Allí es un pobre "pringao" de medio pelo, al que sus más allegados no le creen ni media palabra y sólo se siente poderoso jodiendo al más indefenso. Si te descuidas algunos pensarán que para obtener todo aquello algún favor obsceno habrá tenido que hacer. No, yo no quiero un poder que es aparente y que funciona sólo con algunos, si he de tenerlo quiero que sea sobre todos, pero eso, eso es una utopía. Miren como terminaron Pinky, Cerebro y Napoleón: sin conquistar el mundo.

No quiero ser de derechas ni de izquierdas ni siquiera comunista ni peruana si por ello me van a catalogar. Además el de derechas nunca es demasiado diestro pero el de izquierdas si que es bastante siniestro. El comunista que muere por sus ideales tiene puesta unas Nike, bebe bourbon y cree en un Mao, en Marx y en un montón de pendejos que ya no están, como el que cree en Jesús, en Alá y Buda. Yo creo en Los Baseballs que sí que los he visto.

Sigo. El ecologista tiene tiempo libre para ponerse a discutir y a pelear por una vaca o un salmón, una ballena o una piel de oso. En todo caso, si fuese algo, quiero ser ecologista porque tienen demasiado tiempo libre para lucha por sus ideales, en todo caso me faltarán los ideales. ¿Para qué ser presidente de un país si cuando lo eres son los demás los que toman las decisiones? Un presidente solo resulta ser el muñeco de turno, la marioneta de otros sedientos de poder. El que es presidente no quiere serlo más, quiere dimitir, no salir en las fotos y no estrecharle la mano a otros que también desean salir huyendo de casa presidencial. Sólo los inadaptados sin vida privada buscan eternizarse en el poder, es de saber que en casa nadie les espera. Si fuere la situación quiero ser presidente pero de Argentina, allí puede pasar de todo sin que nadie haga nada, puedo comer toda la carne que me apetezca y que no he comido durante este año y de paso conocer a algún argentino de todos aquellos que están muy buenos.

¿Para qué tener un cargo importante sino? Ser bancario, gerente, productor, de esos de dinero si eso significa más trabajo cada día, menos horas de sueño y más horas fuera de casa con reproches familiares, hijos adolescentes insoportables a quienes hay que tener contentos y sobre los que no se tiene autoridad; y una mujer con un amante a los que hay que mantener. En todo caso si fuera algo sería la mujer con el amante.

Para qué ser escritor, Nobel, si siempre hay alguien que ha escrito un libro mejor, que se cree que merece ese reconocimiento, ese halago, ese cheque con dinero, esa editorial que llega a todas partes, en todo caso puestos a ser algo quiero ser la dueña de la editorial que es la que se lleva la mejor parte.

No seré nunca catedrática ni pensadora ni filósofa, no quiero ser yo quien diga qué está bien y qué está mal, qué es lo aceptable y lo reprobable, quién merece eso y quién merece aquello. Las cátedras y filosofías funcionan sólo sobre aquel que las cree, que las hace suyas, y no, no deseo me crean nada, se vuelvan obsesos de teorías, locos perdidos por libros que algún ocioso escribió e incluso maten por ello como ocurre con las religiones y teorías absurdas. Aquí y sobre eso no me apetece ni siquiera estar en la frontera de poder ser nada.

Seguiré en mi línea, siendo lo que quiero y no siendo nada, desechando todo aquello que a mi parecer le quita la gracia al hecho de ser único. Si para ser único no hay que ser nada, entonces nada seré, que los demás, aquellos ansiosos, los listos, los inteligentes se lo lleven todo: el reconocimiento, los premios, el halago, la gerencia y la presidencia si ello les hace más felices, a mi que me dejen de molestar y en todo caso, pensándolo bien, puestos a ser alguien y pudiendo elegir quiero ser como mi mamá.

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Para aquellos que no quieren ser nada pero gustan de escuchar buena música!!

Para todas las que nos molesta incluso ir con sujetador!

Desde mi trinchera: Hoy cumplo 4 años con este blog.

2010-11-03T16:44:00.005+01:00

Hoy, 3 de noviembre, después de 1460 días elucubrando reflexiones validas más para mí que para otros, puedo decir que cumplo 4 años escribiendo desde mi trinchera muy personal. En noviembre de 2006, una mañana cualquiera, me di a por el compromiso conmigo misma de sanear mis horas perdidas para que dejaran de ser muertas y comunicarme con todos desde largas, algunas cortas, parrafadas e historias, contado lo que me gusta y no me gusta, lo que prefiero y no, lo que me entusiasma y lo que he dejado por desidia. Decidí alternar mi vida común y normal con el proceso de escribir para esos otros, ustedes, conceptos que en un principio creía me servirían solo a mí.

Después de estos años fui descubriendo que a más de uno también les servían. Los hicieron suyos y hasta reflexionaron al respecto lo que me llenó de entusiasmo y satisfacción, convirtiendo este ahora ex pasatiempo en un compromiso para ustedes, los que desde la distancia siguen a I Tego Arcana Dei.

Y es que esa mañana me creí, y me lo sigo creyendo, que leyendo libros de aquellos que se saben eruditos en el arte de la literatura, aprendería a manejar la pluma con arte y disciplina, con soltura e ingenio, dejando ver entre mis líneas desafortunados pensamientos que si, y sólo si, han tenido y tienen lugar en mi sesera, esa que nunca deja de descansar y que va buscando por donde puede alguna historia que inventar y recrear.

Me creí que podía sacar del armario de mis anécdotas, y alguna que otra desgracia, a los espectros que estaban cargados de relatos para hacerme con esas historias a fin de hacérselas llegar. Resultado: no creo que me haya salido tan mal, al contrario, creo que me fue mejor de lo que me imaginé incluso el primer día que tomé la decisión de hacerlo.

¿Quién soy yo para pretender nada? Solo soy mas que una novata en esto de escribir que va con la ilusión como equipaje de algún día poder hacer algo significativo, que ha empezado tímidamente a dejar unas líneas en un blog cibernético con la responsabilidad de ser criticada, o simplemente ignorada; pero por algún lugar había que comenzar, había que labrarse un espacio, he pensado repetidas veces. Y este espacio, este blog, es el lugar en el que decidí hacerlo, atreverme a la crítica, al análisis, al reproche, al vituperio y, en el caso que fuere, al halago.

¿Qué son sino las letras? -me he preguntado infinidad de veces. Para mí todo aquello que se arrebata ante el silencio, que busca entre folios blancos dar voces, manifestar por medio de reflexiones, que la mayoría de veces no llevan a ningún lado, al espíritu inquietante que poseemos algunos que no sabemos estar sosegados y que teniendo en cuenta de que si por esa casualidad lograba hacerlo, aproximarse al puerto a donde pretendía llegar, entonces no haría más que llenar de regocijo el cuerpo y la mente de aquel que tuvo la osadía de manifestarse.

Ya he escrito mi propia historia muchas veces. He desarmado la privacidad de los hechos, he caído en la manía de contar lo que algunas veces no debía de contar. He inventado algún relato con nombres que no existen. He camuflado a otros tantos que no tenían porque pasar por la vergüenza de saberse ellos antes otros que son desconocidos. He burlado a la soledad, esa que es como grasa adiposa y una gran hija de puta, cuando quiere, combatiendo desde mi trinchera, a través de estos escritos, mientras ella, imparable, sigue haciéndome la lucha desde la suya.

Un abrazo desde esta mi trinchera y gracias a todos por acompañarme. A ver si llegamos a los cinco años!!

Salud!

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Mi super estado OFFLINE

2010-10-31T09:05:00.007+01:00

Viendo llover a cántaros. La mañana del día de hoy está resultando bastante mojada. Una tromba de agua azota las calles, azoteas y vecinos de la Colonia en la que vivo. Ayer ya se anunciaba que se vendría una tormenta. Ayer ya sabíamos que de casa no había que salir por eso agotamos las baterías de rumba y fiesta el día jueves y viernes; el sábado, como niñas buenas, lo invertimos viendo la tele y alguna mala película de fin de semana. Al final las predicciones han atinado y hoy, domingo, y mientras escribo estas líneas está cayendo más agua que en épocas del Niño, que ya es decir.

Y bueno, la verdad, que no hay día que se esté mas a gusto en casa que en días como estos: lluvioso, fríos, mojados, con una manta y un calefactor a lado el día puede ser estupendísimo, grandioso, de los mejores -ojo, que también podríamos sustituir el calefactor por un novio, la que puede que se apunte, pero seguro terminaréis odiándoos mutuamente por pasar todo el día juntos sin poder salir de casa, eso fijo. Y si a esa suma de manta, calor, café caliente le aumentamos nuestra queridísima y siempre bienvenida banda ancha podría esto ser ya la "leche", ¡Perfección, ! Mejor dicho, que en días como hoy da igual si tienes o no a un novio a lado que te deje ese calor que bien te lo puede también dar ese pequeño calefactor, da igual la peli mala que pasen por la tele, pero un día como hoy sin Internet, sin ese descubrimiento humando del siglo, sería una grandísima y verdadera putada.

Y es que últimamente entre que me creo que tengo vida social intensa y eso de que ando con "cacharros" de última generación, creyéndome que así estoy más in me he dado cuenta que sufro de un "controlado" momento de dependencia con mi, ahora mejor amigo, IPhone. Ambos, él y yo, hemos desarrollado una relación simbiótica, yo no soy nada sin él y él sin mí sigue siendo un aparatejo sin sentido alguno. Imagino perdiéndolo o dejándolo olvidado en casa o en cualquier parte y no me da ningún tipo de sensación agradable. Imagino perdiendo la info que ya tengo y me da reacción "pesadilla total". Yo creo que él y yo hemos llegado a un punto de nuestra relación en la que los dos nos retroalimentamos, nos entendemos y, sobre todo yo, procuro horas de dispersión con el fin de no aburrirme en momentos vacíos o días como estos, lluviosos y tormentosos. Mi amigo IPhone o mi Nosintí, eso depende del grado de confianza, me tiene contenta, un poco idiotizada algunas veces pero sobre todo me acompaña, excepto cuando yo descuido no cargarle la batería como es debido cayendo en un comatoso estado OFFLINE total.

Ahora bien, el estar totalmente conectada con el mundo virtual bueno, bueno no puede ser. Imaginemos por un momento la cantidad de estupideces que no haríamos si no estuviésemos conectados con el resto del mundo a través de todas esas páginas que ahora pululan por la red: twiiter, facebook, badoo, flickr, meetic, y un sinfin de etc más. Mientras más Blackberry, Iphones o galaxys tenemos a mano más tonterías podemos llegar a comunicar y compartir con el resto como si fueran casi esos otros parte de nuestra ya familia, que sabe qué hacemos, cuándo lo hacemos, cómo y con quién lo hacemos absolutamente todo, ese absolutamente depende de cuánto hemos llegado a contar en esa línea que recita Que estás pensando (Facebook).

Con los amores es igual. Tu terminas con tu galán porno del momento, ese que ocupa tus horas de sueño, tus momentos de concentración, por el que has cambiado tus rutinas que sólo a ti te valían. Que ha estado saliendo contigo un año, metiéndote mano y más ¡Qué digo un año, más de dos! os queríais mucho e incluso te llamaba ratoncito y tú a él, osito (cada loco con su tema y sus demostraciones de afecto). En fin... ese por el que le diste plantón a tus amigas y por el que peleaste con tu padre porque no trabajaba y sólo se le daba por ir de chupeta en chupeta con los amigotes del barrio. Ese mismo al que metiste en tu depa de soltera y dejabas dejara sus calzoncillo por cualquier lado, aplastara el tubo de la pasta de dientes y encima no la tapara, que querías mogollón y al que le preparabas el ceviche para la resaca, hasta que un día descubriste que ya no lo querías tanto como creías y que era mejor cortar por lo sano doliese lo que doliese. ¡Uf! imagínatelo no solo terminarlo sino hacerlo ahora, y teniendo de por medio Iphones, Blackberrys, HTC. Rápidamente recurrimos a nuestro segundo mejor amigo Facebook (el primero es ese dispositivo llamado móvil): Estado sentimental: En una relación con Gumercindo (una hora más tarde). Estado sentimental: soltera

Luego tienes que empezar por el principio, esto es, borrarlo de tu grupo de amigos del Facebook, quitar sus fotos del Flickr, eliminar su cuenta de tu lista de correos del gmail, hotmail, lycos y todos los demás aún por descubrir. Quitarlo de los grupos en el que eres administradora del Hi5. El Messenger es obvio que ya fue. Borrar su número de teléfono del Skype y así, un sin número de pasos a seguir, porque ahora no sólo es cuestión de decirle al de turno que ya no quieres ser más su ratoncito sino que el trabajo de limpieza que te espera a partir de que lo envíes a freír patatas es, a mi juicio, una verdadera tortura china.

Estos "cacharros" con los que mantenemos contacto con el mundo las 24 horas de los 365 días del año los carga el diablo, porque en cuestión de segundos, estés donde estés, tienes al alcance de tu mano toda la información que quieras o necesites saber, incluso, si al que mandaste a freír patatas, no hace menos de 3 días, ya está en Estado sentimental: En una relación. ¡Plop! te da algo, menos mal que guardó el luto por el suicidio de vuestra relación el fin de semana.

Y ya no sólo son las redes personales o profesionales, estos aparatejos son los primeros que hacen que metas la pata en la mierda cuando, ese chico con el que ya no tienes nada, ya sea porque tú le has comunicado que vuelves a llamarte María y no amorcito, o porque él te haya comunicado que luego de un año saliendo contigo no eras más que una amiga, lo vuelves a llamar porque, ¡ojo!, no borraste su número de tu agenda de contactos del móvil. Lo llamaste por imbécil y porque no preferiste hacer un delete de su número cuando estabas con toda la rabia metida entre las venas y ese chico se había convertido en el más cabrón de los cabrones. Preferiste no pensar como es debido y zaz al final has terminado pecando, llamando a su móvil a altas horas de la noche esperando a que te conteste para decirle, entre copas y alguna lagrimita ocasional, que te equivocaste y que quieres verlo, pero lo peor es que ni siquiera te atendió sino que inmediatamente colgó la llamada sin darte opción a nada. Lo más seguro es que apague el móvil para poder seguir durmiendo sin que una loca, en tragos, altere sus dulces sueños.

Así pues, la lección que nos queda por aprender es que si no estas segura de terminarlo (al de turno) igual lo termines porque no lo tienes claro, y para que seguir cuando se tienen dudas; acto seguido y como segundo, consíguete un amigo que no te critique y te saque del aburrimiento como puede ser una Blackberry o un buen libro; y tercero, y quizá el más importante aún: borra su número de fono y aléjate del IPhone o aparatejo cualquiera por el que se pueda mantener contacto con el mundo exterior cuando hayas decidido tomarte una botella de tequila sin haber cenado previamente. Eso no habla bien de una chica madura y con los problemas emocionales superados. Si al final va a hacer que es cierto que dicen que estos aparatos nos vuelven menos pensantes, un pelín más tontos y manada total de un grupo aún por determinar. Tengo la esperanza de que no sea cierto.

Son muchas las estupideces que se pueden hacer teniendo un contacto continuado con el mundo a través de IPhones o cualquier tipo de aparato "moderno", llámase, laptop. También es cierto que son una gran compañía para los solitarios como cuando en su momento cogíamos un libro y navegábamos entre sus páginas, ahora en todo caso es un ibook, si estás en onda. La tecnología ayuda y mucho, también nos expone, mejor dicho, nos exponemos contándolo todo. Este blog es una prueba de ello.

Por lo pronto, yo seguiré con mi tecnología hasta que me aburra. El tequila ni lo huelo. Ya he revisado los números de teléfono de mis contactos y he visto que todos los que tengo son todos los que quiero. Tengo muchos amigos y amores amigos y creo puedo llamarlos a todos sin ninguna pataleta preresaca (espero). Seguiré aquí, en mi Colonia, con mi banda ancha, mi día lluvioso y mi Iphone, última generación (¡Me encanta como suena!) a punto y con ganas de probar y experimentar la sensación de un estado comatoso OFFLINE. Empiezo la cuenta atrás: 3-2-1

Un saludo y hasta la próxima!

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Un tema para los días lluviosos!

The Baseballs - Umbrella Clip -
Cargado por WWETAKER. - Ver los videos de música recién destacados.

En entrelíneas y momentos buenos

2010-10-25T02:29:00.011+02:00

Entonces me creí que la cosa se había solucionado; pero no, aún me faltaban cosas por hacer, revivir e intentar una vez más, quería sonreír y hacer lo que también me gusta hacer, todo esto con respecto a mi vida y mi vida profesional. Además porque me gusta probar y cambiar por eso de que soy latina, atrevida, arriesgada y un poco inestable, dicho sea de paso, intenté otra vez escapar de la monotonía e ir en busca de pasar buenos momentos, como resultado de ello tengo otro cúmulo de buenos recuerdos aquí en la Colonia que tanto me gusta.

Primero me ubiqué en el festival de cine de San Sebastián entre nuevas responsabilidades y nuevos aprendizajes. Me dieron responsabilidades que yo acepté con pundonor y soberanía, con respeto y diligencia. Resulta que terminé encantada de todo aún cuando existían temerarios con ganas de fastidiar a mi alrededor. Confirmé mis hasta entonces teorías: Bardem es feo y Julia Roberts tiene unas piernas estupendas. Comprobé que me gusta la presión y sobre todo que la gente, con la que tengo la fortuna de trabajar, son personas excepcionales y excelentes profesionales. Ni había empezado en el festival cuando ya me estaba planteando el qué hacer cuando terminase. Entonces, en medio de una noche coloniera pensé en la posibilidad de volver a estos terruños y vivirlos otra vez. Me dije: ¿una vez terminado el festival qué? a dónde quieres ir? ¿Qué predios pretendes pisar? ¿Qué quieres hacer? Y me respondí a mi misma que quería volver aquí, a uno de los pocos lugares que me hacen feliz y en donde puedo encontrar a la gente que quiero y necesito ver, así que decidí volver a Mallorca, y desde aquí les escribo.

En medio de este razonamiento delirante más bien idóneo de entre adolescentes menos de treinteañeras como yo, decidí que cada día vivido aquí, en donde quería y pretendía estar tenía que ser atractivo, pero sobre todo positivo. Entonces idee que cada día me levantaría de la cama pensando que todo iba a ir bien. Decidí generar lo que se llaman pensamientos positivos, óptimos los cuales marcarían mi día a día como una cuestión de rutina asi como es el comer, beber y fumar.

Solo veinticuatro días era lo que tenía de contrato. ¡Vaya calamidad! ¡Cómo se pueden tomar decisiones de este tipo! -me pregunté millón un veces, ¿cómo? y sola, yo con mis aptitudes me respondí: porque vale la pena sólo por el hecho de ser feliz o medianamente feliz, dentro de lo que cabe. Así que acabé aquí, en la Colonia de siempre, entre los que quiero, estimo y añoro en la distancia. Trabajando con pequeños alemanes e interpretando para ellos, cuando la ocasión lo merecía, a nuestra amiga Pocahontas, Jazmín y demás personajes variopintos de la escuela Disney.

Pero volviendo al tema de generar pensamientos positivos, recuerdo con agrado que cuando estaba en momentos difíciles por épocas que se han convertido en recuerdos, menos mal, leí un libro del señor Bucay que recitaba todo aquello que suelen llamar: Poder de la atracción. Que no es otro que generar y desear con optimismo y repetidas veces aquello que quieres conseguir. Repetírmelo una y otra vez hasta llegar a creérmelo. Si lo prueban verán que cualquier cosa es fácil conseguirla solo por el hecho de proponérselo. Lo positivo hay que atraerlo con nuestros pensamientos y poniendo, como se dice, el interés en ello, y eso, lo que tanto deseas tarde o temprano se da el lujo de aparecer. Me explico: cada mañana me levanta diciendo lo bien que me iba a ir, lo bien que lo iba a pasar y lo bueno que iba a resultar. Me repetía a mi misma que esto o aquello estaba destinado a suceder y que sucedería. Lo venía comunicando a través de mi, ahora gran amigo, Iphone. Algunas cosillas, la verdad, que me las guardé para mí; suelo contar muchas cosas pero otras tanto me las reservo como parte de esa vida super personal que me creo que tengo. En fin... valorando el resultado creo que todo lo que vine a conseguir lo he conseguido con algunas excepciones por supuesto porque nada, lamentablemente, es perfecto.

El atraer lo positivo hace que las cosas resulten positivas o al menos que lo que hace daño o va en camino de que ocurra nunca termine por ocurrir y si así pasase las asimilemos con otra cara y, porque no, buen ánimo. Así que me di a la labor de pensar y desear con fuerza las cosas que quería conseguir en estas semanas y estas han ocurrido y han salido algunas, incluso, mucho mejor de lo que me las imagine. He disfrutado del momento, los clientes, los niños, las personas pero sobre todo de mi estado de ánimo que no ha hecho más que ir para arriba cuando parecía que iba para abajo.

En resumen: Que he sido feliz. Es cierto que algunos momentos han terminado no diría mal pero si sin cuajarse por completo; pero es normal porque no todo puede ser perfecto; pero también es cierto que otros que creía perdidos han vuelto a resurgir como cosa del destino en estas escasas semanas. No todo salió a pedir de boca pero lo que salió resultó placentero y gratificante. Es cierto que en este camino he perdido gente pero es cierto también que a lo mejor, y jamás, nunca las tuve de verdad. Es cierto que se puede ser feliz si lo intentas. Es cierto que las oportunidades para sonreír hay que buscarlas y agradecerlas porque han ocurrido.

No he querido escribir en todo este tiempo porque quería tiempo para mí, para olvidar, para disfrutar y revivir, probar teorías propias, ajenas, reales, absurdas. He querido alejarme para poder contar desde el interior lo que ocurre cuando no planificas y simplemente deseas, pero con el corazón. Me he alejado de las líneas solo para poder disfrutar de mi momento más personal para a posteriori, como lo estoy haciendo ahora, poder contárselos desde el mejor de los ánimos, porque es este el fin de este blog, contar lo bueno, lo malo, las experiencias pero sobre todo plasmarlo de curiosidades y momentos atractivos.

En estas líneas tengo que agradecer a muchas personas por regalarme tantas sonrisas: entre ellos mis amigos, a mis eternos amores y a la providencia, si es que existe. Me voy mejor de lo que vine, más fuerte, más centrada aunque un poco "destruida" (Si, Pau ya sabes que si no lo digo no soy yo y no te rías!) y con nuevos proyectos, es que eso es de cajón, ya lo saben, mi cabeza nunca dejará de veletear como es de costumbre.

Muchas gracias y a seguir atrayendo buenos momentos y nuevas experiencias porque estoy segura que estas no tardarán en llegar.

Les

Nuestra relación

2010-09-16T14:03:00.003+02:00

Hasta que entendí la palabra “nuestra”, con toda la connotación posible, pasaron casi tres lustros con sus feriados y sus viernes. Años de completa agonía amorosa o, en su defecto, de felicidad absoluta aunque pasajera algunas veces. Al entenderla comprendí sus sinónimos: Lo complicado del asunto, los conceptos mutuos, el idioma de ambos, el lenguaje, por eso era “nuestra”, no de terceros ni de cuartos ni de nadie.

Ya habían pasado esos años y yo comprendido a medida que el “nuestra” de ambos pasado, no sería jamás igual al “nuestra” de ambos de turno ni mucho menos al “nuestra” del que está por venir, espero pronto. Así lo asumí después de terminar ese “nuestra” con Patricio el hombre por el que tuve la azotea ocupada los últimos meses de este interminable año.

Patricio, así se llamaba, o mejor dicho es el nombre con el que vamos a disfrazar su identidad. Este naufrago-pirata que tiene a bien haberse ganado el doble título después de jurarse el Ipad del año, vamos, el último sitio de la combi, la última patada de un cojo con su posturita de a mí me llaman, a mi me buscan, yo voy de tipo duro por la vida. Patricio, el mismo que fue incapaz de soltar un me gusta estar contigo en todo el tiempo que desperdigamos juntos en noches frenéticas de pasión contenida, de desfogue total.

Una noche de esas, mientras frotaba mi brazo como si a punta de tirones estuviera poniendo un preservativo en él, le pregunté:

Tonta: Pirata, ¿Qué somos tu y yo?
Pirata: Bueno, por ahora amigos.
Tonta: pero… ya llevamos tiempo saliendo juntos y la última vez que estuvimos comiendo arroz chaufa en el Cantón y encontramos a tu amigo “el cannabis” me presentaste como tu chica pero realmente nunca…
Pirata: ya pues, es que eres mi chica, ¿o acaso es que quieres ser mi novia?
Tonta: ¿Tú novia? –¡Claro que me encantaría!- osea para nada Pato. ¡Qué dices! Yo no quiero ponerte en compromiso de…
Pirata: ¡Viste cómo estamos de acuerdo! Lo de amigos está perfecto, además yo acabo de terminar una relación de 6 años y la verdad que no me apetece demasiado empezar nada de lo cual no estoy seguro.
Tonta: ¿pero meterte entre mis sábanas a caso no es serio? ¡Porque que yo sepa te veo bien seguro cuando estamos en lo que estamos!

Momento reclamo, se arruinó la noche, el pirata se da media vuelta y fin del romanticismo y de paso de la conversación.

Hace no menos de dos días decidí que ya no quería vivir con un pirata en mi vida, con fulanos de quita y pon, con relaciones efímeras e infantiles, con temerosos al compromiso y con escuetos que no saben darle un nombre a lo que ya de por sí lo tiene. Cogí el teléfono y me llené de valor, pero no contestó. Luego de 15 minutos volví a llenarme de valor y no volvió a contestar. Luego de dos horas estaba hinchada de valor habiendo hecho cerca de 7 llamadas que ahora eran perdidas.

Encima no me contesta, pensé. Encima han pasado ya tres horas y cuarto y sigue sin devolverme la llamada. Luego de seis horas, quieta, triste, agotada mental, sin dudarlo demasiado cogí mi iphone, con quien he iniciado un nuevo romance desde entonces, y borré el número del pirata, sin contemplaciones. Desde ese entonces no le he vuelto a marcar y él no me ha vuelto a llamar tampoco, todo sea dicho.

Ayer, mientras me atiborraba de Nutella y preparaba una cena para una, repasé “nuestra” relación con el pirata. Una “nuestra” que jamás fue perfecta. Perfecta para mí porque para él era estupenda: Cama, cuerpo y sin complicaciones, ¿Qué más se puede pedir? Para mi fue buena pero no llegaba a echar cohetes aún cuando ese chico, piratilla y matón de mares, me gustara demasiado.

Me quedo, pues, deshojando margaritas, con un pirata menos, con media docena de llamadas perdidas y sin ninguna de vuelta, mejor así, jugando con mi Iphone y sus aplicaciones, más aplicadas incluso que el mismísimo Patricio “pirata”, y empezando de nuevo. Otra vez como de costumbre, otra vez como me gusta.

Lessar

Y ya nos llega el otoño

2010-09-08T08:32:00.010+02:00

Cuando va terminando el verano a mi las cuentas no me salen; mejor dicho, las cuentas de lo ganado y lo perdido (fijarse bien que primero he escrito ganado con lo cual la visión está resultando positiva). Cuando termina el verano me vuelvo a sentir como en el principio, como en enero, época de balances, de resultados. Análisis de la temporada, lo bueno, lo más bueno y lo desechable. En fin... El hecho es que haciendo las cuentas de lo disfrutado y ganado en este verano europeo no ha terminado de convencerme al cien por cien y ahora les cuento porqué.

UNO: El asunto laboral
Sigo sin tener un oficio fijo. Sigo sin tener un nombre egregio como llamarme. Soy lo que toque ser: periodista, gestora de eventos, ex animadora. Soy de todo y nada a la vez. Aún no he conseguido el trabajo en el cual me eternice y me jubile como las otro cientos de personas que pululan a mi alrededor. Me está costando encauzar mi rubro profesional para, finalmente, ponerle un nombre que me suene convincente, a coro de ángeles. Por el contrario, cada año voy perdiendo más el norte de lo que realmente quiero hacer y es que es muy difícil llegar a ser grande y tomar decisiones.

DOS: Escribir no da de comer
Si sigo en la línea de lo que quiero hacer: está el escribir. A mi me gusta escribir, me gusta leer, me gusta investigar, lo malo es que no pagan ni un peso por dedicarse a este tipo de menesteres. El asunto es tan difícil como sacarse la lotería, más aún si no compras el boleto de lotería. Me explico: Escribo una novela, una novela que he aparcado allí, debajo de mi cama, en donde guardo todos mis papeles porque simplemente la inspiración ha fugado y ha saltado desde el balcón del quinto piso en el que vivo. Mi inspiración se ha suicidado por falta de hambre, de motivación económica (muy importante) y por desidia mal sana. No he avanzado ningún capítulo más y no pienso volver hasta que no halle un momento de relajación absoluta y convencimiento total de que sino me pagan por escribir igualmente debo de hacerlo por satisfacción personal, por el momento la cuestión económica prima sobre la satisfacción personal y punto.

Y es que para escribir hay que dedicarle mucho tiempo al asunto. Un tiempo en el que no generas ganancias económicas y en el peor de los casos no generas siquiera una idea decente para continuar el relato y eso si que es muy penoso. En mi caso hay ausencia de ambos: de dinero y de ideas. Me he enfrascado, a veces pienso que sí es una buena historia, a veces dudo en continuar y escribir la propia, enfadarme con todos y contar las miserias de otros y las propias también.

Pensé que este verano me ayudaría a avanzar en este mi proyecto personal, pero tal como ha ido no me ha dado más que por capitular mi novela y dejarla olvidada debajo de mis otras pertenencias, en el olvido, dándole, eso si, entre la mierda, un sitio preferencial.

TRES: Ya lo decía Ralph Waldo Emerson "La primera riqueza es la salud"
La gastritis me está matando, así de simple y de directo. A estos años que considero pocos los entendidos en medicina, que me toman el pelo y no me dan medicamento alguno, dicen que el estrés está atentando contra mi estómago, y por supuesto pongo fe en ello, lo que sucede es que aún no he visto que me recetaran nada para poner fin a este dolor que hace pierda la cabeza de vez en cuando y de cuando en vez. Entonces me encanta cuando dicen estrés. Me encanta porque yo creo que se toma como la primera respuesta rápida a un diagnóstico poco convincente.

Dr: Es que tú, no sé, como te lo digo...
Yo: si doc. he tenido un mes terrible, mi madre, usted sabe...
Dr: eso mismo ha sido un shock emocional y te ha causado estrés.
Yo: aja, entonces...??
Dr: Ya te pasará.
Yo: ¿Perdón?... pero doc. llevo ya mas de un mes así, no le sugiere que mejor me dé alguna pastillaca para combatir el "estrés" que dice tengo?
Dr: Ah! si por supuesto, toma algo para las nauseas y ven en tres semanas.

Y así salí yo de la consulta: con una botella de Primperan, de paso un electrocardiograma del que aún no se nada, una ecografia, rayos X, medio litro de sangre menos, chute de una bolsita de buscapina y dos de hidratación; a parte de una cita para el ginecólogo (no, que lo de las nauseas no creo sea ningún tipo de criatura creciendo en mi vientre, que las cuentas las llevo y las llevo muy bien); pero para el estrés, para mi diagnostico principal y primario, el urgente, el que me lleva de cabeza, el que dizque me enferma, nada de nada. ¡Qué horror!

CUATRO: l'amour, l'amour
Yo ya de eso no entiendo ni un carajo, creo que el amor no se ha inventado para mí. Tengo un serio problema de actitud con respecto a él (al amor digo), como me rehuye pues yo por mi parte hago lo propio, lo esquivo como puedo, hasta ahora, que me encuentro en un momento crucial en el que tengo que decidir si seguir intentando o simplemente abrirle la puerta para que se marche sin mi hacía donde más le apetece, como si se quiere perder o irse al mismísimo infierno. Estoy en el punto de inflexión, como dirían algunos repipis, y esta inclinación está tomando matices bastante reales. Es la toma de decisiones amorosas más importante de los últimos meses y estoy "casi" convencida de que lo elegido será lo correcto. ¡Adiós tonterías! ¡Adiós desconfianzas. Bienvenidos amores náufragos, piratas de mar salado! (siempre y cuando se le dé por desembarcar sino está jodido)

Me cansé de las esperas, es decir, mi vida sentimental me suena a cualquier canción del Grupo 5 y eso ya es mucho decir. ¡Vaya calamidad, cualquiera dice Calamaro pero ¿Grupo 5?... en fin! Hay que terminar con las inseguridades y yo, por mi parte, me inscribo como la primera en la lista de: ¡A partir de ahora mira sólo lo que es real, lo fantástico no existe y las telenovelas venezolanas son sólo eso, telenovelas! Ya no doy ni un paso atrás, en todo caso si doy es una zancada hacia adelante que me permita saltar entre los muermos y los desconfiados, entre los machistas y los tontos, entre los chicos tímidos y los náufragos para encontrarme con el correcto (hasta que yo crea que es el correcto, por supuesto).

La última vez:

Pirata: Qué haces?
Tonta: aquí... ¡qué raro verte!
Pirata: ¡pero si tú me llamaste!
Tonta: ah, sí, es verdad es que... te parece que tomemos algo...
Pirata: Bueno princesa nos vemos luego, no?
Tonta: Ok. Vale. Chau (¡pero si te llamé fue para verte no para que me des plantón para después!)

Luego el pirata apareció entrado en copas y FIN DE LA HISTORIA.

No, así no se llega a ningún lado. ¡Así no puede ser! Algo perdemos en cuanto crecemos y creo que es la osadía de llamar a las cosas por su nombre: ¡estoy coladita por ti, por eso te llamé! pero no, si él no dice nada, nosotras menos, ¡se va a estar creyendo que encima me gusta el muy cabrón!

Está claro, mi verano ha sido fatal, sin entrar a tallar en cuestiones ultra personales que han acontecido. Este verano me ha dado ilusiones pero también me las ha quitado todas de un tirón, así, zazzzz, sin preguntar. Me ha dejado maltrecha con dolor de estómago y un náufrago menos en la historia. Sin un trabajo fijo y con el corazón mal herido, pero ejem, no destruido ¡ojo! que para eso hacen falta más que un pirata malo, más que una gastritis aterradora, más que un desempleo laboral, más que un libro sin terminar. ¡Mucho más!

Y eso que aún no les he contado la parte en la que me mudo a Francia... ¡Estoy de mudanza! ¡Game over! ¡Me rindo, que llegue el otoño!

Quedarse y secarse

2010-08-27T00:01:00.003+02:00

Hubo un día en el que no recordé nada de na'. Un día en el que dejándome llevar por la catástrofe razonada y natural me dejé arrastrar y llevar como marioneta manejada por cualquier tercero con ganas de jalonear mis extremidades y de reventar mi corazón hasta quedarse saciado el muy pendejo.

Hubo un día en el que en medio de la noche descubrí que estaba dejando mis pocas ganas y entregando las herramientas muy personales, de esas que me ayudan a respirar y a seguir presente en la vida de todos, en la política, en la mía, en esta orilla y en la otra que no se refresca, estaba dejando mis armas para dejar de combatir sólo porque hubo alguien que partió sin mi hacia esa orilla llamada paraíso.

Mi espíritu dolido y delicado se desvaneció frente a mis narices, y en una calurosa noche de verano reciente empezó a estremecerse dándome señales de pronta huida o ausencia. Mi espíritu que es poco explicativo, no se expresaba con vocales ni consonantes, se expresaba con bascas y regurgitaciones indicándome una toma de decisiones urgente y necesaria, ese espíritu me dijo no!

A la mañana siguiente a esa noche estuve en el hospital, me interné y decidí salvar a mi espíritu aquejumbrado, a mi cuerpo molido de penas y dolores varios, a mi mente de los padeceres sin remedios, decidí salvarme de la agonía de soportar aflicciones que se curarían con el tiempo. En la casa blanca, en la que todo se cura, probaron inyectar mi cuerpecillo de todo tipo de líquido elemento blanquesíno que despertara al fantasma en el que me había convertido. Todos esos líquidos revitalizaron mi mente y abrigaron ese espíritu que horas antes esperaba inerte el encuentro con mi madre a quien tanto extrañaba.

Hoy recuerdo que fueron muchos días en los que pensé no hacer nada, hoy recuerdo que quiero seguir entre todos ya sólo para poder escribir.

Lessar

Recuerdos

2010-08-24T11:38:00.006+02:00

Y ahí estaba yo: con doscientos euros en el bolsillo y dos maletas en la mano. Una repleta de recuerdos y otra abarrotada hasta la saciedad de penas y lágrimas. El llamado de la aerolínea susurraba siempre el mismo renglón: pasajeros con destino a... sírvanse pasar a la sala de embarque número.... Yo, por el momento, no pensaba poder embarcar en ningún avión, ocupar ninguna silla ni siquiera pasar por delante de ningún counter. No pensaba en pillar ningún tipo de vuelo trasatlántico ni mucho menos nacional. No pensaba nada, sólo caminaba como espectro entre cientos de turistas e historias. Mis maletas, por su parte, buscaban tímidamente entre unos y otros un lugar sencillo pero cómodo, cálido e útil en donde descansar tan tullido cuerpo en el que se había convertido el mío después y como resultado de un patético y dramático final amoroso por allá en la Europa de mis recuerdos.

Recuerdo que respiré, no una sino tres veces. Recuerdo que me agaché y coloqué mis posaderas sobre unas frías baldosas color beige natural. Una maleta a un lado, la otra del otro, y yo en medio de ambas. Saqué de mi bolsillo un Kit Kat, el otro lo reservaba para momentos peores, miré a mi alrededor y sentí, de un momento a otro, como cosa de no creer, un repentino desplome de mi cuerpo como si todas esas baldosas clarísimas y abrillantadas me succionaran tragándome, dejando sólo mi armazón como un despojo a punto de desfallecer entre ojos chismosos que miraban por encima de sus hombros a quién es ese momento se sentía la más desgraciada de todos.

Tres días después recuperé la razón. Recordé en la lejanía de mis memorias que aún conocía a alguien que podía socorrerme en medio de la desgracia. Incorporé lo que quedaba de mi masa, de mi elemento casi inanimado. Me procuré dibujar una sonrisa y caminé hacía una cabina telefónica. Fulana! le dije! estoy en Barajas y necesito tu ayuda! Necesito me dejes estar contigo una semana o lo máximo dos! Yo sé que puedo conseguir un trabajo!, y ella, con voz segura y firmeza absoluta me dijo: Cuando tu quieras eres bienvenida!

¡Ay, cuánto deseaba escuchar estas palabras! Cuánto necesitaba de consuelo para mis derrotados sentimientos. ¡Cuánto necesitaba de una mano amiga, un soporte, un apoyo de cualquier tipo! Tomé en mis manos mis petates y enjugué las únicas lágrimas que tuvieron el agrado de salir por eso de que es bueno desahogar las tristezas. Enjugué las últimas dos que vería cualquiera y me prometí a mi misma jamás volver a pisar predios tan bajos como en los que yacía por desiciones mal tomadas.

Mientras tanto el personaje, la persona, el ente sin memoria por la que yo había terminado allí, indigente, rezagada, olvidada ya había decidido olvidarse de mi, ocultarme entre vivencias pasadas, para darse a otra vida, otros amores, otras historias, sin pensar que al dejarme extraviada entre sus memorias egoístas, entre los olvidos más insólitos yo me convertía en otro ser, quizá menos egoísta, menos despiadado, no como él, quizá también más humilde si se puede decir, más consciente de mí misma, de mis deseos y mis capacidades. Más positiva, más humana, más yo.

Les.

A mi madre

2010-07-24T14:27:00.006+02:00

(Discurso en su funeral)

Ayer tuve un sueño. Soñé que sonaba el teléfono y hablábamos como de costumbre de nuestras cosas, que nos reíamos y nos dábamos fuerza ya sea por algún pequeño dolor o por un momento cabizbajo de esos que suelen suceder.

Hoy me despierto y te veo ahí, así, y no salgo de mi asombro. Decidiste irte antes que todos, antes que muchos, sorprendiéndonos como de costumbre. Tú ya habías planificado dejar este camino para continuar uno sólo por ti misma. Nosotros no encontramos consuelo ante tal acontecimiento.

¿Saben ustedes quién era mi mamá, Socorro? Se las detallaré en dos palabras: Fuerza y alegría. Eso era nuestra madre. Todos al morir somos buenas personas, vamos, que es el plus de pasar a la otra vida, pero Socorro, Coquito o Coco como la llamaban quienes bien la querían, era buena mucho antes de partir de este mundo. Una mujer loable, de espíritu bueno, dispuesta ayudar siempre, con palabras de consuelo, y palabras de alegría. Una mujer que endulzaba con sus frases y jocosidades hasta el ambiente más tenso y duro convirtiéndolo en distendido y afable. Una mujer de armas tomar, luchadora, fuerte, que se convirtió en el motor de nuestra familia. Un ejemplo de fortaleza en las dificultades que supo aguantar con ahínco una enfermedad castigadora y dura.

Aquí estamos madre, despidiéndote. Te vamos a extrañar muchísimo. Tu karlita a quién tanto querías y de quién te preocupabas siempre. Tu David, que sabía en la diferencia del idioma conectar contigo de la mejor manera. Tu Luisito, tu hijito como le llamabas, no te olvidará jamás de los jamases ni Jenny ni ninguno de tus hijitos: Luis Enrique, Sergio David, Jorge Alejandro. Ninguno de ellos. Aquí también está mi hermana Heidy, quién tuvo la suerte de pasar contigo tus últimos años y recibió de ti el consuelo que necesitaba. Supiste ser madre Coco. Mayrita que es igual a ti, aquí también está, extrañándote y sintiendo tu olor en cada rincón de la casa. Zigor, que ahí en la distancia nos acompaña y sufre tu partida y se queda con el mejor de los recuerdos. Tu marido, Luis, ¿qué te puedo decir? Si a nosotros nos vas a hacer falta imagínate a él, después de casi 50 años juntos. No hay palabras para describirte tu ausencia. Nuri y su familia no encuentran consuelo porque supiste comportarte como una madre y abuela para ellos. Les diste tu cariño y tu amor, haciendo que ganásemos una hermana también. Y yo, madre mía, no puedes siquiera imaginar la pena y el dolor que siento al saber que no podremos reírnos más juntas. Te vas siendo mi confidente, más que mi madre mi mejor amiga y mi consuelo. Se suman a esta lista tu gente de la Arequipa, tus amigas del casino, tu hermana Elvira compañera y confidente. Tu sobrina Sandra que tanto nos ayudó. Esther, tus sobrinas Liz y Karim, Tadeo, Elena, Franklyn, Billy, Kathya, Ena, Abraham, Mónica, Patty, Ceci, Patty Carmen en fin... todo el resto de familia y amistades.

Nos quedamos con lo mejor de ti, con tu mejor versión, con el eco de tu canto y el espíritu de la alegría. Con tus pasos de baile y tu alma hecha jarana. Imagino la que estarás montando allá arriba. Con la abuela María, el abuelo Joaquín, Mi abuelita Conchita, con Zulema y Aida. Ponte al día con Jovita, tu hermana. Salúdanos a Pedro y Abraham Rojas y por supuesto a nuestro siempre recordado Manfredo Carmen. Mándale nuestros saludos y recuerdos a Dagoberto, dile que le quiero. Ve de la mano con la Quetita, sonríete con Aniana y baila al ritmo de Guanabitas… Nos quedamos tranquilos porque estás en buena compañía.

Aquí nos quedamos, este, el edificio del que estabas muy orgullosa: Tus cuatro hijos. Nos quedamos con el mejor de tus ejemplos, y no te preocupes que no te olvidaremos porque tu nombre Socorro Gutiérrez es más que el de una madre, tu nombre a partir de ahora es una leyenda.

¡Hasta otra vida si es que la hay y si es así ahí continuaremos la partida, lo que nos quedó por decirnos!

Te quiero.

Desórdenes: Mis amigas.

2010-07-09T11:02:00.004+02:00

Cuando lo buscas, no lo encuentras. Cuando lo tienes no lo deseas. Si es demasiado tranquilo necesitas "caña", que si es demasiado "cañero" un poquito de tranquilidad no vendría mal. Que si es cariñoso, demasiado pegajoso, que si es distante le hace falta ser un poco chicle. Que si es muy dulce es un chicle y de fresa. Que si tiene músculos es demasiado grande, en todo caso ese le gustará a Paqui, que encima de músculos no tiene cerebro ese no le gustará a nadie. Resultado: Que nunca tenemos idea de lo que exactamente buscamos y que los excesos siempre son malos.

¡Catorce días! Catorce días intentando, mirando el mundo, observando patrones, probando teorías y siguiendo como siempre: sin entender demasiadas cosas de nada. Lo único que he sacado en claro es que siempre queremos lo que no tenemos. Que andamos en la búsqueda de llenar vacíos momentáneos. Que lo mejor es vivir sin pretender nada más y que las cosas vayan surgiendo sin alterar el orden primario de nuestras propias teorías personales, todo esto en cuanto a cuestiones del amor, del sexo y del apareamiento ocasional así como del deleite estemos hablando.

Al final: un mercadillo de todo tipo de afectos, un todo contra todos bien planteado. He visto de cerca, muy de cerca a mis amigos. Aquellos a quienes quiero y sobre quienes cuento pequeños detalles de una vida amorosa seguramente más intensa y entretenida que la propia. Allí, en donde están mis amigos hay amor, el amor fluye como cosa de riachuelos con litros de deseo y pasión contenida. Cada vez que los veo, los entiendo menos pero con el tiempo compartido empiezo a ubicarme, ya disculparán pero en la ciudad en la que vivo no pasan las cosas que pasan por allá. Y es que en cuestiones del amor todo está de cabeza.

Mi buena amiga A. no puede quitarse al chicle que se ha echado encima. Antes tenía a uno pero a este se le quería, ahora anda con uno muy grande con muchas ganas de quedarse a su lado sin dejarla respirar, agobiándola allí por donde va. La llama, la busca, la recoge, la sigue, la saluda, la vuelve a seguir, la vuelve a saludar, la vuelve a buscar aún cuando mi ahora paciente amiga le ha dicho en tropecientos idiomas, incluso el argentino, que NO quiere saber nada de él; pero este señor en cuestión no ha aprendido a hablar ni argentino ni ningún idioma que contemple la palabra NO y sigue insistiendo en aparecerse por donde ella pise quiera o no quiera.

¿Acoso? Eso me pregunté. ¿Eso es acoso? Imagino que sí, imagino que cuando tú en tu sano juicio dices un NO en voz alta y no te han entendido puede ser por dos razones: porque ese pendejo es cortito de cabeza o porque le da exactamente igual lo que le digas. Prefiero creer que es corto o que es su defecto, contemplando una tercera teoría, mi amiga A no le haya dicho con voz contundente, fuerte y dura ese NO que el otro no está entiendo. Sobre esto me senté con mi amiga a hablar y por lo que ella me dijo Si que le ha dicho que la deje en paz, pero nada a logrado ni conseguido hasta el momento.

Luego tengo a mi amiga B (si, la B larga, sabes quién eres!) A ella, mi amiga B, hace mucho que no tiene alguien que se lo "curre por ella". Intento darle vueltas a esa frase y aún no entiendo que es lo que significa al cien por cien para ella. Imagino que quiere un tipo que la llame, que la busque, que la visite, ¿Que le lleve rosas?, vamos, que muestre interés en ella. ¡Ok! osea, algo así como lo que le pasa a mi amiga A. ¡Ostras! encima me dice que al menos nuestra amiga A tiene "algo" porque ella hace mucho que no tiene a nadie ni nada. ¿Tener un pesado encima es mejor que estar sola? Sigo sin entender. Creo que lo de sentirse especial va más allá con que alguno repita patrones que sabe que le funcionan para conquistar: Lo de las rosas, por ejemplo, lamentablemente la técnica de algunos que les funciona y de maravilla. ¡No amiga B mejor no tener a nadie que estar esperando a que el de turno, que sabes no será nada más, te llame para echar el próximo polvo sin compromiso! Me parece bien que te retires al celibato pero no te excedas ¿si? ¡Te queremos!

La amiga C... de ella no se puede hablar porque soy yo, y la verdad, no hay nada que decir, vamos, mucha tontería pero nada importante. O mejor dicho nada que merezca la atención de mencionar, ¿o si?

Luego está la amiga D. Esta es la mejor porque fíjense ustedes: ella insistía en vivir en el mismo pueblo en donde estaba el misógino, desgraciado, hijo de .... de su ex novio. Un loco malo suelto con ganas de repartir golpe a diestra y siniestra sin importar si era hombre o mujer. Ella no quería dejar su trabajo que no era otro que estar en el mismo sitio donde ese loco la atormentó durante meses hasta que ella decidiera huir para refugiarse en casa de nuestra amiga A. Locura total, menos mal que la providencia la ha llevado lejos de aquel tipejo. Por cierto ¡te hemos echado de menos todo este tiempo!

Y así, en resumen: Entre la A, la B, la C y la D no hacemos una. ¡No completamos nada! Nos perdemos, no llegamos a nada. Sencillamente una quiere lo que la otra deshecha, la otra busca lo que otra ni pensarlo; por eso somos amigas, por eso nos entendemos porque no hay forma de ponernos de acuerdo. Gritamos, no nos dejamos hablar, somos radicales, aunque saltará alguna diciendo: Ustedes lo son. ¡Yyyoooo no! y discutimos siempre lo mismo, erre que erre con lo mismo: Todo en exceso es malo incluso el pasotismo, todo en exceso es malo incluso el enamorarse o el amar demasiado.

A mis amigas.... como diría la canción: Sé que piensas mucho, hablas demasiado y resuelves poco...

Lessar

Les dejo un rock, de los mejores temas de Arjona.

A veces es mejor esto que nada

2010-06-22T00:25:00.007+02:00

No todo tiene que ser perfecto, también se pueden echar a perder muchas historias. Meter la pata hasta al fondo y recagarlas sin quererlo. No se tienen que cerrar los ojos para no ver los desperfectos también se pueden dejar bien abiertos para recrearse en la mierda y aprender de los errores, esos que han de volver por eso de que somos los únicos que tropezamos dos veces con la misma piedra. No todo tiene que ir a pedir de boca, a veces también vale la pena resbalar de manera que aprendamos a caer con estilo y con dolor, por qué no.

Si queremos contar la arena que se cuela entre nuestros dedos es mejor que empecemos a contar nuestros aciertos, siempre serán menos pero nos darán regocijo del bueno. Nos darán templanza y nos inyectaran ganas de seguir, allí, para adelante. Si queremos atinar en los momentos difíciles mejor ir pensando que también podemos fallar así la caída nos será menos dura y rebotaremos a gusto.

No tienen porque los amores ser siempre civilizados, a veces las bofetadas son buenas para darse cuenta que por allí no va el asunto y que es mejor dar ese paso atrás que muchos otros nos dicen que no lo demos. No tienen porque los amores ser eternos, a veces prefiero que alguno perezca en el olvido para que ya no pueda doler más, y no se quede indigente, rezagado, doliendo al mas débil o simplemente al más enamorado.

Las cosas no tienen porque siempre agradarnos ni ser buenas, no tienen porqué. Caso contrario hay que reprochar lo que no gusta, lo que no apetece, lo que no complace, lo que no llena ni alimenta.

No tenemos porque ser eternos ni los recuerdos tienen que serlo. Hay que dejar que nos olviden y olvidar, hay que dejar que la vida continúe sin nosotros, sin los recuerdos, sin las palabras, sin las promesas. Hay que dejar que las cosas partan hacía allá, hacia donde no podamos encontrarlas ni mirarlas para no tener opción a encontrarlas ni traerlas al presente. Hay que dejar que simplemente desaparezcan, mueran, por el bien de todos, incluso el tuyo.

No hay que ser intelectuales, a veces no hay que ser nada. Ni eruditos ni poetas ni pensadores ni tener las respuestas. A veces no hay que decir nada, ni abrir la boca. A veces es mejor quedarse callado para que los demás no puedan juzgar los pensamientos que son solamente tuyos y que solo a ti te valen, a veces es mejor estar en silencio para que los demás crean que son más listos.

¿Amar? a veces hay que dejarse querer, solo eso, dejar que los demás repartan su cariño y guardar el personal hasta encontrar a alguien que lo merezca y sino lo encontrásemos es mejor que siga en nosotros como un tesoro personal, muy personal.

No todo tiene que valernos, a veces es mejor dejar que lo otro se suicide frente a nuestras narices con garbo y soltura, con complacencia y decisión. Dejar que lo que no vale pase a mejor vida.

A veces es mejor pegar un portazo a que nos lo peguen en nuestra nariz, a veces es mejor ahogar las penas para que nadie pueda escuchar los llantos, a veces es mejor no pensar que darle demasiadas vueltas a lo incambiable. A veces es mejor cantar una buena canción antes de hacer una llamada telefónica o escribir una carta que no leerán. A veces es mejor escribir esto a quedarse con las ganas de decir algo.

A veces es mejor creer que nunca es demasiado tarde porque, quién sabe, a lo mejor no lo es.

Lessar

¿Alguién ha encontrado mis pasiones?

2010-06-14T16:30:00.008+02:00

Arriba las manos: esto es una confesión.

Me exaspera ir perdiendo mis pasiones. Mi decadencia emocional me ha empujado, obligatoriamente no crean que he puesto resistencia alguna, a pasar por alto y olvidarme de mis querencias, de mis afecciones más personales y cercanas, de mis intereses más mundanos y predilectos. La cautividad vasca con su cielo grisáceo, sus nubes empapadas en xirimiri y su política demasiado a la vasca han frenado cualquier intento muy personal por cultivar mis pasiones.

Antes era una apasionada de todo, o sino de todo al menos de lo que era "normal" apasionarse: del amor, por ejemplo. Ese descalabrado sustantivo que hace llorar a jovencitas no regladas, ahuyenta a muchachos imberbes y jode a la más o el más enamorado de los enamorados. Ese mismo: el amor, que para mis pocos años quinceañeros, ha empezado adquirir otro color que no es precisamente el rojo o rosa de las cartitas de amor que me escribiera mi novio el italiano de Bologna, para mi ya cambió de color, a pasado a uno más real, parecido al magenta, por eso de que aún se desconoce verdaderamente cual es exactamente ese color; anda perdido, tornasolado, intentando pillar un color afable que le permita no caer en el olvido; pero conmigo ha capitulado, se ha roto la crisma y ha flaqueado arbitrariamente contra mí, ha provocado que la olvidara o al menos sea sustituída, espero momentámente, por otra pasión a la que asisto con camaradería y entusiasmo con silbato en boca y olla en mano: el fútbol.

Ahora entiendo la simbiosis hombres-fútbol. No hay nada como un gol de tu equipo favorito en la portería de cualquier otro equipo que ya de por si te quiere arrancar el título o la liga. No hay nada como celebrar un gol con la camiseta en la mano, enseñando abdominales... ufff... eso si que no tiene desperdicio. Soy una fetichista de los cuerpos perfectos y las gominas en el campo de fútbol, ayyyy si, si, si además de los goles y los penales y todo ese rollo que se da en los 90 minutos de partido.

Otra pasión perdida es la creencia. Aunque.... pensándolo bien nunca he sido una apasionada de ningún Dios ni nada por el estilo, pocas veces he creído en Dios y en todo lo que mis pedagogos y/o catedráticos del Opus me enseñaran en la universidad; pero si antes no la tenía pues ahora menos. Yo recuerdo, y espero que no se ofenda nadie con lo que voy a decir, que cuando alguna vez fui a confesarme en la universidad no fue precisamente porque me sintiera pecadora ni mucho menos, a mi lo que me gustaba era estar cerca del Padre Rojas porque me resultaba atractivo, me parecía un hombre guapo; era morbillo resultado de hormonas alborotadas nada más. Un morbillo totalmente inofensivo que fue disipándose y desvaneciéndose en mis narices a medida que ya no tenía pecados que contarle e inventarle que me permitieran estar juntita a él, y por supuesto, porque había algún que otro chico, llámese víctima, sin sotana rondando alrededor de mis entonces 46 kilos que me gustaba para meterle o me metiera mano.

El baile siempre fue mi pasión ahora es sólo un lindo recuerdo. Aquí en donde vivo y el sol sale cada mañana como en los arrozales del Bajo Piura en versión blanco y negro, no se baila absolutamente nada. Ya ni me esfuerzo por ir a la academia a mover mis pezuñas con garbo y destreza, ya no voy detrás de mis amigos "naftalina" de pocos 65 años para que me lleven con delicadeza por las pistas de baile de salsódromos con luz roja más parecidos a boliches de mala muerte de carretera central. Ya no, no muevo el esqueleto porque sencillamente aquí no hay dónde hacerlo ni mucho menos con quién que no quiera meterte mano pasada la medianoche. Por ello he abandona el baile, la única de mis pasiones y la he cambiado por el fútbol, por las noches de gol y trompeta, por la cervecita light y el muermísimo resumen de la sexta los domingo a las cinco de la tarde.

Cuando había descubierto la pasión del comer se me dio por no comer nada. Había empezado concienzudamente a disfrutar de la comida, en todas sus modalidades, con todas sus especies y de cualquier procedencia. Gourmet, fast food, vegetariana, hiper calórica, la mediterranea, la hindú, la china, la alemana, y así un sinfín de tipos y calidades. Descubrí hace no pocos años que la comida se podía convertir en una gran pasión, irresistible pasión, de esas que son difíciles de dejar, que te amarran y sujetan fuertemente, de esa por la que harías todo incluso ir al McDonalds para acallar el apetito. Yo había descubierto esa pasión, también había caído adorablemente en sus redes y decidí dejarla, cambiarla, exterminarla como mis otras pasiones. Cambiarla por 13 pastillas de arkocápsulas al día, y una dieta baja en frituras, carnes rojas, pollo y huevos, por cero leche y quesos, por la soja y sus "diversas y exquisitas" modalidades. Y ahora ya no me gusta comer. He vuelto a mis épocas de la "chiquititud" en las que no disfrutaba con la comida, ahora sin cosas deliciosas mis comidas no son nada divertidas, son tristes y sin sabor. He perdido otra pasión.

En fin... que escribo sin siquiera haber hecho la cuenta en papel de lo que les estoy diciendo. Que seguro he perdido más pasiones de las que puedo ahora mismo acordarme, seguramente son muchas mas. He cambiado el baile por el gimnasio y la piscina. La dieta mediterranea por las pastillacas naturales, y el amor por el fútbol.

Buscaré bajo mi cama a ver si no he perdido otras pasiones, que sino echaré mano de la puerta de casa y saldré a buscarlas, y les pediré perdón a fin de recuperarlas. Buscaré entre mi armario a ver si encuentro alguna que otra, y cerraré las ventanas con canto, bien fuerte para que ninguna otra pasión busque saltar al vacío y suicidarse bajo mis pies, dejándome sola, sola con mis Arkocápsulas.

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Lo bueno, lo malo y la desagradecida

2010-06-02T22:28:00.006+02:00

Poco feliz y perdida. Así me hallaba en medio de un panorama repetitivo y común. Alargué algunos días fuera de la ciudad para pensar a qué dedicar mi tiempo libre (como repitiese un coro de José Luis Perales), conseguir mentalizarme y decidirme, finalmente, a traspasar la barrera de la vergüenza, de esa que se adhiere a uno mismo como una fastidiosa grasa adiposa, y atreverme al desafío de concursar, para bien o para mal, con material propio e inédito, en concursos literarios de, por el momento, poca embargadura.

El resultado: la desagradecida. Esa soy yo, que desaparece del panorama internauta, dejando de escribir en el blog para darse a cosas que catalogué como más urgentes y de primer orden. Curioso concepto si tenemos en cuenta que escribir en mi blog ha sido la actividad más regocijante y esplendorosa que he podido conocer en muchísimos años. Para mí ha sido todo lo bueno que he podido experimentar hasta este entonces, en el que confieso, dejando de lado la vergüenza aquella, que me he dado, por iniciativa propia, a otras letras, sobre otros formatos, con intenciones de triunfo o reconocimiento somero.

Ya está, lo he revelado expresamente y a todos a la vez: a partir de ahora escribo, busco becas y participo en concursos literarios. No vaya a creerse nadie que quisiera emular a ningún escritor internacional de fama altamente reconocida, ni que me daré a los cafés de bohemios y pensadores poetas, no, mi intención va mucho más allá de creerme erudita en cuestiones culturales o de participar en debates de algún tema trascendental, simplemente, nosotros: mis papeles de debajo de la cama que tanto les cuento, mis ganas y mi curiosidad nos hemos lanzado a la aventura de encontrar otros lectores bajo otra "configuración", los amantes del papel si queremos ponerles un nombre, que supongan engrosar el número de los que ya me leeís tan concienzudamente.

Esta vez el camino que "hemos" empezado, y cuando digo "hemos" hablo de mucha gente que está detrás apoyándome continuamente y animando a seguir, será un camino difícil, complicado y algunas veces angustioso. Será un camino por el cual andaremos cargados de ilusión y con fe de creer que es posible ganar. Lo confieso no sé si tengo el cuerpo entrenado para aguantar con aplomo cuando no obtengamos victoria alguna, pero seguro experimentaremos de todo. Imagino que esto, la desilusión, la iremos descubriendo a medida que vayamos arremetiendo en este campo de acción.

Pero basta de hablar de fracasos con tanta antelación. Por el momento pensamos en el triunfo y en el poder publicar algunas de estas historias en algún catálogo de libro, ya sea de relatos cortos, microrelatos, o novelas. Escribo novelas, estoy escribiendo mi primer borrador y estoy muy contenta con los resultados, aunque a veces el desánimo se hace presente con intenciones férreas de quedarse como perro por su casa. Relatos, historias, de todo. Nos aventuramos a todo tipo de proyecto, los hago para concurso y por encargo, escribo por diversión y a partir de ahora por participar, porque me gusta hacer llegar historias y plantearme nuevos retos.

De esta manera, y con estas líneas termino, les comento que no escribiré tan a menudo en este blog. Igual cada quince o veinte días, igual más, igual menos, porque me ocupan otros menesteres y un nuevo proyecto con el que voy llena de ilusión. A los que me pidieron que les dejara con antelación algunas de los avances de la novela o de lo que he mandado ya a concurso decirles, que lamentablemente, no es posible dejar nada en manos de otros que haya sido mandado a concurso, son esos requerimientos del guión y de las bases de participación. Incluso me gustaría poder colgar algunas "pinceladas" o sinopsis de los mismos pero se ve que no es posible por cuestiones de autoría, copyright y no sé que más historias.

Un fuerte abrazo a todos los que leéis estas líneas, a los que me habéis animado siempre a seguir escribiendo. Un saludo desde I tego arcana dei el primer escalón de un proyecto ya mayor.

Hasta otra,

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Siete puntos sobre el "estigma" de ser mujer

2010-05-14T09:39:00.014+02:00

Precedida por el coro de una canción que acompañase Miles Davis con su trompeta y leyendo las últimas líneas que escribiese Carlos Álvarez-Ude en Los mares detenidos, me detuve en parte de su obra literaria, por demás aconsejable, que recitaba lo siguiente: ¡Suerte de vida!/ Mi compañía es de dos,/ tuya mía, mía tuya,/y, si quieres, tu presencia,/ tu absoluta presencia,/ que no sólo es una sombra,/es, eso, una oportunidad,/una aparición del disfrute/ y también para que niegue/ que sin ti no hay nada; me parecieron frases geniales, completas. Miré a mi alrededor, me encontré en un frío lobby de hotel (en el que aprovecharé los días en los que estaré aquí a trabajar y escribir sobre mis proyectos a entregar en breve) acompañada por un par de libros (que profesan de todo aquello de lo que los demás no hablan y cierran ojos y oídos) me dispuse a escribir rápidamente sobre una temática que rondase por mi cabeza días pasados. Cavilaba en que mucho de los temas escabrosos, o al menos la mayoría de ellos, tienen como protagonista a la mujer aún cuando no siempre ellas lo deseen ni mucho menos; y que el dios de los creyentes no era tan bueno en todo como ellos lo creen porque, según mi reflexión, falla y mucho, además de ser un pésimo matemático, y ahora les diré el por qué.

1.- La justicia de los hombres nos somete a la ablación (tema que tratase en el artículo anterior llamado Sórdida Tradición). Ciento treinta millones de mujeres padecen de la mutilación sexual. Mujeres de 28 países del África, varias naciones del Medio Oriente, también de las comunidades situadas en Pakistán, Indonesia y Malasia se ven afectadas. Cada año, dos millones y medio de niñas y adolescentes pasan a integrar el numeroso grupo de mutiladas, a un promedio de cinco por minuto. Los países africanos están convencidos que la mujer mutilada es respetada por la sociedad y por el varón que la desposará a muy temprana edad. Una práctica "ancestral" que se realiza sin concentimiento de las menores, sin anestesia ni ningún control médico, en condiciones no aptas y que provoca la muerte de miles de niñas al año. No juzgado ni penalizado en Gambia y practicado en casi todo el continente africano.

2.- La justicia del Dios de algunos nos tapa el rostro. Las mujeres no merecen pasearse con total libertad por las calles de algunos países islámicos, nos ponen mantos negros y burkas para tapar nuestros rostros, como si respirar por detrás de aquellas rejillas fuera por lo menos placentero. Ya lo dijo en su momento Sabira Mateen: "aquella rejilla da calor y aisla. Y si el caso fuera de que alguna de aquellas mujeres necesitara gafas pues sencillamente no podría usarlas, es como ir ciega". Pero eso es lo de menos -digo personalmente- cuando lo más importante está en el trasfondo y el significado de los símbolos, en este caso el burka que no otorga legitimidad a los derechos universales de las personas ya que atenta contra la dignidad de la mujer.

3.- Según Mahoma la mayoría de las mujeres van al infierno, además consideraba que la mujer adolecía de serias deficiencias en inteligencia. ¿Y eso por qué lo creyó? me pregunto. ¿Por qué las mujeres van al infierno y la justicia de los hombres les permite lapidarlas hasta la muerte si fuere necesario? ¿Sólo por el hecho de haber nacido mujeres? Los más fiero del asunto salta a la vista en tanto que previo a la lapidación ya se les ha menospreciado y no se les ha reconocido ante la sociedad, prohibiéndoles, incluso, el derecho al conocimiento, al estudio, a la participación tanto política como ciudadana sin siquiera aparecer como persona de derechos dentro de la legislación.

4.- En occidente se les mata... y en oriente también. A la violencia de género no hay cómo ponerle fin, no hay artimaña judicial, social ni política para frenarla. Si en Oriente la mujer va un paso por detrás del hombre en occidente camina sobre la misma distancia pero eso no le permite ganarse el derecho a no ser maltratada por la pareja-conviviente quien se cree se ha ganado el derecho de ultrajarla muchas veces hasta la misma muerte. Y sí, hubo un día en que las mujeres caminaron por delante del hombre y fue en el tiempo en el que estallara la Guerra de la Independencia en algunos países del Islam: entonces la mujer solía ir al frente y los hombres detrás. Era por precaución: sencillamente, se temía que el camino estuviera minado...

5.- Los padres quieren niños y no niñas. Los genocidios de niñas en India y China son del conocimiento de todos. En países como estos no llegan ni a convertirse en mujeres, simplemente no llegan ni a infantes. Les dejo un dato: 2, 5 millones de niñas son asesinadas en India anualmente. ¿Asesinadas? ¿Porque no nacieron varones? ¿Ese fue el delito? Los gobiernos respectivos se han visto en la necesidad de abrir más orfanatos para que los padres puedan dejar a las criaturas antes de quitarles la vida. Un problema que no tiene como raíz un problema económico dentro de las familias sino que tiene mas que ver con la valoración que dentro de la sociedad se tiene de la mujeres, cuyo peor delito, si es que lo hubiera, es haber nacido mujer, como si se pudiera elegir qué nacer.

6.- Tráfico humano, protagonistas sexuales. La trata de personas es de todos los géneros pero son las mujeres y las niñas las que encabezan y triplican las tasas con respecto a los varones. Millones de mujeres y niñas son utilizadas, son amenazadas, raptadas, engañadas y viven en situaciones de vulnerabilidad, bajo presión a fin de convertirlas en esclavas sexuales sin oportunidad alguna de sortear a la explotación.

7.- Ni en occidente ni en oriente las cuentas salen igual. El tema de la mujer asalariada. Los salarios se mueven hacia arriba para los varones, las mujeres realizando el mismo trabajo no llegan siquiera a comparárseles. El mismo puesto y responsabilidad laboral no aporta los mismo beneficios económicos, no son equiparables con el de los hombres, y esto en el caso de que se le permita el ascenso y no se quede eternamente como una empleada a medio sueldo y jornada, puesto que no hay que olvidar que en esta, nuestra sociedad "avanzada", los cargos gerenciales son reservados para el sexo masculino. Ni en el salario es como debería de ser... ni aún trabajando alcanza el reconocimiento. Y esto siendo muy positivos porque la discriminación laboral por sexo es cosa del día a día ya que el puesto de trabajo es mas problable que lo ocupe un hombre que una mujer. ¡Vaya estigma pensarán algunos! Claro, ahora entiendo cuando los datos nos dicen que casi el 70% de los pobres del mundo son mujeres.

A mi me gustaría preguntarle a cualquier varón después de haber leído estas líneas si le hubiera gustado haber nacido mujer sabiendo con antelación lo que pasaría, y cómo viviría a lo largo de su vida. Me gustaría conocer la verdad porque desde luego habrían muchas mujeres tanto de oriente como de occidente que estarían dispuesta a elegir que NO si fueran a ser interrogadas al respecto previo a nacer, no me quepa la menor duda sobre ello.

Las mujeres no buscan denigrar la condición de ningún hombre, que yo sepa, salvo un par de feministas ultras que han caído en la misma jugada que los machistas sin cuartel. Las millones de mujeres que hay no están en alguna lucha en conjunto para traer abajo la figura del "macho" de la manada ni hurden ningún tipo de plan B que lleve a derrocar a los hombres y ponerlos un paso detrás. La condición de mujer va mucho más allá que perder el tiempo en peleas absurdas, creo muy personalmente.

A lo largo de la historia siempre se ha hablado del papel de las oportunidades, las cuales debieran ser equitativas para todos, y luego el trabajo y la participación nos llevará a demostrar y determinar lo que vale cada uno. Ya parece que todas las prohibiciones que han surgido a los largo de la historia de los pueblos y en contra de la mujer, aparecen por miedo a que puedan demostrar lo que realmente valen, porque alguno que otro se pueda dar cuenta que tal vez no era tan listo ni tan inteligente como lo creyó él mismo o lo estableció su dios.

Decía en las primeras líneas porqué pensaba en que el dios todopoderoso de los creyentes, de quienes me da igual como le llaman, era un mal matemático, pues porque creo que las divisiones no son lo suyo y para ello no hay mas que ver que mal está dividido el mundo: Entre ricos y pobres, entre mujeres y hombres, porque otorgó a algunos más importancia que a otros; y ya me dirán que eso lo ha hecho la ley de los hombres, ¿pero eso no es eximir de culpas? ¿dejarlo sin responsabilidad alguna? ¿Acaso no, según los entendidos en cuestiones de religión, nos hizo a su imagen y semejanza? -Espero que no. Espero que la mayoría de personas no estemos hechas a imagen y semejanza de un dios que permite que a la mujer se le maltrate, se le ultraje, se le lapide, se le practique la ablación, se le mate no nata o al dar los primeros gritos de nacida. ¿Qué extraño, no? ¡Ah... ya entiendo...! es que dios seguramente es hombre, varoncito, bien machito, no ha bajado para ver lo que esta pasando aquí entre sus creyentes. Entiendo que Dios no es mujer ni negra, entiendo que no es Woopy Goldberg.

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Sórdida Tradición

2010-05-05T20:20:00.010+02:00

Me llevé las manos a la cabeza intentando entender el alijo de información que llegaba como flechas dirigidas a mi cabeza. Me escandalicé, y me enfadé, a su vez recordé que este tema ya algo lo había leído cuando trabajaba en mi proyecto de tesis sobre la multiculturalidad en Europa; y me decepcioné de mí misma por no haber profundizado más en el tema como debería haber hecho en ese momento. Molesta ya por lo escuchado y por el momento me dispuse a escribir lo que creía y la reflexión a la que me habían llevado todas aquellas historias personales contadas por primeras personas, todas ellas mujeres, en este lado y del otro lado del mediterráneo.

La ablación me ha quitado orillas de sueño en estos últimos días. Luego de haber escuchado el relato de una joven keniana en España decidí que debía leer e informarme más al respecto. En Perú yo nunca escuché hablar a nadie sobre ello, aquí muy poco, así que me considero una ignorante al respecto de este tema, llámese al día de hoy tradición, de lo más sórdida que hubiera escuchado en toda mi vida.

Ciento cuarenta millones de niñas y mujeres son víctimas de la ablación al día de hoy. Por costumbre o tradición las niñas en África, aunque no en todo el continente (todo sea dicho) son mutiladas con cuchillas y vendidas como esposas a la escasa edad de diez años, la mayoría de veces a personas muchas de ellas de la tercera edad. Hay dos tipos de ablación: la total y la parcial. En la total el clítoris y los labios menores son mutilados, en la parcial sólo es el clítoris. Disculpen lo escatológico de lo escrito pero es posible que muchas de estas mujeres africanas sólo se les haya dejado el conducto de la orina y menstruación y nada más, teniendo serios problemas a la hora del parto en el que muchas veces tienen que ser nuevamente cortadas por los médicos. Y esto sucede aquí, a lado de mi casa, a penas diez horas de avión, a niñas de muy corta edad, de pocos días de nacidas o, en su defecto, antes de desposarlas, ya que la mutilación es la dote que la esposa entrega a su marido a cambio de un rebaño de ganado para las familias de estas nada despreciable, según ellos.

Se habla de ocho mil niñas al día mutiladas. ¡Qué horror! –pensé. Y aún no salgo de mi asombro. Ocho mil.

Así que decidí, como os he contado en su momento, investigar y leer sobre la postura de los gobiernos europeos sobre este áspero tema dentro y fuera de las fronteras y, muy a mí pesar, no encontré demasiadas posturas parlamentarias que defendiesen los derechos de la mujer más allá de las fronteras de la Europa o de la América. Esta Europa que tanto fascina a nuestros amigos de los países africanos y sudamericanos. He encontrado las voces de activistas senegaleses y algún que otro recurso político que prohibe que en tierras europeas se realicen este tipo de prácticas ya no catalogadas como misóginas sino como una aberrante irrupción de los derechos humanos de las mujeres.

En países como en el que vivo podemos hablar de un significativo número de inmigrantes africanos, aquí en España hay muchos de Senegal, Kenia y Gambia, doscientos mil según el censo de 2006. Algunos dirán que no son demasiados y tienen razón si lo comparamos con Iberoamericanos y Europeos Occidentales, pero estos africanos, como todos los demás, han venido hasta aquí con sus tradiciones y costumbres ancestrales, y esto es necesario tenerlo muy en cuenta (luego volveré sobre estopara explicarlo).

Hablamos del burka y del hiyab, estos son los temas que tanto atienden a nuestros políticos últimamente, sobre todo este último aquí en la España en la que vivo. Estos dos mantos, llenos también de tradición y de la mala, han hecho que en países como Bélgica o Francia se legisle y se cambien los estatutos públicos, a manera de desaparecerlos del panorama local, ya que a efectos públicos no son de la aceptación de la mayoría de la sociedad por su carácter machista y también denigrante contra la mujer.

Perfecto, me parece plausible, pero ¿Por qué temas como la ablación aparecen muy poco en los telediarios de nuestros países? No será porque los africanos y mucho menos las mujeres no van exhibiendo a diestra y siniestra las mutilaciones, porque lo que no se ve no se juzga, porque lo que no se ve al ojo del ciudadano de a pie no se toma en cuenta, porque se habla de tribus africanas, tan lejanas que nos suenan a invento, que hace que sociedades como en la que vivo y de la cual participo pasemos por alto situaciones como estas, por eso de la falta de medios y recursos que allí tienen que hace que no se atiendan temas de significante contenido ni mucho menos se hagan público con la fuerza con la que se debería hacer, porque mientras no traspase la barrera de los poderes públicos no se convierte en tema de acción.

La Declaración de Viena y la Plataforma de Beijing son la voz que protegen a las mujeres africanas de la ablación. Se dice que en el país europeo en el que se practiquen dentro este tipo de vejaciones, las familias africanas serán devueltas a sus países de origen, perdiendo los derechos en el país europeo. ¿No suena esto a que este tipo de legislaciones es sólo un parche a un problema social que es muchísimo más complejo? Esta claro que dentro de las fronteras europeas está penalizado pero… ¿más allá? Nadie tiene respuesta. Hay casos además en los que las familias africanas que radican en Europa envían a la niña a casa de familiares en el África para que les practiquen la ablación, luego regresan a casa ya mutiladas.

Gambia es un país que no ha penalizado las ablaciones, las posturas presidenciales de los gobiernos les llevarían a la pérdida de adeptos, y aún cuando en Costa de Marfil, Senegal, Sierra Leona y Burkina los gobiernos han establecido penas por llevarse a cabo lo cierto es que aún se sigue haciendo por eso de haber sido catalogada como una costumbre ancestral pero… ¿Acaso no hay muchas costumbres, prácticas milenarias que han desaparecido y que no se practican en la actualidad? ¿Por qué esta está convirtiéndose en la excepción de la regla?

No quería terminar este post sin antes dejar una información sobre una clínica valenciana que realiza operaciones de reconstrucción de clítoris gratuitamente, el doctor Pere Barri lleva 25 pacientes satisfactoriamente operadas. A mi, no sé a los demás, me parece una labor loable y significa que no todo está perdido, que aún hay gente que se mueve por hacer algo sin esperar a que los demás tomen la iniciativa, cuando digo los demás me refiero a la legislación y los hombres de corbata que “tanto” hacen por nuestra política. También les recomiendo el libro “Amanecer en el desierto” de Waris Dirie, esta joven sufrió en sus propias carnes la ablación a sus escasos cinco años, y por último no dejar pasar la película "África Despierta" de Efua Dorkenoo, una descripción real y profunda sobre la ablación.

Un saludo a mis amigos y espero con estas humildes líneas colaborar a que este tipo de temas se conozcan y se juzguen con el rigor que se merecen.

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Hoy 23 de abril

2010-04-23T09:48:00.009+02:00

Hoy 23 de abril es el día del idioma, día de Sant Jordi y conmemoramos la muerte de Cervantes. Hoy por lo tanto es un día que no puede pasar desapercibido para los hispano-hablantes; pero seguro a más de uno se le olvidará y algún que otro más no sabe de su existencia. Para personas que nos gusta leer es significativo, para a quienes nos gusta escribir una gran fecha; pero no sólo este día 23 sino todos aquellos días en los que nos atrevemos a colgar una publicación de nuestra propia autoría con el compromiso inherente de hacerlo correctamente.

Escribir bien, sin caer en vulgaridades, y si fuere así, hacerlo de manera somera y sin ofender, es realmente complicado. Escribir sin faltas ortográficas un mérito que hay que cultivar sin duda alguna ya que la existencia de las mismas, en mi humilde creencia, se convierten en una falta de respeto hacia quien nos dedica su tiempo para leernos; no sé los demás pero a mi parecer una falta ortográfica no tiene delito pero muchas merecen un castigo porque son sinónimo de desatención, respeto y pasar por alto una cultura.

No pretendo ser "Hildebrandtista" (y ya sé que esta palabra no existe) pero si creo que esta congresista y lingüista peruana tiene razón en lo que dice con respecto al uso del idioma, sobre lo de ser huachafo (hortera) y lo de ser ignorante, que no hay porqué errar en el uso de la acepción porque simplemente todo "el mundo" lo diga así, "que el vaso no es con agua, sino de agua" como lo repite con frecuencia.

Pero no sólo los peruanos, colombianos, latinoamericanos hemos "deshecho" el idioma heredado en la conquista; a lo largo de los años, aquí en España, he encontrado un sinfín de palabras y frases mal dichas, que hasta hoy siguen llamando mi atención y taladrando con fuerza mi hipotálamo porque no me suenan correctamente ni aún acostumbrándome a ellas; y claro, La madre Patria es el centro de nuestro idioma Cervantino, o español o castellano y siempre creí que no se podía permitir esas licencias de destrozar su propio idioma, pero sucede y mucho. Expresiones tales como: subir a arriba, bajar a bajo, salir fuera, entrar dentro, son muy comunes. Si nosotros padecemos del leísmo ellos del laísmo: la dije, la comenté (en dónde LA suplanta al sujeto en este caso género femenino), esto sucede mucho en Madrid. Se llevaban las manos a la cabeza porque en Sudamérica nos controla el "ustedes" y el "vosotros" nos es inexistente. Sin embargo, la ausencia del USTEDES ha dado como resultado que aquí en España se hable de la primera persona del singular siempre como TU ni siquiera como VOS y mucho menos nunca como USTED, por ello, cuando vas por la calle y cualquiera se refiere a ti en este país siempre te tuteará como si te conociera de años, incluso si ha sido la primera vez que la ves y esto, al menos para mí después de diez años, me resulta cuanto menos curioso, aunque es cierto que esto es más una cuestión de formas y que ambas, en todo caso, son correctas.

Frente a nuestro tan molesto "dequeísmo": me dijo de que..., en España meten un "lo que es" en las frases: Voy a decorar lo que es la habitación... Que yo sepa lo que es, es la habitación con lo cual se debería decir: Voy a decorar la habitación. También es común el "Voy a por": Voy a por agua, ese por reemplaza a un verbo, con lo cual sería correcto decir: voy a tomar agua, voy a coger un vaso de agua.

Y qué me dicen de la S al final de las palabras: Tú me dijstes, dejastes, fuistes. Típico de mi pueblo. ¡Error, ¡Hay que corregirlo! así como el "me se" en vez de "se me" típico de aquí (España): me se cayó encima. Se escucha fatal, ¿no?

Pero bueno... estamos llenos de palabras mal dichas en todos lados, y de expresiones que sólo entienden "los locales", el argot de la calle, de jergas, un mundo de palabras dentro de los mismos hispanos que hacen que en repetidas ocasiones no nos entendamos: donde es lapicero aquí es bolígrafo, birome dirían los argentinos, pluma los ecuatorianos. En Perú el lápiz, aquí sería el lapicero. Cómo se dice entonces ¿arberjas o alberjas? ¿Dentrífico o dentífrico? ¿Y si yo te digo "estoy aguja", o "se pegó una leche"...? y resulta que hablamos el mismo idioma. Y ustedes que creen ¿transtorno o trastorno?

Hace no mucho leí en un dato sobre una encuesta elaborada por Spinvox sobre el uso del idioma español en España en el que decía, entre otros, que un 47% de la población entrevistada afirmaba sentirse avergonzada por no poder o saber pronunciar una palabra, y que al menos uno de cada cinco le avengozaba que su pareja tuviera problemas de dicción. Otros muchos prefieren no engalanar sus relatos vaya a ser que las palabras utilizadas no fueran las correctas. Si al final va a ser que todos cojeamos del mismo pie.

No pretendo se me catalogue de "purista", estoy muy lejos de serlo, a mí también me ha costado mucho tiempo y esfuerzo aprender a hablar y a escribir, a escribir y hablar correctamente digo, y aún se me escapan algunos acentos, y sigo luchando con la Z aunque ya desde hace un par de años empiezo dizque a "controlarla". El día que pueda decir Cereza correctamente, ese día os lo contaré. Pido disculpas por los errores ortográficos, voy por el camino de corregirlos, con práctica sé que lo podré hacer mejor. No es fácil, tampoco es muy complicado, lo cierto es que hay que prestarle más atención a las formas y a los sonidos para poder interpretarlos. Las "C", "S", y "Z" para los latinos es la misma en sonido porque en el uso del día a día tienen la misma fonética, cuando no debería ser así, con lo cual es un hábito que al escribir palabras que contemplen esas figuras no se sepan reconocer.

En fin... esto de la lengua da para muchas líneas y para contar historias. Espero os haya entretenido un poco. Un saludo enorme. Feliz día del idioma, de Sant Jordi y a leer mucho más!

Lessar.

Lo que hay que ser y hacer con consentimiento, por supuesto...

2010-04-08T00:24:00.007+02:00

Con una pizca de realidad.

Y es que llenos de presiones diarias hemos de sobrevivir y sucumbir. Que si la familia, el trabajo, los amigos, ser felices, ser saludables, optimistas y agradecidos. ¿Sabéis cuánto tiempo invertimos en aquello?

Innumerable es la palabra. Hay que tener tiempo para todo. Hasta para lo que no esta escrito, para lo que se da por entendido. Que ser buena persona nos toma las dieciséis horas en las que no estamos durmiendo, y si durmiendo, para el que lo sufre, estorbamos con el ronquido... entonces... ya toca tomar cartas sobre el asunto, sobre el mismo, pastillas, tratamiento, por eso de no estorbar.

Comer saludable, tomar vitaminas, comer de todo. Pescado, carnes, huevos. Llevo 4 meses en los que intento ser vegetariana y todos me han dicho que esa “mierda” es de todo menos saludable. Pero bueno... me he dado a la soja, al tofus, a la proteína y para cumplir con los menesteres de cuidarme no me alcanza la semana para controlar mi "haber" comestible.

Que hay que estar saludable: ejercicios, yoga, ¡nadar! ¡De todo! Lo que pasa es que en medio de todo ello hay que trabajar para ganar dinero, para sobrevivir, por ello de que hay deudas, hipotecas y sidrerías a las que hay que asistir y en las que hay que pagar dinero, qué digo yo dinero, mucho dinero. Entonces... ¿si hay que trabajar? ¿En qué momento me alimento como se debe? Y ¿A qué hora hago ejercicios? Y llamo a mi madre y soy buena amiga, hermana y pareja...

¿Acaso todo el día hay que pensar que hay cosas qué hacer bien?. ¡Se me va la vida! No hay momento en paz, y eso que aún no hemos sembrado un árbol ni subido una montaña, mucho menos escribir un libro y ya os digo que esto último te quita de ser buena novia, hermana y amiga porque no te deja tiempo para nada. Además me dicen que no debo de fumar y que el beber es malo. ¡Ostras!, entonces ¿Cómo me divierto? Entonces... ¿Todas son obligaciones?

Me planto en un sistema en el que hay mas que hacer que cualquier cosa. Hay más que demostrarles a todos para conducirse bien que lo que realmente quieras hacer. Y no da tiempo para todo. No hay tiempo para agradar a los demás, incluso hacer deporte, comer satisfactoriamente bien y trabajar, relajarse por eso de que hay que desconectar, dormir sin plantearse problemas de trabajo del día siguiente y llamar a todo Dios para que no se sientan olvidados. Me alcaza la vida, ¡no puedo más!! Recuerdo una ocasión en la que un novio me dejara porque no le mande unas fotos que mandé a los demás cuando a él le llamaba todos los días! estrés, ¡Nunca se acierta!

¿Y qué pasa si llamas a unos y no a otros? Se ofenden!!! Es terrible, pero que yo sepa aún no soy accionista de ninguna telefónica aunque a este paso si que lo seré. Y si vas a trabajar hay que cumplir con todo, perfección, dar las ocho horas por contrato que luego resultan ser diez ó doce Entonces… a qué hora me alimento bien, a qué hora llamo a mi madre, hago deporte, soy buena persona (novia, hermana, amiga), me desestreso? ¿Entre que voy al deporte y como el tofus?

¡Tanto espacio y hay que coincidir! Y eso que no he hecho la dieta estricta que hay que seguir, ¿y las veces que hay que ir al baño, acicalarse, evacuar, ¡estar guapa como pide el sistema!? ¿Cuánto tiempo?

Ya hemos invertido mucho más tiempo en necedades de las que deberíamos… La vida sólo son instantes, momentos…. No comprendo qué tanto hay que hacer!! Y eso que todavía no me he enamorado.. ¿Y si lo hago? ¿A qué hora lloro y me siento triste y me deprimo? porque de todo hemos hablado menos de sentirnos como humanos...

Son demasiadas cosas y yo sólo soy una humilde persona.

Lessar

El efecto del "ser" y "estar": Hace tiempo que no me miento

2010-03-28T15:59:00.003+02:00

La ciudad parece dormida. Diría yo que está padeciendo el síndrome de la ausencia, en el supuesto caso de que ese síndrome existiera. Todos han huido de sus habitáculos habituales, comunes y repetitivos, para cambiar por unos días la acostumbrada rutina por un disfrazado fin de semana de relajo y diversión. Así que todos se han ido, han abandonado sus calles. Miro por mis ventanas del quinto piso en el que vivo como Arjona, y no veo más que los árboles tambaleándose de un lado al otro, soportando esa rasquilla friolera natural de principios de abril. Los parques y bares están desérticos, los moradores han huido convirtiéndola en una ciudad fantasmal, se han ido en busca de cualquier cosa, del calor, de la compañía, de olvidar y gastar sus pocos ahorros.

Y yo me he quedado aquí, en medio de este panorama yermo y gris, escribiendo para otros lo que debería ser para mí. Metida entre páginas de libros difíciles, pasando "soledades", probando situaciones, con el único fin de aumentar mi bagaje de experiencias e intelectual, eso me digo yo y encima intento creermelo. Durante estos cuatro días todos están entre amigos y familia, o al menos una gran mayoría, y otros simplemente estamos solos, esperando sacar algo de provecho a demasiados momentos de clausura, excesivos enfocaría, pero que no niego pudieran ser productivos. Y claro, después de mirar a mi alrededor y no verme, menos mal, con un litro de helado, mirando películas románticas, echada en el sofá de mi casa con una bata de dormir a medio envolver y los pelos desordenados, puedo asegurarme a mí misma que las etapas duras y críticas de soledad total las he superado, eso sí no sin antes haber pasado, y repetidas veces, por situaciones infernales de frustración con una botella del más exquisito vino sobre mi mano derecha y el móvil en la izquierda esperando a que alguna alma de buen corazón me llamara para consolar mis emociones. Ahora el helado lo he cambiado por una laptop, la bata la he quemado y la botella de vino... no, esa sigue estando cerca de mi, el móvil... a ese aparatejo ya no le hago demasiado caso, yo creo que el mío está maldito ya que la mayoría de veces solo suena para traer malas noticias.

Pues eso... que mirando la escena desde cualquier punto de vista se puede ver la soledad como: o una putada o, desde el punto de vista positivo, una forma de "estar" mas que de "ser". Y claro dirán muchos, es que no se puede "ser" en soledad se "está" en soledad, pues mira ,mejor me lo ponen, un punto a favor, porque eso significaría que el efecto de "estar" es, gratamente, siempre modificable, transformable, variable y jamás de los jamases perdurable.

Dicho esto me voy a la parte que quería contar aquello de gestionar la soledad. Si lo vemos desde el punto de vista de es "una putada", ya la hemos jodido, no habrá nada que nos saque de nuestros pensamientos patéticos e impuros que nos repiten a nosotros mismos que no somos tan guays y que por eso no tenemos novio ni amigos ni nada que se le parezca cerca. Los nubarrones se apoderarán de nuestro cuerpo, y como tormenta a punto de empezar, explotarán en gotas de amargura y aflicción al interior nuestro. Resultado: el litro de helados, subiendo y bajando kilos, agrios, más sólo aún si cabe. ¡Patética estampa!

¡La visión positiva me gusta más! Hay quienes no pueden ir al cine sólos y ya no digo ir a un restaurante y pedir una mesa para uno, mucho menos ir a una disco, entrar sólo por la puerta y pedirse una cerveza sin conocer a nadie, y lo de viajar solo es una cosa de no pensarlo. A mi me ha pasado muchas veces, vamos, lo he hecho muchas veces y pues, es lo que hay. Si estoy esperando a hacer amigos en cualquiera de los sitios a los que voy, en los que vivo, estoy de paso o por no más de dos meses de ningún modo hubiera conocido a nadie de quedarme en casa. Si, las primeras veces fueron difíciles, ahora ya no lo es tanto, pero es que un día decidí cambiar las películas románticas de casa por una vida social allí afuera porque sencillamente la visión positiva me valía más la pena que cualquier otra opción por demás temerosa e infantil.

La soledad es buena para conocerte. Muchas veces he conversado con personas sobre los efectos de estar demasiado tiempo solos, y muchas veces también me han descubierto que no se han soportado ellos mismos. No me lo podía creer, pero luego pensándolo no me pareció del todo absurdo. La soledad es la manera más eficaz de conocerse a uno mismo, de escucharse, atenderse, mimarse. Ahora bien, no me refiero a estadios amplios de soledad porque eso te convierte en un ermitaño inaguantable pero si a procesos normales de soledad, en la que simplemente estás, y sobre la que tampoco te has planteado cómo llegaste hasta ella. La soledad permite escuchar los propios pensamientos y puede ser que al escucharlos no puedas con ellos ni los aguantes como creías, luego te pones a pensar porqué estás sólo otra vez, tal vez caigas en la cuenta que los demás tampoco podían con tus pensamientos y decidieron salir por la puerta de enfrente de tu vida filial, con lo cual te has marcado un paso grande: te estás conociendo.

Así pues la soledad nunca es una soledad en general siempre existe alguna víctima que nos escuche, ya sea en la cola del supermercado, en la disco a la que fuiste sola, etc. al final no estamos solos de verdad, es sólo un sentimiento que, menos mal, va y viene. Es transformable, modificable quizá más con nuestra conducta más que con otros remedios. Seamos nosotros los que llamemos, ¿Por qué tienen que ser los demás? y en el supuesto caso de no conocer a nadie y no tener a nadie hay que gestionar la soledad pensando que es sólo un momento que, afortunadamente, no será eterno.

Y eso, cuando decía que hace mucho que no me miento es porque hace mucho que dejé de disfrazar la realidad, la que no me gustaba, porque he aprendido a reconocer los momentos de soledad, aceptarlos como tal: "momentos" nada más, sacarles el mejor provecho sin sentirme fracasada o, simplemente, agobiada, enfocando mi energía en actividades que me suponen satisfacción como ahora en que les escribo, generando productos y pensamientos positivos y sonriendo porque tengo lo que muchos no tienen ni tendrán: Tiempo para mí, sólo para mí.

Hasta otra!

La nueva tabla de Moisés

2010-03-17T09:58:00.006+01:00

Hoy prendo la televisión, como cosa rara del día por eso de que la soledad es muy mala compañera, y el susurro de la pantalla chica hace se genere un eco amable mas bien sinónimo de comparsa. Prendo el aparato y no me sorprenden para nada las noticias del día, más bien malas que buenas, por eso son noticias; si fueran buenas se les llamarían anécdotas. En fin... que mientras organizaba mi día, frente al ordenador y con la televisión encendida una noticia, por demás sucia, se asomaba como sesión de comidilla entre interlocutores de programas periodísticos de medio rating. Un cura, uno más, de esos repulsivos, corrompidos y viciosos había hecho de las suyas durante veinte años de servicio "a Dios" en diversos colegios del País Vasco y Madrid. Otro pedófilo confeso... otro más, y van tres mil.

Según el Vaticano sólo hay tres mil denuncias en nueve años, de los cuales no todos están determinados como pedofília sino que también hay casos de efebofília (atracción sexual hacía adolescentes del mismo sexo). De estos tres mil sólo el 20% ha sido condenado en proceso penal, un 60% porque eran demasiado viejos no se les acusó, es decir, demasiado viejos para ir a la cárcel pero no eran viejos para cometer este tipo de delitos, si que podían; asi que no hubo proceso pero se emanaron contra ellos normas administrativas: no celebrar misa, no confesar, llevar una vida retirada.

A un 10% al Santo Padre le dio muchísima pena cesarlo de sus funciones autorizando un decreto de dimisión del estado clerical, "pobres", y el 10% que falta dimitieron ellos mismos porque no les quedaba de otra ya que habían sido agarrados con las manos en la masa o en los vídeos, esos sucios que sólo mentes enfermas y perversas pueden hacer con menores indefensos, que familias, creyentes también, han dejado en sus manos como equivalente a la confianza para ser educados en la Fe.

En España sólo tres sacerdotes han ingresado a la cárcel por abusar sexualmente de forma continuada de menores, de las muchas acusaciones que existen, lo increíble del asunto es que todos han sido apoyados incondicionalmente por sus obispos, aún ante la evidencia del crimen. El último caso no ha llamado por tanto mi atención más que los anteriores; pero sea dicho que los obispos en situaciones pasadas se habían manifestado por medio de notas de prensa, esta vez han dado la cara al menos algún clérigo ha manifestado su apoyo al que se ha declarado ya él mismo como pedófilo. Claro, entonces no entiendo cómo es defendido por alguno de sus hermanos de su Congregación de los Clérigos de San Viator cuando el susodicho, desde Chile, en donde ha sido detenido con más de 400 vídeos de niños, se ha declarado y aceptado culpable. Quizás el hermano de la congregación aún no se ha enterado por las noticias que el sacerdote en cuestión ya es un "marrano" confeso, y sigue apoyándose aún en lo que ellos denominan presunción de inocencia.

Tres mil casos de sacerdotes. Mi pregunta es ¿Cuántas víctimas? Vidas trastocadas, inocencias perdidas. ¿Qué pasa con estas víctimas? La mayoría se quedan en el anonimato porque la represión a posteriori por haber sido víctima de la pedofília es al ojo del pueblo, a veces, comidilla segura. Lamentable situación porque finalmente son las víctimas las que tienen que agachar la cabeza, esconderse, como si todo esto hubiere sido causado por ellas mismas.

El respeto por las creencias religiosas y personales sea dado, no cuestionado. Yo no las tengo ni las quiero, no me han demostrado aún nada, en cambio si existen evidencias del daño, y afectan más cuando ese daño es hacia menores porque son inocentes e indefensos, porque no se puede abusar de la confianza generada por una creencia, muchas veces impuesta pero que en resumen es la creencia familiar, y se deja en manos de aquellos en los que se cree lo más valioso que se tiene, en este caso, los hijos y la educación de los mismos. Es humillante pues que lo que se reciba a cambio sean comportamientos sucios y deplorables.

Y claro, me dirán algunos, dentro de todo sistema se cuelan gente de la peor calaña. La Iglesia no está exenta de ello y me parece correcto en tanto que sea la Iglesia quien lo reconozca y lo castigue como se debe, no con penalizaciones a medio hacer como aquella del "silencio" o retirarlos a la oración y ¡qué se yo!. Si ha cometido un delito, aceptarlo, juzgarlo y a la cárcel, así de simple. No habría porqué hacer excepciones.

Aquí me quedo, absorta por lo que leo, por los casos irlandeses, españoles, americanos, en fin... mejor no seguir. Me encanta leer a Richard Dawkins, ahora lo entiendo mejor y recomiendo su libro El espejismo de Dios, me atraen sus conjeturas, sus explicaciones y sus formas de entender las religiones. Un ateo confeso, de acuerdo, las creencias personales son muy personales, hasta ahí claro; pero no por eso dejan de ser sustanciales muchas de sus reflexiones acerca de Dios, Alá, Jahvé (o como se le quiera llamar) y las religiones en general. Una visión crítica pero sustentada, que va más allá de conflictos de Fe, porque si alguien los tuviere entonces no podría así como así leerlo.

La verdad no sé cuales son las nuevas tablas de Moisés, o si las habrá, pero seguro recuerdo alguna que me contarán aquellos a quienes mi madre entregó mi educación: No matarás. Y la pedofília, señores, hace más que matar, destruye el espíritu y deja marcas, muchas veces, imborrables.

Lessar.

Desde el altar

2010-03-03T12:24:00.012+01:00

Desde el altar de los altares, donde tengo tu nombre para que nadie pueda tocarlo ni tan siquiera yo que estoy tan cerca y, a la vez, tan lejos de ti. Un nombre que suena a risas, suena al pasado, a historias viejas, a llaves que ya no abren ninguna puerta, a destierro de corazones, de amores rotos. Desde el altar en donde se quedan los recuerdos que no pasan, y se quedan allí recordándome que aún existes entre mensajes olvidados y cartas que nunca envié.

Por allí arriba se quedó tu voz también, nunca olvidada, si escondida, está allí para no tener que escucharla y así no lamentar repetidas veces tu ahora ausencia, que no hace más que doler, doler como pocas cosas que algún día me han hecho estar triste. Allí se queda tu voz, tu nombre con nuestros planes olvidados, no llevados a acabo.

En el altar de mi altares se ha quedado tu cara, mirándome discretamente, con una sonrisa tímida, vaticinando el final. Allí he puesto tu foto, en el altar de mis altares, entre el deseo callado y la pasión escondida que no son posibles por tu parte porque por la mía siguen encendidos como antorchas en una noche cerrada.

Entre altares te has quedado, no estás a la mano, y no te puedo volver a tocar, allí elevado, inaccesible, allí te has quedado, lleno de vacíos como una paloma de papel que no vuela, como una botella sin mensaje y sin destinatario, como el aire. Vacío, así estás, yo queriéndote tocar y tú no tienes nada para dar.

Y tu cuerpo, allí también en mi altar se ha quedado. Tus manos raudas, tus trucos de magia, tus risas, tus piernas. Los brazos que me abrazaron, tu cuerpo fuerte que un día me recogió entre lamentos de soledad. Ahí te has quedado, entre ambrosías de amor, entre hadas mágicas que, empujadas por sueños de críos, creen en amores de fantasía como los míos.

En el altar de mis altares te miró, observó y pido a los espíritus que nos rodean que me vuelvas a mirar, a sonreír, aunque sea sólo por una ultima vez, un segundo, así sabré que es posible creer en los milagros, de esos que hacen que valga la pena creer en algo sobrenatural. Y si eso pasara, que alguna vez me miraras, me hablaras, yo te diría estas líneas para que no se pierdan en el olvido, como yo, como todo lo que ya no está.

Y nuestras promesas... esas, allí, en el altar de mis altares se han quedado...

Una noche con Humphrey Bogart

2010-02-23T22:21:00.017+01:00

Escucho el trastabillar de un reloj cucú que hace tiempo se rompió, que de antaño no da la hora y cuyo pajarillo huyó como ciertos presidentes usureros de países pobres. La televisión trata de engañar mi sueño con una serie de máquinas grandes, maquiavélicas que intentan mantenerme en pie con el fin de que arremeta y cometa el delito infame de comprar nada mediante marcación rápida, que quitará más que mis gorduras grasosas una soledad tamaño cráter que ronda, últimamente, mis noches menos intensas. La palabrería de los insulsos engañosos retumba en la habitación como drum and bass en in crescendo. Sigo no pendiente de aquellas locuciones mas propias de viejas creyentes de cualquier cosa que de pura realidad verídica. Pasa uno, pasa otro y aparece repentinamente el "locuaz" galán, que con sonrisa muy propia de Humphrey Bogart exacta, blanquísima y pareja intenta venderme al puro estilo de los pastores de iglesia radical músculos apetecibles de color caramelo tostado. Por mi parte creyóme cero la directa lanzada con insistencia de entre sus labios carnosos, rojos y apetecibles, pero confieso que como seguidora del buen ver quedóme yo lela e idiotizada por aquel cuerpo sustancial propio de películas de gran taquillaje.

De incendiarios apetecibles está compuesto el mercado, de fulanos que creen poseer "la verdad" la plaza de los pueblos, de políticos de derecha, de izquierda de poco centro, de religiones radicales, sumisas, ciegas el panorama terrenal. Como el Humphrey Bogart que chilla obstinado, todo lo demás, como él, mucho, muchos. Un conjunto de demonios locos pululando entre infieles, vociferando dogmas incrédulos alimentados por las ansias de creer en algo, por simple educación o por, sencillamente, unas pocas ganas de no sentirse sólo.

Ahora el Bogart ha sido reemplazado por miles de Bo Derek, sin trencitas alborotadas, sin playas de encanto pero con el insistente recurso que sigue siendo el mismo: Atender al máximo el mensaje que ha dejado de ser subliminal para convertirse en un mandato sugerente de compra inmediata y de paso costosa. Muchos, entre esta noche que me parece será larga, habremos claudicado y demostrado que en medio de nuestra intentona de permanecer en la periferia de los "dogmas" no podemos escapar de todo, aunque lo intentemos. Así como no se puede escapar de la religión, de la política, de lo artificial, de los chismes del vecino, de los fracasos... Como lo dijera Enrique Jardiel en su momento: "El fin de la religión, la moral, la política y el arte no viene siendo desde hace cuarenta siglos más que ocultar la verdad a los ojos de los necios". Esto me lleva a pensar que sodomizados por ideas como estas y al hacerlas propias nos convertimos en débiles e ignorantes, que existen infinidad de conceptos que envilecen, carcomen y muerman la "inteligencia" de ex hominidos, ya evolucionados y llamados sapiens, que a veces suelen no demostrar el razonamiento ganado a la naturaleza, demostrando fanatismos extremis a los que su corazón y mente han dado cabida como doctrinas ciegas e irrefutables.

En algo hay que creer, sr. Dawkins. En algo hay que creer ya sea en científicos antiguos, en Einsteins, Edisons; pero tampoco pretenda que los demás entiendan sus concepciones ateas porque estaríamos dogmatizando como aquellos a quienes refuta lo que, por supuesto, tienen bien merecido. Es verdad también que la soledad, el interés por no caer en el aislamiento total lleva a estas humildes mentes a creer en algo y seguir conceptos que, incluso, dejan rijan sus vidas como fe absoluta. A la deriva quedan los pocos que se han salvado, inadaptados les llamarían la mayoría, los ausentes e incrédulos, que no admiten teorías que no les permitan tomar decisiones propias. Los que se han alejado de la evangelización de las teorías y de las fes absurdas, radicales; y que como mucho están sujetos y son presos de sus propias concepciones separatistas. ¡Afortunados ellos!, pero permítanme la licencia de decir en voz alta que ¡tampoco les creo nada!

Las teorías y la fe, grandes opios de la sociedad actual. La religión, conceptos peligrosos. Filósofos y pensadores no han hecho más que avisarnos sobre el riesgo que implica ser demasiado creyente, e incluso ser el más mínimo de los practicantes. Nieztche, Feibleman, Freud agotaron teorías que aún no han sido contadas por ningún párroco de esquina en catequésis escolar. Y la política, dónde dejamos la política, no hay frase más sustancial como la que dijera Bernard Shaw: "La política es el paraíso de los charlatanes" por eso dejó de ser socialista para convertirse en crítico teatral, aún sin saber que el arte también envilece al ser humano pero de una manera menos escandalosa que lo anteriormente mencionado.

Ya hemos cambiado de repertorio, por fin el puntero ha marcado las cinco de la madrugada, momento perfecto para tirar el cucú obsoleto por las ventanas del edificio de cinco pisos en el que duermo. Lástima que no puede tirar también al Bogart de la pantalla chica porque su cansino mensaje de compra era realmente inaguantable, lo único que sirvió para mantenerlo en on fue poner en silencio el televisor para poder seguir disfrutando como fetiche de esos abdominales caramelo, seguramente también falsos. Y como fetiche acomodada me quedo aquí, regocijándome en mi pensamientos más personales, ya que después de lo dicho en lo único que me apetece creer por el momento es en lo que soy.

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El agradecer nunca está demás

2010-02-16T17:00:00.022+01:00

Hoy estaba con las fotos que recogí durante estos dos meses, sujetándolas entre mis manos, mirando y tratando de recordar los momentos buenos y espectaculares vividos en Perú y Ecuador. Acompañada y sóla, con amigos y conocidos, con familia y mas que hermanos. Infinidad de gente y de historias que se resumen en una sonrisa esbozada mientras no dejan de aflorar un sinfin de sentimientos hoy sentada, una vez más, en el salón del piso en Donosti. Miraba las fotografías y era como volver a experimentar las mismas sensaciones, los videos me parecían como tocar aquellos Andes, selvas, cañones, desiertos y playas, caminos por los que tuvimos la suerte de cruzar y caminar con el único propósito de hacer kilómetros a nuestras piernas y cumplir nuestro compromiso que como andante, con camino, nos habíamos hecho antes de salir de España: Subir al Salkantaypampa y llegar andando al Machu Picchu y por el otro lado cruzar en 4 días el Cañón de Cotahuasi.

Con las fotografiás también surgen un cúmulo de recuerdos y anécdotas: frases, pensamientos, sonrisas, agotamiento, los "ya no doy más", los "fracasos", las diarreas, las bromas, las canciones, los fríos, las incomodidades. Es seguro que nadie que guste de la tranquilidad y comodidad de los viajes haría uno como el nuestro porque de todo se carece. Todo luce difícil y duro pero a su vez se gana en satisfacciones que sólo la naturaleza, el entorno NATURAL (valga la redundancia) nos regalan con cada amanecer en aquellos parajes reconditos del Perú que tanto añoro y que en estos meses he querido enseñarles y mostrar.

Sacando la suma de cuánto comimos: no encontre resultado. A veces mal, a veces muy bien. A veces el sólo tener alimento alguno que llevarnos a la boca después de haber andado 13 horas por ahí, pseudo intentado ser Indiana Jones, era ya de agradecer y suficiente. Hay quienes desde el primer momento pedían carne como fuere. Ya mismo exiguían el bistec a la barbacoa. Hay quienes no podían comer nada, ni siquiera la papa cocida que las personas que llevaban nuestras tiendas de campaña se esmeraban por prepararnos para pasar el día. Y no podían comer nada, porque al mínimo esfuerzo o cambio de altura iba todo para fuera sin importar la vía por donde debía de evacuar.

Recuerdo a Andoni decir lo sgte :"en mi vida he tomado tantas pastillas como aquí, como en este viaje" . Y yo le decía: "Andoni, qué? unas enzimas?" y el no dudaba en estirar la mano para zamparse cualquier cosa que no le produciese dolores estomacales con complicaciones de salida rápida por cualquier lugar.

Pocas veces había tenido que compartir la tienda de campaña con dos personas mas. Menos mal que esas dos personas eran mi hermana heidy y nuestro amigo César, que puestos a tener confianza los tres la tenemos desde hace muchos años, desde el milenio pasado y nuestras edades no pasaban de los 12 y 15 años. Ducharnos, era imposible. Lavarnos, era lo que se podía, siempre dentro de la tienda porque debemos recordar que afuera los entre 4 y 7 grados no eran agradabales ni siquiera para bien lavarse los dientes. Así que en pocos días no nos quedó de otra que compartirlo todo y ser "una piña", darnos directrices para conseguir un baño rápido entre las laderas y matorrales o como Heidy bajarse los pantalones delante porque el poco aguante forma parte de sus virtudes. César y yo no podíamos más con las risas, a veces y por sonar como que todo marchaba bien entonábamos canciones adecuadas a las circunstancias mientras el lodo, la lluvia, el frío y las pocas fuerzas buscaban apoderarse de nuestros cuerpos: "Estoy enamorado de mi país, estoy enamorado de este lugar, estoy enamorado de estar así y por el Salkantay me voy a quedar!" cantábamos sin poder dar medio paso más a lo ya dado. Sacando cálculos de cuantos kilómetros habíamos hecho y cuántos nos quedaban en los días venideros.

Y así entre gente buena y momentos de absoluta felicidad pasamos nuestras rutas y estuvimos en Perú. Conocimos Lima, Cuzco, Salkantay, los Andes, Machu Picchu, Aguas Calientes, Puno, la isla de los Uros, Taquille, Arequipa, Cotahuasi pueblo, Cotahuasi cañón, Quechualla, Nazca, Piura y Mancora. Un recorrido bastante interesante, no?

Así pues quería desde esta página dar las gracias a todos por acompañarme en este viaje. A César, al que le estoy muy agradecida por haber compartido conmigo este camino. Sin lugar a dudas estoy de acuerdo contigo que lo más importante es haber estado juntos independientemente de cómo. Gracias. A Gorka porque desde un año antes creyó en esta "aventura" que con timidez desde unas revistas, recortes, informaciones, internet, llamadas de aquí y de allá, se iniciase para hacerse realidad. A Andoni por no pensarselo dos veces y ser el Correcaminos del Salkantay. Mis felicitaciones amigo porque demostraste que los casi 5 mil metros de altitud no estaban a la altura de un vasco montañero como tú. A Zigor por venir, por porfín regresar al Perú en el que tanto se te quiere, y por haber atravesado con nosotros el Cotahuasi, mira que hubo que rogarte!.

Gracias infinitas a Marcio, nuestro guía en Cotahuasi porque nos llevaste hasta Ushua, hasta el punto del cañón; a Simón "Puma" nuestro amigo y guía en Salkantay por habernos mimado y ayudado en momentos de dificultad. Me acompañaste cuando pensé que no llegaba, y me dijiste: si puedes, eres valiente Leslie. Gracias por esas mentiras necesarias para subir el ánimo.

No quiero olvidarme de mis amigas: Melissa (tienes un hijo precioso, felicitaciones), Caro somos tremendas!! Silvia, Zarina y Anahí (Al final no pude dejarte el regalo para Mía, soy terrible), Silvana, amiga ¡qué emoción haber conocido a Cristina y cargarla en mis brazos a pocas horas de nacer! Mi Alicia que bueno ir a cuatro conciertos tuyos! nos lo pasamos excelente, mucha suerte amiga en tus proyectos! A los amigos que reencontré después de tantos años en esa increíble fiesta de noche vieja en la que mejor me lo he pasado en los últimos 10 años jajajaja. A mis hermanos Luis y Karla, a quienes quiero muchísimo, a David por pasar tiempo con la familia y por supuesto por ese mero tan bueno que pescaste para nosotros en Máncora. ¡Una delicia! Gracias a mis primas Liz, Sandra y Patricia, mis primas de los USA: Monica y Ceci a quienes no veía hacía 10 años, a Patty de España, que curioso prima encontrarnos en Lima y no por estos lares, ¿no? Gracias por las risas y la buena energía compartida. Nury y Pepe a los cuales les caemos siempre como pesadilla y siempre nos tienden la mano para ayudarnos y acogernos; de los coloraos y el más "caimán" de mis primos: Franklyn. Buenas noches he pasado yo con cada uno de ellos; pero muy especialmente darle un millón de gracias a mi hermana Heidy por haberme acompañado, esguinzado el pie en los Andes, juergueado en Lima hasta el amanecer, y en Mancora, y en Piura y..... por las conversaciones en casa y los proyectos juntas. Gracias por estar conmigo: Te quiero.

A mis padres, por ser excelentes padres porque como ustedes no hay. Gracias por la hospitalidad que recibieran mis amigos en casa, por la fiesta, (Cristina no hizo mas que bailar y bailar) por ser como son simplemente excepcionales.

Notas:

Disculpas a los viajantes del coche guinda con destino Piura-Mancora, Mancora-Piura por esos adelantamientos por derecha en línea contínua y en plena curva. Ya lo siento si pasaron miedo, pero se pudieron dar cuenta que la conducción en Perú es totalmente agresiva y por desgracia lamentablemete permisiva. Y claro, donde fueres a lo que vieres.... les prometo que meditaré al respecto.

César quería evacuar pero no encontraba lugar en aquella pampa andina, asi que regresa con sus toallitas humedas a la tienda y nos dice: "Cagar no he cagado, pero el poto (culo) me huele a flores" .

Heidy aún sin esguinze pero acojonada del desnivel del día sgte le dice a Simón Puma, el guía con tono enfático y enojado: "¡A mi me consigues una mula que me lleve mañana, si quieres ya hasta el mismo Machu Picchu porque esa mierda no la hago!"

Gorka bus dirección Cotahuasi pueblo (02:00 am) parada en curva y sufriendo de descomposición intentando bajar del autobus con un rollo de papel higiénico en la mano: ¡Permisooooooo, permisooooooo, no llegoooooo!

Finalmente decir: Visiten el Perú que como país tiene mucho por ofrecer, y muchas maravillas que mostrar!

De momentos excepcionales está compuesta la vida

2010-02-04T17:06:00.009+01:00

En efecto, de momentos especiales y excepcionales está compuesta la vida, claro está, si uno tiene a bien mirarlo todo desde la perspectiva positiva y en este caso así es.

Después de perderme unos días por Máncora, pseudo intentar mis amigos ser surfistas y no lograrlo (con semejante olas ya se veía complicado.) volví por el camino de pasarme unos días sola, alocada, arriesgado por Ecuador y sus costas más salvajes. ¡Cuan espectacular es el paraje Manabita, cuan exótico y místico!

Varias veces había escuchado hablar de la columna de playas que el litoral ecuatoriano tiene concedido como regalo de la naturaleza y dejenme decirlo que todo lo dicho es pura verdad. De lado derecho viniendo de sur a norte un manto verde selvático abriga la casi inexistente carretera que, aunque medio estrecha, bien viene decir que es de asfalto como cosa de un milagro. El manto verde es el espesor de la selva, con sus platanales, cocoteros, y un sinfín de demás variedad sobre la que no tengo conocimiento concienzudo ninguno. De lado izquierdo: la vida, la playa... Muchas olas, muchos tablistas, mucho calor, vamos, la combinación perfecta si de vacaciones se trata como en este caso las mías.

De Piura a Guayaquil 10 horas, con sus respectivas 3 paradas: dos de migraciones y una de control de drogas. Llegada a Guayaquil y busca bus dirección Santa Elena ¡Putada! porque delante de ti tienes cerca de 200 personas que esperan el mismo bus. No tengo hora de salida de la terminal, me aventuro en un taxi. Después de una hora y media en el taxi con su respectivo pasillo ecuatoriano (música tradicional) taladrándome el hipotálamo llego a Santa Elena, allí me despido de mi sobrina y me aventuro en busca de San Pedro y Montañita, allí felicidad encontrada. Espectacular vista, aunque para mi gusto le sobraba algo de gente. De todas maneras no voy por estar en Montañita voy porque quiero estar simplemente "estando" ¿Me entienden?. Quiero tiempo para mi, para disfrutar y compartir...

¿Que cuál fue la mejor playa? Las Tunas, al norte, también dentro de la provincia de Manabí. Allí se me ha quedado la retina absorta y el espíritu contento todo esto entre olas, tablistas, jugos naturales, pescado fresco, pocas cervezas frías, tirar dedo en carretera, caminar por la playa, conversar sobre todo y todos.

Conociendo mucha gente he pasado los últimos días de ésta gran experiencia que está a días de acabar. Contenta como les decía de haber hecho infinidad de cosas y recorrido los lugares más espectaculares de la geografía peruana y "playística" ecuatoriana, con el cuerpo un poco cansado pero con el espíritu absorto por lo vivido.

Hasta muy pronto en otra, espero y si la suerte lo permite, próxima aventura. Saludos!!!!!!

De sultanes y otros remedios

Y ahí estaba con ojos no menos desesperados, fijos, inconscientes, mirándome como quien tiene la intención de degollar mis adentros con una catana, un sable de esos que llevan los sultanes o ¿beduinos? y es que un beduino como El o como ella no podía ser menos por ello lleva ese sable y un caballo, un corcel negro con el que pretende huir al puro estilo de los guerreros del desierto después de decapitar a su víctima.

Echado, tranquilo, dormido e indefenso, la silueta fina marca un surco profundo en su espalda. Lo recordaba tal y como ahora, pero al beduino...a ese sí que no lo recordaba ni a la salamandra que yace muerta, inerte, extendida, y mucho menos recordome yo ningún tipo de llave egipcia con letras chinas pululando en tal paisaje sin sentido.

Espero haber operado bien mis movimientos, mis acciones y estrategias a lo largo de este viaje, De cosas buenas y malas están hechas las experiencias, y no existe remedio alguno que nos permita la oportunidad de atinar ¿no es así? pero de sultanes que te miran sin contemplación ninguna creo yo que muy pocas veces sucede.

Y hoy me he hecho otra vez la misma pregunta mientras estoy aquí, tendida en esta arena que arde y este sol que no descansa: ¿A cuántos habrás mirado "sultán"? ¿Cuántas personas han posado los ojos sobre ti buscándote la vida y has seguido inerte como conmigo? ¿Cuántas...?

"A veces uno quisiera inmortalizar "el momento" pero este tiene la mala manía de ser siempre pasajero pero la virtud inherente de ser inolvidable y con eso hay que conformarse" De mi parte para quienes gustan de Toquinho, Tom Jobim y Vinicius de Moraes... para ti.

"el enigma" y "el paraiso"

2010-01-27T13:00:00.008+01:00

Una odisea nos ha supuesto el hecho de poder llegar a Nazca. Al final hicimos la escalofriante suma de 21 horas (entre autobuses y esperas) para poder llegar de Cotahuasi a Nazca ciudad, para qué, para que al final nos digan que no podíamos ver las Líneas porque el aeropuerto había determinado, aquella misma mañana, que los vuelos sólo salían hasta las 4 de la tarde y claro nosotros habíamos llegado 4 y 20.

Nada que no se solucione con dormir en aquella ciudad, verdad? pero qué pasa si al día siguiente tenemos un vuelo de Lima dirección Piura - Máncora y estamos a 8 horas de distancia? Pasa que hay que planificar al milímetro y gestionar con detalle nuestro tiempo entre aquellas dos ciudades, esto es: Volar a tempranas horas de la mañana del día siguiente (8:00 am) y salir "pitando" de Nasca en una camioneta privada con dirección aeropuerto de Lima (duración promedio de viaje 5 a 6 horas) asi que así lo hicimos.

Vaya impresión nos llevamos algunos viendo las famosas Lineas de Nazca. Llenos de ilusión nos fuimos al aeropuerto. Desde las avionetas, cada media hora y una tras de otra salen para ofrecer el recorrido a los turistas y claro, como no, sus respectivos requiebres aéreos no pueden faltar, asi que si quieres ver el mono, buuuuurrrrrr inclinación de 90 grados según el lado en el que se encuentre que ahí te lo enseñan. Cómo podrán saber las líneas son alrededor de 10 figuras y entre inclinaciones de 90 para la derecha y para la izquierda que te mete un "meneo" de mucho cuidado. La cabeza empieza a no ubicarse por encima de tus hombros y todo lo que tienes dentro busca rápidamente la salida!

Oh, no! otra vez la maldición del mareo!!! Las bolsitas azules estaban en la mano de alguno dispuesta a ser usada como el piloto se empeñara en enseñarnos el colibrí, un giro brusco de esos y yo creo que empezaba la reacción en cadena. Detrás, en donde estaba, todo se veía diferente. LA cuestión era concentrarse en algún punto en el interior de la cabina para no formar parte de los que necesitaban evacuar por la vía oral el desayuno del día anterior.

Al final pudimos sortear el malestar y disfrutar de tan impactante escenario. Desde el aire es un verdadero espectáculo, recomendable y, cómo no, repetible. De esos lugares que se quedan en la retina sin poder, quizá nunca, ser olvidados.

Ya pues, vistas las líneas toca emprender dirección Lima. ¡Vaya faena! estamos a 5 horas en coche asi que por el momento pensamos es posible llegar incluso con tiempo al aeropuerto; pero no, todo es una mentira. El coche que alquilamos no tiene licencia para ir por carretera, por pasar no tienen ni la ITV pasada motivo por el cual nos paran los coches policías por la carretera cada dos por tres. Extraña situación, nos preguntamos. Qué está pasando, nos repetíamos cada vez que nos detenían y el chofer muy atento salía disparado para hablar con el policía en cuestión siguiendo siempre la misma rutina: saltaba de su cubículo, con el diario "el chino" entre sus manos y unas cuantas monedas camufladas entre sus hojas. Ya está, la hemos "pescado": el amigo conductor está pagándole a la "poli" para que nos dejen pasar!!! ¡Válgame la virgen!

En fin... entre "mordidas", policías coimeadores, combis sin registros que aceleraban más de los debido llegamos a Lima con las justas, saltando de la camioneta en camino con el fin de llegar al embarque y subir al avión si o si ya que nuestro próximo destino no podía hacerse esperar: Piura y Máncora estaban a pocos kilómetros y nosotros con el cuerpo molido dispuestos a descansar entre sus palmeras y playas, dispuesto a quedarnos en "el paraiso".

13 de enero de 2010

2010-01-21T16:38:00.016+01:00

De los Uros, Taquile al Cañón del Cotahuasi: Bajan dos, sube uno.

Te escribo desde algún sitio que está más allá de dónde pensé un día estar. Hace no menos de dos días estaba por las montañas del Salkantay, había bajado por la ceja de selva e internado en la ladera del Machu Picchu peruano, hasta ahí todo en orden, todo bien. Luego se nos dio por no dormir demasiado y salir del Cuzco con dirección a Puno. Nos habían hablado sobre el lago desde dónde habían salido Manco Capac y Mama Ocllo con el fin de fundar el imperio de los Incas, así que para allá nos dirigimos cargados de ilusión, pero con el cuerpo cansado y algunos con lesiones serias en las extremidades.

Después de una larga noche de autobús hemos llegado a Puno. Las 5 de la mañana no son horas para iniciar aventuras dirán algunos, pero nuestros cuerpos estaban ya entrenados para realizar fuertes trayectos después de la última semana en que nos vimos con la necesidad de atravesar los Caminos del Salkantay si o si. Las 5 de la mañana y amaneciamos en la ciudad de Puno, a unos 3,800 msnm. Un frío que no era ni normal. Un frío que recordaré por los siglos de los siglos. Allí, en Puno, había contactado con César, una persona que nos llevaría y mostraría los "misterios" del Titicaca, con sus islas, y sus Uros, con sus costumbres y gente.

La isla de los Uros parece cosa de algún escenario "hollywudense". Es extraño caminar por entre sus pajas, y totoras, conocer a los indígenas y pasar aquel frío que no era ni normal. La temperatura del lago era de más o menos 8 grados y afuera llovía y se sentía la humedad en las pequeñas casas que tuvimos la suerte de visitar. Los niños descalzos aún con el frío y la lluvia, los hombres entretenidos en enseñarnos sus viviendas mientras que las mujeres nos ofrecían su arte resumido en manteles, cerámicas y demás manualidades varias.

Demasiado frío para mí y para muchos. Así que nos fuimos a otra de las islas de nombre Taquile en dónde los hombres tejen y las mujeres hilan. Bonito punto les salía a los varones por entre las manos, mucho arte. Allí comímos trucha, arroz y de entrante sopa de quinua. Estabamos a muchos metros de altitud pero ya no le teníamos miedo al mal de altura puesto que nuestra peor pesadilla se había convertido el conseguir agua hervida, enfrentar con solemnidad los dolores de panza, y por supuesto el buscar qué comer que no nos produciese algúna extraña reacción, llámase a reacción a una diarrea infernal, de esas que no llegas no llegas. Afortunadamente todo fue positivo, y ya habiendo disfrutado del Titicaca esa misma noche y sin dormir en ninguna cama caliente de hotel nos embarcamos dirección Arequipa para iniciar una nueva travesía en el Cañón del Cotahuasi.

En este punto dos de nuestros compañeros de viaje estaban ya destruídos. Mi querido amigo no todo es controlable cómo lo sabrás, así que nos enfrentábamos ya a alguna baja obligatoria y con otra ya planificada. César volvío a sus labores profesionales desde Puno y Heidy aún no decidiéndolo al cien por cien "caminaba" con dificultad debido a un esguince que no la dejaba en paz aún con toda la medicina local echada a diestra y siniestra. Cómo dirían algunos "mala pata".

Siendo aún cuatro nos fuimos para Arequipa, allí enganchamos a uno que venía rezagado desde España. Asi que siendo otra vez cuatro (teniendo en cuenta que Heidy decidió no ir): Andoni, Gorka, Zigor y yo con el compromiso asumido como guerreros a enfrentarse cogímos dirección Arequipa con el fin de atravesar el Cañón del Cotahuasi.

Ya te contaré más acerca de como va nuestro recorrido. Ahora ya me voy. Hasta otra y espero apuntarlo todo, todo, para que no me quede nada por decirte, nada por contar.

14 de enero de 2010

La jugada es al ritmo de Grupo 5 y los Hermanos Yaipén, y es que sino te gustan estás realmente jodido. Hemos estado las últimas 14 horas de nuestro tiempo y vida en un autobús con dirección Arequipa y el pueblo de Cotahuasi. ¡Vaya viaje! ¡Vaya autobús! ¡Vaya música! y para algunos pobres ¡Vaya fiebre estomacal! ¿Sabes lo que es estar en un autobus de sierra, cuyo chofer conduce bordeando los acantilados y abismos de los Andes, de noche, 14 horas, sin baño dentro y sufriendo descomposición? Yo no lo sé bien pero he visto la cara de algunos de mis amigos y ha sido un drama. ¡Qué manera de parar tantas veces seguidas durante el trayecto y de poner la famosa cumbia peruana, con el altavoz a "todo meter", en plan discoteca ibicenca, mientras tratas de dormir y sobre todo pidiendo hasta al mismisimo José María Escrivá que te quite el dolor de estómago que te está haciendo pasar momentos realmente complicados o como dirían mis amigos españoles realmente "chungos".

Yo te cuento esto porque los vi corriendo por entre las personas, apartándolas severamente con el único fin de alcanzar la puerta de salida del autobús para poder evacuar cuanto antes en alguna curva sinuosa de los Andes a altas horas de la madrugada. Si, si, mi querido amigo, reirme, me reí mogollón, pero también me compadecí y por supuesto comprometí a contartelo.

¿Que luego qué? Pues aún quedaba lo más interesante. Nos dispusimos dirección el interior del Cañón del Cotahuasi. Otra combi nos acercó hasta donde pudo. La carretera estaba cortada por los derrumbes, "huaycos", así que sin otra opción empezamos a andar antes de lo previsto. Cogimos nuestras mochilas y saltamos por entre las piedras que cortaban la carretera. LLegamos a Chaupo y esperamos a Nestor, el sr. que llevaría las mulas con algunas de nuestras más pesadas maletas pero Nestor no llegaba; así que tal y cómo habíamos empezado continuamos: cargando nuestro equipaje y bajando por una de las laderas del Cotahuasi. El paisaje: impresionante. Aquello tenía unas paredes realmente altas, y unos abismos valga la reduncia abismales. Tiraba una piedra a lo Bear Grylls y no escuchaba el fondo del cañón, y claro... yo había hablado con Marcio, nuestro guía, que quería ir a lo más profundo del cañón (otra vez si o si), con lo cual había que bajar bastante sin pensar que luego toda esa pared había que subirla para salir de allí.

Pues te cuento que no hicimos mas que caminar y caminar. Un sol pesado alumbraba sin intención de dejarnos por ninguna razón. Un sol quemaba nuestros brazos, nuestros cuerpos. Provistos de agua embotellada iniciamos nuestra aventura Cotahuasi, pensamos que lo llevado era suficiente, que duraría algo al menos; pero de durar fueron solo dos suspiros. Ahora bien, qué haces si estás en las entrañas del cañón más profundo del mundo y sin agua que beber con un sol que quema y está por encima de los 33 grados aproximadamente mientras llevas alrededor de 5 horas andando. Cómo te lo tomas. Nosotros con filosofía y con un poco de angustia también sea dicho. La deshidratación se hacía presente y por más que subiamos y bajabamos montañas no encontrabamos a nadie que pudiera sacarnos del mal momento con alguna botella de agua potable y como pidiendo mucho alguna coca cola bien helada; pero nada. Algunas aldeas estaban deserticas, y encima en las que encontrábamos a alguien no tenían nada que vendernos. Sé y estoy segura que si alguno se hubiera aparecido por ahí vendiéndonos una botella de agua a cualquier precio estratosférico sin lugar a dudas lo hubiésemos pagado; pero nada, simplemente no ocurrió.

Estábamos las montañas, el calor, botellas vacías, el guía, cuatro sedientos, y el río Cotahuasi cruzando a raudales frente a nuestros ojos. Alguna acequia se había asomado en nuestro recorrido y no, no hubo "huevos" de tomar agua del río. Gorka, Zigor y Andoni fueron en busca de la acequia para llenar las botellas y procurarnos un poco de alivio a nuestra feroz sed.

Las comidas fueron mejor. Al puro estilo del Cotahuasi y sus habitantes de Velinga y Quechualla nosotros disfrutamos y comimos. Ricas Paltas, jugosos cactus que quitaba la sed, guayabas, limones, lúcumas. De todo probé. De todo que ambas señoras Claudia nos daban con cariño en sus casas. Los almuerzos con olor a leña nos hacían agua el paladar, desde los estofados, hasta los huevos crillos que nos ponían para degustar.

Y eso, que te cuento, que caminanos y caminamos hasta no bien llegar a Usua, la catarata de Usua, hasta donde había dicho a Marcio quería ir, de las partes más profundas del cañón. Nos bañamos bajo las aguas de la catarata y nos quedamos un rato sentados satisfechos y orgullosos de nosotros mismos por haber llegado hasta donde teníamos que llegar.

La vuelta, otro dilema, eso también fueron horas andando, con sed, con hambre. Admirandonos de absolutamente todo el entorno. Otra catarata más y 150 metros de caída: Sipia. A partir de aquí cargando nuestro propio equipaje otra vez. ¡Maldición! pesa un quintal pero es mío así que yo lo llevo. Felices caminamos de regreso al pueblo de Cotahuasi, ya sin problemas estomacales, ya sin anda, sintiéndome como Magaly Solier en "Madeinusa" con mis trenzas, mis pies en el río Cotahuasi cantando "por qué me miras así, no sabes de dónde soy" pero sin ni una pizca de glamour y por supuesto seguramente más sucia que nadie.

Me vuelvo a ir, tengo otras 11 horas de autobus con dirección Arequipa, luego en dos horas tomamos otro dirección Nazca porque nos vamos a sobrevolar las Lineas. Luego y tan luego tenga las primeras impresiones te las dejo, por el momento sólo esto.

Lessar

En busca de Machu Picchu

2010-01-10T19:25:00.011+01:00

Hace no más de cinco días echamos a andar un proyecto que nos tenía comiéndonos la cabeza desde hace exactamente un año atrás. Hace un año, como les decía, estaba imaginando con Patricia la posibilidad de hacer un recorrido por el Perú; pero no un recorrido común: de aviones, hoteles de 3 estrellas (que los de 4 y 5 son muy caros), todo planificado, sino mas bien algo más natural y espontáneo, durmiendo en la montaña y disfrutando del entorno, flora y fauna, así como de los poblados más alejados de la sierra y selva de este mi país, Perú.

Ahora, un año más tarde lo estamos haciendo. En este momento me encuentro en el centro de la ciudad del Cuzco, en la av. del sol, escribiendo y plasmando mis experiencias de estos solo 5 días en los que con un grupo de amigos españoles y peruanos hemos recorrido la geografía serrana con sus cordilleras, sus nevados, lagunas y alturas varias.

Empezamos con el encuentro en Lima: Heidy, Cesar, Gorka, Andoni y yo, todos emocionados, espectantes, nerviosos nos fuimos para el centro de Lima, nos reímos mucho y bacilamos sobre los posibles fracasos de nuestra travesía que estaba iniciándose en esa ciudad capitalina. Ya juntos y luego de unas cervezas en nuestro organismo nos fuimos al aeropuerto como quien sale de una fiesta de resaca de año nuevo, unos con corbatas otras con binchas de colores con apariencia de carnaval de a destiempo.

Ya en Cuzco solo faltaba darle curso a la pastilla del Soroche o bien llamado Mal de altura. A los 2600 es normal que todo empiece a cambiar dentro de tu organismo. Lo que está dentro quiere inmediatamente salir fuera, la cabeza duele como resaca dolosa después de 5 días de juerga malsana, la falta de oxígeno es una "putada", el cansancio una pesadilla y mejor no sigo porque sino no querrán venir jamás de los jamases. En fin... con una doctora dentro del grupo es más sobre llevable el asunto, ya que es la que en principio puede socorrernos a una mala que nos sintamos realmente "jodidos". Lo preocupante era que esta doctora, que es mi hermana, sufre de ataques de asma y ya venía con inyecciones encima así que estábamos en plan de quien cuida a quién. Bueno, el mal trago pasarlo pronto o como mucho no hacerle demasiado caso, así que empastillado todos empezamos nuestro viaje Ruta Salkantay.

Pues eso, salida de Mollepata que está a 2,900 msnm: Desayuno y empezamos a caminar, otros empezaron vomitando y poco caminando, los demás caminar y caminar, caminar y andar, divisar la naturaleza, la flora, poca fauna, por trochas, caminos inexistentes, barro y abrigados por lluvia pesada que iba y venia cuando quería. Nueve horas andando o más. Más de 18 kms hasta llegar a los 3700 msnm al primer campamento de nombre "Soraypampa" en donde apostados en tiendas de campañas nos abrigamos unos con otros para resistir los fríos intensos que a esas alturas soplaba con la férrea intensión de no dejarnos dormir ni descansar nuestros tullidos cuerpos.

Larga y difícil noche fue aquella, imposible dormir, no podíamos respirar como se debe (recordad que somos chicos de costa) Cesar dió vueltas, Heidy lo mismo, yo con la garganta a más no poder de dolor, levantándonos a media madrugada para tomar pastillas varias que nos aliviase los dolores que nos perseguian sin darnos tregua alguna; pero superamos la noche y al día siguiente continuamos nuestro trayecto. Algunos del grupo se plantearon la posibilidad de rentar mulas que les ayuden a cruzar uno de los senderos más duros de la caminata, así que sin pensarlo demasiado a la mañana siguiente ya tenían a la bestia de lado dispuestos a usarla si o si. Por mi parte yo seguía con lo mío: Voy a llegar a Machu Picchu andando, lo dije y así lo haré.

Por Dios! en que estaba pensando cuando me lo propuse a mi misma y me comprometí a hacerlo? No lo sé pero allí estaba, dispuesta a superarme, dispuesta a demostrarme que era posible. Anduve y anduve. Montaña arriba, con un desnivel de 900 metros, con el nevado Salkantay (6,200) mirándome a los ojos, desafiándome. Un aire helado congelaba mis pulmones, muchas veces pensé que no podría. Iba sóla por ese camino del Umantay (5,900) dispuesta a no dejarme vencer, y así luego de andar y andarno me quedó de otra que arribar a los 4,600 msnm llamado Salkantaypampa con una enorme satisfacción y verdaderamente emocionada.

Luego bajar para ir al siguiente campamento y ya estamos en el segundo día. De los 4,600 bajamos a los 3,300. Unos vomitaban, otros tenían dolor de cabeza, a mi el estómago no me dejaba en paz, algunos maldecían y uno que otro aún con todo esto estábamos emocionados y contentos. Luego de 12 horas llegamos a Kayanpata (3,300) en donde dormimos y nos reímos contándonos historias de pumas y osos que suelen andar por la ceja de selva específicamente por dónde dormíamos aquella noche. Ese día hicimos 20 kms.

Tercer día: Lo inimaginado. Fango, barro, lluvia, selva, calor y Xexar medio desmayado en la subida. Corrí con todas mis pocas fuerzas en busca de ayuda por la montaña. Simón, nuestro guía, andaba 300 metros más arriba, Heidy aguantaba a Xexar, yo avanzaba entre el lodo y el fango como si se me fuere la vida por llegar a la cima y encontrar ayuda para Cesar. Llegué agotada y Simón advirtió mi cara de preocupación, inmediatamente bajó y ayudó a nuestro amigo, que dicho sea de paso había echado pa' fuera todos los desayunos, almuerzos y cenas ingeridas en los dos días anteriores. Luego de sacarlo de allí en una carro que por casualidad pasaba por aquel intento de carretera, igual que a mi hermana, me preguntó el guía que si quería seguir el camino sóla y cómo no, yo fiel a mi compromiso conmigo misma le dije que sí, que lo haría sóla aunque para ello debía de sufrir 4 horas más para completar los 15 km del día.

Ya en Aguas Calientes a los 2000 msnm la cosa parecía ya irse calmando, todavía no habíamos llegado a Machu Picchu. Algunos ya estaban lesionados, los tobillos hinchados y la mayoría cansados pero... aún nos mantenía el ánimo al saber que faltaba Machu Picchu.

A la mañana siguiente, alrededor de las 4 y 35 de la madrugada encontrome yo con mi linterna y mi ropa de monte con dirección a la cima del Machu Picchu, con la emoción a flor de piel pero con el cuerpo molido de tanto trajín y caminar. Me fue difícil el acceso, atravesé la montaña y subí y subí hasta que después de 1 hora y 20 minutos puede por fin alcanzar la cima, ver Machu Picchu y completar, por fin con mis amigos, los caminos del inca.

Lessar

Pero esto aún no ha terminado nos falta Puno y el Cañón del Cotahuasi, Líneas de Nazca y de vuelta a casa Piura y Mancora!

Defendiendo a Caín

2009-12-01T13:02:00.013+01:00

Que lo somos todos… porque Caín lo somos todos o al menos tenemos algo de él. De la envidia, los celos, la necedad, el egoísmo, la hermandad desplazada por la individualidad exacerbada. Todos tenemos un poco de Caín aunque aún no hayamos matado a nadie, por lo pronto no con nuestras manos pero quizás sí con nuestro olvido e indiferencia, por pasar por alto ocasiones propicias para salvar a Abel, que puede ser cualquier “amigo” conocido o desconocido, por eso y por todo habrá que disculpar a Caín porque de esta forma también nos redimimos a nosotros mismos.

Estas dos últimas semanas han sido significativas por dos fechas importantes: el 24N día de la violencia de género y el 1D día internacional del VIH. Visto lo visto dos fechas memorables de las cuales se pudiera decir mucho más de lo ya dicho.

El 24N pasó casi desapercibido, resonó a medio tono en este país y seguramente a muy bajos decibelios en países en donde el machismo prima como un acto de buenas costumbres y de varones muy varones. Y no pretendo echarle toda la culpa al machismo porque está visto que en sociedades europeas, no sexistas, también ocurre.

Estamos en pleno siglo 21, señal de que estamos avanzando dirían algunos. En tecnología, medicina, aeronáutica, excavaciones de petróleo somos los número uno; pero en contra de todos estos avances existen aún los países de primera y de segunda (primer mundo y tercer mundo les llaman, ¿no?), la “choleada” de mis paisanos (como si fuera un delito haber nacido sudamericano, negro, mestizo, indígena o pobre) y me permito el atrevimiento de decir que ser mujer también se encuentra dentro de ese catálogo de “estigmas” ya que sólo con ver los informativos de cada día nos podemos hacer una idea de quién lleva “las de perder” a vista y paciencia de sociedades permisivas, de Caín y pocos Abel, que observan con distancia, desde lejos, actitudes nefastas que gozan de la indiferencia de muchos, entre ellos el estado de derecho, las leyes, dependencias policiales, etc.

En España han muerto 49 mujeres en lo que va del año, ¿Os llama la atención? Pues en mi país doce son asesinadas al mes por cónyuges o ex parejas. Doce, así lo denunció el Ministerio de la Mujer y Desarrollo Humano del Perú; pero no se crean que eso es por ser latinoamérica (índice de analfabetismo alto, machismo en estado puro, etc.) porque ya en Valencia en el 2008 en el Congreso Internacional sobre Violencia de Género se hablaba con respecto a la violencia de género en Europa que lo índices más altos se daban en los países nórdicos (Finlandia, Suecia, Alemania) donde existe una mejor educación desde el punto de vista sexual pero que en contra de ello la ingesta de sustancias tóxicas y alcohólicas son de primer orden. Hasta aquí hemos llegado, no importa si unos son blancos, otros indígenas, otros usen Mercedes Benz y muchos “Combi” o mototaxi, como podemos ver ya no es cuestión de “razas” o “estudios” o de “status”, lo que sucede es que en Europa, por poner un ejemplo, existen los medios para ponerle freno, aunque se han comprobado aún ineficientes, pero existen, sin embargo en otros países como en el mío aún vamos en carreta en cuestión de derechos.

El 1D. Hoy también es un día para no pasar por alto. El 1 de diciembre de 1981 se diagnosticó el primer caso de SIDA en el mundo, ahora mismo los datos hablan de 25 millones de personas muertas por este virus en 28 años. África el continente abatido ya por la miseria, la sequia, las guerrillas y demás problemas sociales encabeza la lista: Namibia, Botswana son los primeros países con una mayoría de población infectada por el virus.

Un niño por minuto muere de SIDA en África, también a vista a paciencia de sociedades de primera, de Caínes de pocos Abeles. Se dice que con tratamiento se puede vivir con el virus del SIDA, incluso una madre en estado de gestación si fuera atendida como debiera ser, con medicinas y un tratamiento adecuado, puede prevenir el contagio del feto en un 80%.

Sociedad de Caínes eso es lo que somos, sociedad del petróleo. Dentro de poco la samba y la feijoada costarán dinero si es verdad que por debajo de los 8 mil hay petróleo. La lotería, nuevos ricos; sin embargo lo no resuelto sigue pendiente: Las mujeres sufren de violencia de género y la gente sigue muriendo de SIDA. Dos grandes problemas, a diferentes latitudes del hemisferio.

Así que habrá que disculpar a Caín, porque todos tenemos parte de él, lo llevamos dentro, aunque aún no hayamos matado a nadie, al menos no con nuestras propias manos, pero si con nuestro olvido porque el silencio y la indiferencia también matan.

Lessar.

Espero vean este video. Para los que creen que aún se puede sonreir y hacer sonreir!!! 8)

Notas desesperadas: Honestamente...

2009-11-24T10:51:00.007+01:00

Me condeno a seguirte recordando, eso es todo lo que sé y lo que puedo decir. No hay más vuelta que darle al asunto. Entraste en mi vida, la ocupaste toda, te hiciste amigo de mis sueños aunque nunca llegaste a entender a la mayoría de ellos, penetraste en mis pesadillas y al día de hoy te has convertido en una de ellas, así de simple y de directo. Estás metido en mi cabeza y no logro sacarte de ella seguramente porque tampoco quiero.

En estas líneas puedes leer de todo: sobre hombres y mujeres, potenciales relaciones, del primer contacto, del bodrio del fracaso, de las ausencias ganadas, de los latidos del corazón sin destinatario. Escribo de mis fechorías, aquellas que cometo con el único fin de olvidar las nuestras pasadas. De mis leales sentimientos a veces disfrazados en historias de otros. Me dejo caer en historias antipersonales con matices personales. Escribo de todo para que aún me conozcas y sepas que soy yo la que está en esas líneas, para que me sigas y no me olvides. Lo hago y lo asumo, soy directa y honesta: estoy en todos lados menos cuando digo que esa historia no es mía porque sí lo es.

Llegados a este punto confieso con somera responsabilidad de mis palabras que ando buscando la respuesta que a este tiempo, y ya pasado, seguro no llegará. Una respuesta que seguro no merece la pena ni la más mínima atención. Me ha invadido la rabia, el deseo, la pena, el consuelo, la risa, la impotencia, el ánimo y desanimo, las ganas, la ironía pero sobre todo la paciencia, buena madre de las todas virtudes; pero ya no quiero más paciencia, ya no quiero seguir en la loma en donde esperan los fracasos emocionales a ser vistos y reconocidos, buscando un arrepentimiento, que esperan por un gesto de nada que todos sabemos no llegará.

Pero me curo de mis traumas, despejo mis pesares y convoco a los espíritus, que sé por cuenta propia que existen, para que me despojen de tener que cargar con el recuerdo y me den las herramientas para mandarte al carajo de una buena vez, como debe ser, como debiera haber sido aquella mañana de diciembre. Confieso a duras penas que no sé escribir sin esperar a que entiendas lo que trato en entre líneas de decirte; pero muy a mi pesar creo que tu inteligencia o tu “buena costumbre” de no mirar más allá que de tu propio interés me tienen cancelada, minorizada dentro de tus principales objetivos del día y de tu vida. Así que no va más, ya sabes la verdad, te la escribo honestamente. Sé que aunque los espíritus confabulasen queriendo actuar a mi favor no lo lograrían ya que no hay nada que pueda apartar el recuerdo de mi atmósfera, así que no me quedará de otra que seguir en este intento de llevar todo conmigo como la valija que pesa tanto y no puedes dejar olvidada porque en ella hay cosas importantes, que no son útiles ni por asomo, pero finalmente importantes; y si hay que cargar con ella hasta el infinito o al infierno mismo me la llevo no sin antes decirte que tu tiempo ha claudicado y con él mi paciencia. Te quedarás como recuerdo y esa es la única etiqueta que puedo dejarte.

Si, soy yo la de las líneas, la que se atreve a desperdigar los restos de un “algo” que ya no sé yo si era bueno o si alguna vez lo fue; pero a su vez somos todas aquellas que aún siguen sin cantar victoria por seguir cargando con absurdos recuerdos y pasados no modificables.

Hasta otra vida si es que la hay, y si nos encontramos prometo pasaré de largo para no tener que repetir ni una sola palabra de lo ya dicho. Yo nunca olvido un nombre ni una cara pero déjame decirte que esta vez será la primera.

Yo prefiero no ser nada

2009-11-17T09:43:00.007+01:00

En este espacio en el que tenemos la gracia o desgracia de vivir llamado mundo o intento de mundo encontramos, en líneas generales, una serie inacabada de especímenes constituyendo grupos o colonias etiquetadas, de las que formamos parte a veces dándonos cuenta o no, según nuestros comportamientos, actitudes, esfuerzos, juicios, un sinnúmero de características inherentes o que en su defecto hacemos propios aún cuando podemos tener la oportunidad de despojarnos de aquellos. Clases de personas, de seres diría muy personalmente, claro, como todo lo que escribo desde atrás de este ordenador muy personalmente.

Existen dos clases de personas entre miles que existen y pululan entre nosotros, los desafortundados que tenemos que aguantarlos y en ocasiones defendernos haciendo caso omiso a su existencia, o en su defecto aceptándolos procurando estén a un espacio prudente de nosotros que nos permita mantenernos a salvo y no infectados del veneno que traen consigo. Dos clases de personas. Una de ellos: Los perdedores, no hay nada más penoso que ser un perdedor, no hay nada mas rocanbolesco que llamarse perdedor, ¡vaya putada la de ser un perdedor!; pero tengo que decir y en voz alta que dentro de esta especie de perdedores se subdividen a su vez en dos grupos: Los perdedores que muy a su pesar no se han dado cuenta que han nacido estrellados y piensan que lo desafortunado que les sucede son circunstancias aciagas del destino y nada más, y pretende con su soliloquio, también muy personal, convencerse de no ser esos perdedores que están a punto de desvelarse; y, por otro lado, los perdedores concienciados de que lo son, y estos me gustan menos.

Un perdedor lo podemos ser cualquiera, tú, yo, el vecino, hasta el intelectual que cree que va de intelectual. Un perdedor tiene el permiso de serlo todo por eso es un perdedor, pero no le deja excento a poder admitirse cierto garbo aún cuando todo pinte nefasto a su alrededor. Una licencia para él mismo. Caminar con la cabeza metida en la tierra o el rabo entre las piernas no es la mejor actitud para sobrellevar este mundo que nos va acosando de un lado y del otro. Sin embargo esos perdedores acérrimos, concienciados de que lo son, se convierten en energías negativas, no ven nada positivo, al contrario, dan la lucha por perdida, no lo intentan porque simplemente dentro de sus concepciones perdedoras no vale la pena. Este tipo de reacciones enferman, intoxican y no sólo a ellos mismos que ya de por sí están contagiados, sino que propagan tosiendo desmesurada y en microgotas esa autoconmiseración hacia los demás.

Como había señalado en un principio hay dos clases de personas entre miles de clases. Uno había comentado: Los perdedores que son muy importantes; pero existe también otra clase de personas, no etiquetados pero que abundan mogollón y que son los que creen que le han ganado a alguien, los que se creen que se las saben todas, que no han empatado con nadie y sin embargo van por ahí dispuestos a decapitar al mas desafortunado o no dando lecciones y emitiendo juicios que encima son erróneos, y a esos sí que les tengo un miedo del carajo. Al menos el perdedor en su mayoría se va dando cuenta de que la cosa no le va saliendo a pedir de boca, que es sólo una racha de mala suerte, que está estrellado, lo asume e intenta, en la medida de lo posible, pillar el tren que lo pueda sacar de ese lamentable infortunio (caso contrario si eres un perdedor de los que no le interesa más jugar ninguna partida porque está seguro de volverla a perder, con lo cual de ese no hay nada de qué hablar); pero los que se creen que le han ganado a alguien y la verdad es que no han empatado con nadie se convierten en especies peligrosas, imposibles, renuentes a dejar de creerse lo que no son y, por consiguiente, difíciles de sobrellevar.

Les tengo un miedo del carajo, fijense, porque más de una vez me he hallado escuchando discursos estándares de destinatario "medio" con ínfulas de "ganador", pretendiendo darme catequesis, aleccionamiento en una amplia disertación muchas de las cuales no tenían sustento ni razón de ser (contando con que carezco de muchas cosas, pero tengo una capacidad de aguante bastante buena, creo yo); pero este grupo se ve con el derecho, la confianza para poder aleccionar, y ya no digamos aleccionar que esa es demasiada pretensión, llamémosle dar homilías en las que de juzgar lo que hacen los demás mal es la introducción principal sin darnos cuenta que muy personalmente no tenemos autoridad para juzgar ni el conocimiento básico muchas veces para sustentar las opiniones, y ya ni que decir que carecemos de esa prestancia que creemos haber ganado cuando no hemos empatado con nadie.

Entrar en razón con personas que creen saberlo todo es difícil cuando no un arduo trabajo, pero entrar en razón con alguien que cree que porque tiene un buen trabajo, una vida acomodada o no tan acomodada si lo comparamos con el resto, un título de cualquier cosa, una familia buena, buenos hijos, buena esposa o esposo, y seguramente algún que otro éxito reconocible en su vida, que con premeditación va regalando juicios de valor sobre la vida de otros sin conocimiento exacto de causa es batalla perdida, no hay vuelta que darle al asunto. Esos son a los que les tengo miedo porque el perdedor no hace daño, a lo mucho a sí mismo, pero el que se cree que ha ganado y no lo ha hecho pero que va por ahí juzgando puede hacer mucho daño al resto, y más sabiendo que lo que dice puede resultar cuanto menos lastimoso.

Así que puestos a escoger no quisiera ser ni convertirme en ninguna de estas dos clases, no quiero ser ni perdedor ni creerme que le he ganado a nadie, prefiero mantenerme en la periferia de no encajar, seguramente, dentro de nada, cosa rara, auténtica o no me da exactamente igual, no quiero tener que lastimar a nadie por creerme que lo poco vivido que no es absolutamente nada, me otorgue derecho a emitir juicios que puedan lastimar; tampoco quiero ser de las que se lamenta ni mucho menos dar la batalla por perdida, no quiero tener que lamentarme de lo mal que salen siempre las cosas porque lo único que atraigo son negatividades, con lo cual negativizo a mi entorno. Quiero estar en el punto en el que no tenga que ser ninguna de ambas cosas pero cuidarme sobre todo de no llegar a creerme nada que realmente no lo sea.

Lessar

Videillo con cariño...

Porque soy mujer

2009-11-09T20:06:00.003+01:00

Sí, soy mujer, de esas que nadie entiende, de las que dice no cuando quiere decir que sí, de las que investiga para luego arrepentirse de entrometer las narices, de aquellas que anda buscando una víctima para desfogar el mal humor producto de trastornos hormonales en periodo pre menstrual. La típica mujer que va reorganizándole la vida a su víctima, que le da por cambiar las cosas de su sitio sin avisar ni preguntar, que le gusta ir a bailar cuando su pareja lo odia. Soy aquella a la que le gusta que la entiendan cuando derrama una lágrima por una escena romántica de una película no tan buena. A la que le gusta ir de tiendas y tener al chico a lado para que me diga a todo que sí solo porque no aguanta ir de compras y es mejor acabar cuanto antes. ¡Sí, esa soy yo!

¿Son ellos los que no nos entienden, o no me entienden, o soy yo la que vive en la estratosfera? Tengo algunas observaciones pendientes que os quiero hacer llegar por si hay algo que me tenga que aclarar cualquier hombre o mujer, si lo desea, que lea las siguientes líneas: El lenguaje del no cuando es sí, la visión única sobre sólo una posibilidad en miles de posibilidades y, cómo no, el oído selectivo masculino.

Si, soy yo la que dice que no cuando quiero decir que sí, y digo que sí cuando quiero decir que no, y la que a veces no sabe lo que dice porque la respuesta depende de quién lo está preguntando. ¿Me convierto por ello en complicada? ¿O es que estoy pidiendo que aparezca el sexto sentido del sexo masculino que rara vez, o a lo mejor ninguna, ha hecho gala de haberse asomado ni por casualidad? ¿Es demasiado pedir que los hombres se esfuercen un poco en relacionar cara con palabras y emociones? (que a lo mejor mi cara dice una cosa pero mis emociones otra).

Creo que los hombres saben muy poco de las mujeres, aunque es cierto que hay alguno por ahí que se escapa del estereotipo y nos puede llegar a entender bastante bien; pero seguro esta ya casado, tiene dos hijos y es súper feliz, o en su defecto es gay y ahí si que no hay opción de ningún tipo. La mayoría, creo humildemente, aún no entienden a las mujeres y se quejan de ello (y les doy toda la razón). No entienden las emociones y las caras de circunstancia de la mujer que tiene a lado. No capta el mensaje, quizá porque nosotras las mujeres, y yo la primera, somos algunas veces un tanto enrevesadas para decir lo que realmente deseamos, queremos y estamos esperando de un hombre como si fuera “el amigo” adivino o vidente, como si fuera capaz de leer nuestros pensamientos, el pobre; y luego, cuando no ocurre o no nos dice lo que esperábamos, nos sale el indio que tenemos aparcado dentro con una fuerza descomunal dispuesto a decapitar al infeliz que no tuvo la suerte de atinar en su comentario o acción.

Así somos las mujeres. Veletas y con ganas de salirnos siempre con la nuestra. Otro punto que va a discusión, si es que de algo hay que discutir, es la visión única vs. la visión plural. Una discusión con una mujer, dependiendo qué mujer, puede llegar a perderse si no se utilizan las palabras adecuadas que corten el exhaustivo reclamo con el cual está arremetiendo contra su pareja, si conoces el lenguaje adecuado podrás ganar la batalla de lo contrario, amigo mío, no te quedará de otra que hacer lo que ella diga, cómo lo quiera y dónde lo quiera; porque seguro ya te ha convencido de que su punto de vista es más lógico que el tuyo. Aunque si nos basamos en aquel dicho de “hombre cazador, mujer recolectora…” yo ahí le doy la razón a las mujeres puesto que nuestro abanico de posibilidades siempre es más amplio que la estrecha visión del macho cazador obsesionado con su presa y nada más. Las mujeres sacamos, de donde no parece haberlas, muchas opciones y formas de ver y hacer las cosas, y cada cual la podemos sustentar con bases y fundamentos, a veces convincentes y a veces endebles, pero que podrían sonar incluso a probables. Mientras tantos los hombres siguen en la lucha por sujetarse a una sóla razón sin mostrar el menor síntoma de flexibilidad o de alternativa posible que pueda llegar a convencer a la fémina con la que se pueda hallar enfrascado en la conversación.

El tema al que más pavor tengo es aquel llamado “el oído selectivo”, es decir, que los hombres, muy a mi pesar escuchan sólo lo que quieren y les conviene lo demás lo descartan, lo aniquilan, simplemente no existió con lo cual no lo podrán recordarlo jamás. Es como si mecánicamente dentro de su cerebro seleccionaran lo que más les apetece y lo que no lo envían rápidamente al tacho de la basura cerebral, a la bandeja de reciclaje cerebral de su memoria, descartándolo para siempre porque simplemente no es interesante. Así que si el tuyo es de esos que jamás recuerda lo que le pediste y luego pone cara de “autogol” cuando se lo preguntas significa que acabas de formar parte de sus temas de selección y no te quedará de otra que hacerlo tu misma o en su defecto luchar tú con todas tus fuerzas contra esa nueva manía de seleccionar lo que realmente le interesa. ¡Afortunados ellos!

Y es que los hombres son básicos, nosotras somos las complicadas, las que metemos “candela” al asunto, avivando llamas que no tienen, en numerosas ocasiones, razón de ser. Los hombres son directos aunque también es difícil sacarles las cosas “de adentro”, es como si esa parte del sentimiento y la emoción estuviera reservada para otros menesteres, el futbol por ejemplo, gran pasión, deporte de masas. A mí me llama la atención el tema futbol simbiosis hombres porque normalmente los hombres no suelen ser muy emocionales pero cuando su equipo está metiendo goles, ahí se les sale toda el alma, el espíritu, como si se les fuera la vida en ello… Recomendación: si hay que pedir que nos escuchen no lo hagamos nunca en ese momento de abstracción pletórica porque jamás de los jamases seremos escuchadas.

Esta soy yo, y voy entendiendo a medida que escribo a los hombres y voy conociendo más de las mujeres, de lo pesada que me pongo, de lo mucho que espero de ellos y de lo poco que ellos esperan de nosotras. Somos diferentes por eso nos complementamos y nos gustamos, porque si simplemente tuviera que lidiar con alguien igual a mí me jalaría de los pelos llegando incluso a terminar perdiendo la cabeza... la única que me queda y no, eso no me lo puedo permitir. Así soy yo, porque soy mujer, con todas las incoherencias que nacen de mí, y al que no le gusto que no me compre.

Lessar

A palabras necias... ahí estamos las mujeres!

2009-11-04T10:51:00.009+01:00

Comprobado: las mujeres somos de oído crédulo y los hombres de palabras fáciles. ¿Cómo se mide el grado de inocencia? Pues cuando uno se cree más que el otro todo lo que escucha. Y sí, allí estamos las mujeres dejándonos convencer por el macho en cuestión que sólo hace que regalar palabras bonitas, sin compromiso alguno, sin soporte ninguno pero que suenan a telenovela venezolana con melodía de Rudy la Scala por detrás.

Hace no pocos días me encontraba en una cena “entre amigos”, vamos, una cena de conocidos en Kreuzberg en Berlín. Éramos tres, dos griegos y yo, la peruana. Esta era la segunda vez que coincidíamos para tomar algo y cenar. Un buen plan de fin de semana seguramente aunque para ello tuve que sentar bien las bases de nuestra conversación.

Situación I
Hombre 1 se dirige hacia mí y me dice: Me ha gustado mucho que esta vez hayas venido con nosotros, porque me gusta tu compañía... (imposible creerte porque la vez anterior sólo estuvimos media hora juntos, ¡no más! ¡cómo que me gusta tu compañía!)

Yo (entre dientes): ya empezamos… -dije-

Hombre 1: es que me gustan tus charlas, me parecen interesantes (mentira cochina, que la primera vez estuvimos hablando de bailes latinos y de cómo ligan los cubanos, con lo cual ¡es absurdo! ¿Conversación interesante? ¡Válgame la virgen!)

Yo (con una sonrisa aguantada): aja... Bueno después del bar nos fuimos a Cake (disco pub muy interesante de Berlín) pero tú no fuiste.-le comenté-

Hombre 1: Es que si hubiese sabido que ibas a ir hubiera ido, por supuesto… (anda pelotudo que ya me estás llenando las bolas, como diría mi amiga Paula)

Yo (rauda y enojada aunque con una buena educación): No es verdad –le dije- por qué intentas quedar bien conmigo. No fuiste porque no querías ir no porque yo fuera o no, tú sabías que iría (pelotudo).

Hombre 1: No es verdad, yo no fui porque no sabía que irías (intenta que le crea!)

Yo apoyando las manos sobre la mesa, con una media sonrisa dibujada, dejando a un lado mi plato de quesadillas con queso (estábamos en un restaurante mexicano) le digo: Dí la verdad o di mentiras, me da igual, me causa mucha gracia que insistas en algo que para mí no es verdad, ni te lo crees! –finalmente sonreí-

Hombre 1 (un poco nervioso): es verdad imaginé que iríais pero no fui porque he ido como 20 mil veces a esa disco y no me gusta, la encuentro aburridísima, es más ¡no la soporto! Es... como diría, horrible! (¡menos mal que antes iba de sincero!. Lo que me ha costado para que dijera lo que realmente piensa no tiene nombre!)

Hombre 2: miró y comió y comió y miró. Hombre inteligente.

Entonces a lo que voy, no entiendo porqué siempre nos tienen que llenar de mentiras, o ya no digamos de mentiras sino de palabras con ausencia de verdad (¿suena mejor?) ¿o es que saben o se imaginan de antemano que nos gusta que nos mientan?... ¿Qué se supone que saben los hombres de las mujeres?.

En lo personal ya no aguanto las palabritas sueltas que suenan bien y menos las ausentes de compromiso serio. Es decir, odio las palabras disfrazadas, dichas para intentar quedar bien o algo así, que buscan impresionar, disfrazando situaciones que no son reales ni por asomo, tampoco me gustan las promesas que no van a ir a ningún lado, porque nosotras las mujeres nos las creemos, no todas pero sí casi todas (mas cuando encima van en papel, es el ya no ya de la jugada, ese es un recontra jugadorazo) y luego salimos dañadas cuando caemos en la cuenta de que no son verdad y ha continuación nos han dejado o cambiado por otra a la que le han hecho las mismas promesas o les han dicho las mismas “increíbles” palabras que a nosotras.

Si tuviera que reclamarle a los hombres las promesas de amor, no habría tribunal que no me diera la razón. Las promesas debieran de valer algo, como un salvo conducto para entrar al corazón o algo así, por cada incumplida una multa o un juicio legal así nos ahorraríamos de estar ilusionando a incautas que se creen todo lo que se les dice.

Las palabras, es verdad, son bonitas y más dichas de quién nos gusta, pero ese “pata” ya “nos manya”, nos conoce, nos ha estudiado al detalle. Ya sabe qué decir, la que le funciona para hacernos caer rendidas a sus pies. Las palabras se las lleva el viento, y las promesas, dicho sea de paso, también, que no se nos olvide.

Tomen nota los chicos:
Eres diferente a todas (ay que me lo creo, o sea que has tenido un montón, conchudo!)
Yo te voy a amar siempre (siempre que no se me regale otra cachondona a la que no le pueda decir que no)
Estoy tan feliz contigo, tan bien… (y cuando voy de juerga con los amigos también, cuando me pongo a ver una peli en calzoncillos rascándome por casa, cuando juego a la play station, etc, etc, etc, etc.)

Situación II
Mi amiga Joha me la contó y nos partimos de risa. Joha tenía, ahora ex, un novio que dizque la quería mucho pero no quería una relación seria con ella (¿what? ¿De qué estamos hablando? en fin… cosa de hombres)

Van por la avenida Reforma (México) Ella le dice que le quiere. El le contesta que también pero que no puede estar con ella (No entiendo nada). Ella le dice pero yo te amo (esas cosas que soltamos las chicas comprometiendo el amor como si fuera el de verdad, y lo peor de todo es que encima se lo soltamos al equivocado, no aprendemos, no aprendemos). El chico se orilla a un lado de la avenida, pone las manos en el volante del carro (tal y como me lo contó) por el ojo derecho se asoma una lágrima (que termina por recorrer el moflete) y mirándola en medio del tráfico le dice: Joha tu haces que me sienta vivo, completo… (jajajajajaja) ¡¡Nos echamos a reír como dos condenadas!!. Cómo se puede ser tan pendejo y tan cursi. Primero: que si que la quiere pero quiere estar con todas. Segundo: ¿Qué es eso de completo? (completamente menso serás) ¡Por favor! ¡si es de no creer!

Las palabras suenan bien, calientan el oído, endulzan el corazón. Las mujeres no sabemos vivir sin expresiones trilladas y repetidas infinidad de veces por los hombres, nos encanta que nos halaguen, que nos hagan sentir únicas y estupendísimas, como si necesitásemos de esos pequeños alicientes para reafirmar nuestro propio concepto personal, porque quizás ahí radica el error, en que a veces nos acompaña una baja autoestima que busca en palabras de otro la seguridad que debiera partir de nosotras mismas. No sé si me explico. No habría que necesitar que no estén diciendo que somos las mejores para creérnoslo. Yo creo que cada uno puede medir sus capacidades, su grado de belleza, de inteligencia, nuestro punto fuerte digamos, sin esperar que un hombre nos lo tenga que estar recordando porque se quiera hacer el galán con nosotras.

Están bien las palabras bonitas, pero si van acompañadas de acciones muchísimo mejor. Si ese “pata” realmente quería saber cómo era un poco más, hubiese venido a la disco, porque lo que importa es la compañía y no el lugar, ¿no?; y en el caso de Joha si ese chico la hubiese querido en serio hubiese decidido empezar una relación normal y seria. Si realmente nos dicen algo que sea porque verdaderamente lo piensan, no porque las queramos escuchar. ¿No sería más sano para nosotras mismas? Si me quieres demuéstramelo y no te vayas con otra, dame parte de tu tiempo que yo te daré del mío, escucha mis proyectos que yo escucharé los tuyos, sé antes que mi amante mi amigo para que si algún día me faltaras (por x motivo) podamos seguir viéndonos a los ojos con admiración y cariño.

En fin… que yo sigo en mi búsqueda de entender el mundo y las relaciones. .. y espero algún día poder resolverlo!!

Tened cuidado con lo que decís y tened cuidado con lo que aceptáis como verdad. Hombres buscando incautas muchísimos, mujeres buscando promesas y amores de telenovela muchísimas más.

Hasta otra.

No pude resistirme a colgar a Rudy la Scala y la banda sonora telenovelera más famosa de los últimos tiempos. Demasiado!!!

Tres años de I Tego Arcana Dei

2009-11-03T00:41:00.008+01:00

Ya está, mi compañero y yo hemos tenido la suerte de cumplir tres años. Tres años de I Tego Arcana Dei, un blog de historias y una propuesta muy personal que ha ido creciendo y engordando a lo largo de este último año gracias a su apoyo y sus comentarios que tanto me han llenado de alegría y satisfacción. En este camino de contar y escribir historias me he perdido, he vuelto, me he bloqueado, confundido, molestado, desesperado, me he fatigado pero nunca aburrido ni renunciado porque más me merecía la pena seguir en esta tarea que abandonar por desidia o cansancio.

Así que me tocó escribirles y hacerles este post no sin otro motivo mas que para agradecerles el leerme, estar ahí y muchos de vosotros opinar sobre lo que muy tímidamente escribo a veces en primera persona, a veces disfrazada en terceras; gracias por el tiempo, la paciencia y la espera porque sé, y muchos me lo han dicho, que a veces no escribo demasiado o que en ocasiones no les aviso que ya he colgado algo más para leer. Ya ven… si al final va a resultar que soy tímida y todo, aunque leyendo lo que he escrito en este último año creo que no tanto como me lo intento creer…

Este año ha sido el más productivo, creo que he tocado muchos temas de los cuales quería hablar y dar mi opinión, mi punto de vista. He hablado de las relaciones de pareja, los amores, los hombres y las mujeres. He contado mi parte más personal en mis diarios, me he descubierto en ocasiones y reído con las suposiciones y las historias que otros me han hecho llegar para luego tomarme la licencia de contárselas a vosotros, incluso me ha dado por inventarme algunas cosas, por disfrazar la realidad, me ha dado por hacer de todo.

En fin… que he hecho lo que mejor sé hacer que es disfrutar y pasármelo verdaderamente bien. Soy una amateur de las letras, una ensayista sin guión, una profesional de nada y una practicante sin oficina; escribo porque me gusta y me permite estar en contacto con el mundo, nada mas, pero creo que para llenarse de ideas hay que a veces hacer algunas cosas, entre ellas, irse hasta donde no te tienes que ir, incluso más allá. Fantasear en demasía con submundos y en ocasiones perderte del mundo real que te rodea. Si es posible inventarte una vida paralela a la otra y que esta última resulte más interesante.

Para ello hay que leer y mucho, para a posteriori poderte comparar. Soy de las que piensa que no importa si lo que se lee es bueno o malo, esas son etiquetas que uno muy personalmente le da a cada libro, con lo cual nada es cien por cien malo ni bueno, la determinación siempre será relativa, lo importante es leer y nada más.

Para escribir, y estoy convencida de ello, hay que hacerle la vida un poquito difícil a los demás para así luego tener algo que contar, conspirar con el mundo para que las cosas sucedan y, por supuesto, hacer hasta lo imposible para que ocurran. Animarse a fabricarse experiencias es fundamental para posteriormente poder contarlas en primera persona.

Para escribir no se necesitan demasiadas “cosas”, creo que hace falta cierta dosis de descaro, unas gotas de imaginación y una pizca, por qué no decirlo, de nihilismo poco exagerado, sin olvidar por ello de unas cucharillas de perceptividad que nos ayuden a comprender al resto de mundo que nos está rodeando y en el que siempre, y seguro, están pasando cosas interesantes.

Hoy cumplo tres años con mi blog y estoy, debo de confesarlo, muy contenta. Y me ha tocado celebrarlo aquí, en Augsburg, en donde he aterrizado después de una andaduría, a veces incontrolada, por diversas ciudades y países de esta Europa que tanto me gusta y me motiva. Andaba tras el punto de la imaginación y la creación, persiguiendo las palabras y abrigando ideas para proyectos, espero, realizables. No me he cansado aún de mirarlo todo pero en breve se va acercando el tiempo de volver a mi salón y descargar en papeles todo aquello que he acumulado en mi memoria a lo largo de este tiempo fuera, pero hasta que ello ocurra seguiré en el camino de admirarme de todo y tomando nota de los detalles que suceden a mi alrededor para luego poder fabricar textos que al menos suenen a algo interesante.

Un saludo enorme desde I Tego Arcana Dei, espero pueda escribir mucho más este año que viene, a ver si no me gana la ausencia de imaginación, espero que no.

Un saludo amigos, muchas gracias... un saludo y buena suerte!

Lessar.

A todos los que me escribís por esta página que sepan que no me olvido de contestarles también por este mismo medio, que lo sepáis “no me olvido de hacerles llegar mi opinión”. Gracias.

La primera vez

La primera vez que me enamoré de contar las cosas del mundo y muy especialmente las mías no la puedo recordar demasiado bien.
La primera vez que quise escribir fui siempre demasiado joven para que nadie me tomara con la suficiente atención.
La primera vez que conté a alguien sobre lo que había escrito fue delante de mis hermanas.
La primera vez que negué que era mío fue delante de ellas también.
La primera vez que quise me leyeran fue en la intimidad de una cama.
La primera vez que no quise que nadie se inmiscuyera en mis escritos cerré la puerta.
La primera vez que confesé que me gustaba escribir fue entre copas.
La primera vez que me lo tomé en serio fue por desamor.
La primera vez que sentí que podía hacerlo mejor fue a partir de sus respuestas.
La primera vez que quise demostrarme a mi misma que era posible lo publiqué en el diario.
La primera vez que me sentí responsable y esclava de mis palabras fue cuando empecé a contar mis historias disfrazadas en las de otros.
La primera vez que sentí que no debía de abandonar fue cuando me ilusioné con un proyecto posible.
La primera vez que caigo en la cuenta que me estoy confesando sobre lo que me gusta es en este momento.

Hasta otra!

Me hizo ilusión poner esta canción!

De ex princesas y finales de diarios

2009-10-25T10:36:00.009+01:00

A lo mejor y es cierto que la genialidad no termine por aterrizar en mis manos, brille por su ausencia y no se convierta en cómplice de la creación, a lo mejor; pero en todo este tiempo viviendo en Berlín no hago más que mantener el espíritu absorto y las ganas exaltantes aún cuando la genialidad no termine de aparecer. He descubierto que me sigo entusiasmando por lo poco o por lo mucho, por todo diría yo, por lo cotidiano, lo nuevo, el pasado y lo que sucede en el transcurso de mi vivencia diaria en esta ciudad germánica.

Yo vivo en Leopolplatz, barrio de Weeding, al norte de la ciudad. En el tiempo de después de la guerra sería el lado francés del asunto. Estudio a escasas 7 paradas de metro, en el famoso centro de europa o también llamado Ku' Damm, lugar que durante la existencia del muro constituía la parte centro de la Alemania Demócrata. Un lugar fantástico, con mucho movimiento y vida alrededor.

Cada día despejo horas de mis mañanas o mis tardes para pasear por entre las calles de este Berlín. Ir al zoo, al museo, y recorrer kilómetros de avenidas en busca de algo para comer. Cada fin de semana voy a Alexanderplatz que correspondería al centro también pero esta vez de la Alemania Comunista. Yo en Alexanderplatz soy feliz, así de simple y de directo. Estoy enamorada de aquel centro urbano, de sus inquietas calles y los olores de las wurst calientes que salen desde diversas casetas matutinas. A eso voy, a comer wurst y beber glühwien (vino caliente) para quitarme el frío de encima. Luego voy andando a lo largo de la Unter den linden (bajo los tilos) que es el paseo más famoso de Berlín y lamentablemente conocido por los desfiles militares que organizaban los nazis con sus antorchas y banderas. Empieza a la altura de la iglesia protestante y lleva hasta la famosa puerta de Brandenburgo, lo interesante de la cuestión es que creo todos, absolutamente todos, quedamos enmaravillados con lo que a nuestros ojos aterriza y aprecian en lo que fuera el límite de ambas Alemanias. Es obligatorio dar un paseo por la Unter den Linden y darse un respiro para admirar la vida de negocios de la FriedrichstraBe y como no hacer una parada, casi obligatoria, en el Einstein kaffehaus para degustar la famosa tarta vienesa "sacher", aquí me siento yo con mis libros, mis papeles, mi diario y les escribo post como estos.

Yo continuo andando porque el final del trayecto está por llegar que es un lugar llamado Potsdamer Platz que correspondería a unos de los lugares también más emblemáticos durante la existencia del muro y la caída del mismo. Al día de hoy la marca en el suelo en donde estaba el muro existe, a lo largo de los 40 kilómetros de recorrido que tuvo el muro se pueden apreciar unas señas simbólicas que nos recuerdan el pasado de Berlín.

Los alemanes para mí: buena gente, acogedores pero sobre todo muy respetuosos. No sé si porque me ven de afuera me tratan con más delicadeza, a lo mejor al local no le dan ni la hora, no lo sé; pero a mí siempre me han gustado los alemanes (no seais mal pensados) me gusta su cultura, su comida, el spätzel, los bollets, y demás cosillas variopintas listas para ser engullidas a cualquier hora del día, porque esta ciudad, señoras y señores, no duerme jamás de los jamases.

De lo interesante mucho: el barrio de Kreuzberg o también denominado "Mini Estambul", Schönenberg, Warschauer, Treptow, Mitte y así un sinfin de lugares para conocer, bailar, y sentirse bien. Ahora me dirán ustedes que no tiene nada que no tenga otra capital europea como París, Madrid, Viena o Roma y efectivamente es cierto, pero a diferencia de aquellas, Berlín es una capital pobre en donde ha pasado mucha historia, entre ellos una guerra, hay que tener en cuenta que para finales de la II Guerra Mundial quedó en ruinas al completo; pero como diría Lorena esta ciudad además de tenerlo todo aunque pobre es sexy, arm aber sexy, es que seduce incluso hasta al mas cauto y lo termina enamorando.

Así es mi vida aquí, así es Berlín. En breve se termina este diario que se iniciara en el festival de cine de San Sebastián, para luego trasladarse a Sintra en Portugal, pasase por Praga, en República Checa, Cracovia en Polonia, Auschwitz-Birkenau para arribar a Berlín en donde debía de estudiar (que por cierto, los estudios fantasticamente bien); pero no termina sin antes bajar hasta Munich y Ausgburgo. Luego tren dirección Estrasburgo, París para finalmente arribar a Hendaya, frontera con España, en donde descansaré este cuerpo curtido de experiencias y de cosas nuevas y espero de imaginación para echar a andar mi nuevo proyecto. Desde allí, España, prepararé en un mes la próxima incursión por la ruta del Salkantay que me llevará entre otros a atravesar el cañón del Cotahuasi; pero hasta ese entonces aún seguiré en el camino de contarles historias haciéndolos partícipes de todo aquello de lo que piense, sienta o simplemente se me ocurra.

Ich möchte etwas in deutsch sagen. Alles Berlin ist super. Ich habe eine gute erfahrung gehabt. Dieses ist meine zweites mal im Deutschland. Die erste mal war mit Tania in Stuttgart und war gut, sehr gute; aber dieses mal war es anders, nicht besser, nur anders. Ich würde gerne ein post in Deutsch machen, aber ist möglich? Ich wisse nicht, das ist ein bissen kompliziert. Ich habe viele Menschen getroffen, sehr gute Menschen. Vielen dank, bis zum nächsten jahr!!! (is richtig, ich hoffe ja)

Un saludo desde Berlín, hasta otra!

Les

Diario de una ex princesa en Praga y Cracovia

2009-10-11T10:38:00.005+02:00

Y en campos que precisamente no son verdes...

Estaba tratando de escribir. De escribir algunas líneas más de este proyecto de libro que tengo entre manos y deseosa de al menos llegar a la mitad y si se puede terminar, por supuesto. Estaba tratando de escribir esperando a que la creatividad aterrizase mas sobre mis dedos que sobre mi imaginación de manera que pudiera convertir estas falanges en prodigios hacedores de alguna buena historia que me logre convencer para poderles regalar. Así me encontraba no hace mucho tiempo atrás en el piso de Donosti, en mitad del salón, llena de papeles por doquier, con la férrea intención de continuar con este libro que cada día se me pone más difícil, cuando de pronto, una motivación con otro nombre denominada “curiosidad” se apeó a un lado de mis pensamientos con el interés de quedarse y no dejar de sonarme como alarma despertadora que hay que darle de golpes para hacerla callar. Me encontraba totalmente sometida a la idea que empezaba adquirir un matiz de real dentro de mis filosofías suburbanas bajo a las que me hallo sometida en el día a día. Me dije: a lo mejor el lugar de encuentro de mis ideas, de mi imaginación y demás historias que me ayuden en este proceso de crear algo que crea que pueda ser bueno no es este lugar que ahora miro y observo. Me convencí rápidamente de mi absurda teoría sacada de debajo de la manga. Me convencí de que necesitaba un cambio de aire, ver cosas nuevas y dejarme llevar por el instinto. Me convencí de ir a buscar experiencias personales y desarrollar mi motivación estrictamente autotélica, que no involucrara a nadie más solo y exclusivamente a mí. Así que organicé mi vida, mis casi inexistentes ya compromisos y me inventé una excusa para salir de aquellas cuatro paredes para poner rumbo norte a encontrar aquello que a estas alturas no sé si era lo que buscaba.

Ahora voy en un tren desde Cracovia a Berlín. Hace ya algunos días que aterricé en esa ciudad –Berlín- que por lo poco que he visto me da que me va a gustar muchísimo. Después de algunos días un tanto caóticos he tomado dirección Praga. La gente no suele viajar sola me parece y yo ya lo he probado alguna que otra vez, y la considero una gran experiencia sobre todo porque el hecho de estar sólo se podría convertir en una buena oportunidad para que uno mismo se conozca mejor, como diría filosofando mi amigo Pavel. En este viaje empiezo por Berlín pero continúo por Praga, allí recorro la ciudad al completo, un día y otro y otro. Repaso el puente de Charles, visito el palacio y bebo muchos “shots” de Becherovka, como comida checa y saludo a Wenceslao y le tomo una foto como es debido.

Basándome en esta teoría de “el que busca encuentra” y yo busco ideas, sigo visitando y teniendo contacto con todo lo que me rodea en tan espectacular ciudad, digna de ser visitada por lo menos una vez en la vida. Voy llenándome de experiencias y creo voy por el camino que buscaba en mis inicios con tal absurda teoría, siento que empieza a surtir efecto y que mi casi extinguida imaginación empieza a recobrar algo de fuerza después de un lánguido apaciguamiento casi trimestral.

Luego y terminado Chequia aventuro el paso y me dirijo a Cracovia, segunda ciudad mas importante de Polonia. Para ello me monto en un tren destino Bielorusia en donde todos hablan ruso y el que no lo balbucea... menos yo (que a ese idioma aún no he llegado) y del cual mi vocabulario solo sabe decir Smirnoff, spasiva, Putin, Kremlin y nada más.

Me bajo en Cracovia, ya lo había dicho. Una ciudad apacible y encantadora seguramente a la que no volvería y no por esa connotación de apacible sino porque no entiendo nada de polaco y eso me pone un tanto nerviosa que para eso me hice periodista y no contable, para enterarme absolutamente de todo. Aún así Polonia tiene mucho que contar. Su historia como nación resume infinidad de sucesos importantes y cruciales de la historia de la humanidad que merecen toda nuestra atención, especialmente la mía si quiero aumentar mi bagaje de experiencias personales y aprender de cosas nuevas independientemente de si estas han sido malas o buenas.

En este viaje "personal" quería ver algo diferente. Quizá dentro del mismo contexto social que el de los demás pero a título personal cambiar la perspectiva y hallar ese punto de encuentro con el que no lograba conectar en España. Quería mirar a los ojos a la realidad, y al mismo tiempo al pasado, ponerme de frente mirando aquello que los demás quizás por motivos más sociales que personales no querrían ver ni mucho menos hablar. La motivación de pisar tierras polacas iba más allá de conocer de Cracovia y comer Goulash (que dicho sea de paso es más húngaro que polaco), mi idea de Polonia se basaba en realizar un encuentro especial, un encuentro que se resumía en visitar en primera línea Auschwitz-Birkenau, el campo de concentración y exterminio nazi durante el 1940 y el 45.

Y así lo he hecho. He caminado un día entero por entre las barracas, la cámaras de gas, el crematorio y demás lugares de aquellos campos de concentración. Hablar de ello exigiría una opinión crítica simplemente para ser relatado y un lenguaje seguro acomedido y a la altura de las circunstancias, y yo creo que puedo ser muchas cosas pero lo de acomedida a veces me falla y no quiero precisamente que sea en este tema, con lo cual deseo dejarlo para una conversación estrictamente personal que es creo yo como se debe.

Dentro de aquella visita se pueden sacar muchas conclusiones incluso tomarse la licencia para reflexionar sobre la tiranía y la ausencia de compasión humana de aquel entonces. Cientos de porqués se nos pueden venir a la cabeza sin encontrar respuesta alguna que nos lleve a darle una miserable razón a una sinrazón como fue el genocidio judío.

Lo de Auschwitz se ha convertido, sin lugar a dudas, en una de las experiencias más importantes y por qué no decirlo más tristes en mi recorrido como turista y periodista, porque es imposible no sentirse mal ni echar siquiera una lágrima por lo que ahí pasó. No por ello creo en aquello que me dijeron los demás sobre no ir. Me alegro de no haberlos escuchado porque como les decía en líneas anteriores no hay nada mejor que mirar a la realidad a los ojos, sin escabullirse de la historia o hacer de cuenta que no existió, y que si lo hizo fue afortunadamente bien lejos de nuestras casas. No comparto esa teoría, no creo en aquello de darle la espalda a la historia porque no nos creamos capaces de afrontar y/o soportar la magnitud de la tiranía humana, lo que como sociedad hicimos y hacemos. Está claro que aún hoy en día resulta mejor y mas complaciente no tener que mirar por las ventanas de nuestra casa así no nos enteramos de lo mal que lo pasan los demás, que está visto que lo mejor es hacerse el de la vista gorda y punto.

Los detalles de mi visita no los podré contar porque todo aquello merece más respeto que las humildes líneas de este blog, si tenemos la oportunidad de reencontrarnos y me preguntan ya veremos como os lo describo sin tener que sonar fría, vacía o simplemente estúpida, ¡Qué se yo!

No sé si mi cometido está por cumplirse, o si se habrá cumplido. No sé si mi imaginación en este viaje habrá aprendido de algo, no estoy segura, lo que sí creo que esta vez la lección iba por otro lado, que me falló la puntería, ya que ese lado al que iba dirigido todo lo que he visto y aprendido no era precisamente solo a cubrir mi motivación estrictamente intelectual, sino que también y para mi sorpresa ha acrecentado mi lado más humano y por qué no decirlo espiritual.

Un saludo desde, ahora mismo creo que paso por… Kedzazyn Zózle me voy a dormir un rato que estoy muy cansada.

Hasta otra,

Lessar

Diario de una ex princesa en Berlín

2009-10-04T19:10:00.006+02:00

Han pasado algunas horas de esto, ahora mismo ya no tengo las manos congeladas, los pies cansados y el cerebro latiendo a mil por hora. Antes sí y me repetía una y otra vez que necesitaba de mis horas de concentración, de pensar rápido y tomar decisiones más rápido aún. Necesitaba estar medio relajada pero sobre todo con mucho entusiasmo aún cuando desde el "desde adentro" luzca peor que el "desde afuera", y ahora os explico.

Me encuentro en Berlín, estoy estudiando. Perdón, eso pretendo aunque mis clases se han retrasado una semana. Entonces con el pasaje comprado me he decidido atravesar la frontera alemana y aterrizar en esta cosmopolita ciudad de las que muchos hablan y la definen como una de las mejores capitales europeas. Yo no conozco a nadie en Berlín y por qué me he venido aquí, se podrán preguntar, pues porque precisamente eso era lo que más llamaba mi atención: el hecho de no conocer a nadie y porque era la oportunidad de conocer esta parte de este país que tanto me gusta.

Para ello tengo meses en los que debo preparar al detalle mi arrivo (en esto cuento: pasajes, escuela, casa, casa cerca de escuela, etc.) Yo elegí una casa. Colgué mi anuncio en internet, para ello hay muchas páginas, unas mas fiables que otras pero te puedes encontrar con un sin número de espacios en la red en donde puedes decir de todo, mentir e incluso estafar con esto de los pisos. Yo colgué mi anuncio Busco apartamento en Berlín, I'm looking for an apartment in Berlin, Ich suche wohnung in Berlin, en los tres idiomas asi nos quedaba clarito a todos, especialmente para que ninguno que fuera de las afueras de Berlín no se atreviese a enviarme ningún tipo de correo.

Lo dicho, y acto seguido en mi cuenta de correo cayeron muchísimos mails en los que me ofrecían hasta el palacio de gobierno y si era posible con la Merkel incluída. Vamos, de todo. Muchos me sonaron a mentira "cochina", a intención de sacarme el dinero con lo cual acto seguido envié estos a mi bandeja de eliminados; luego de algunas semanas determinando la que a mi parecer era la mejor decisión elegí un piso compartido con una chica española de 37, fotógrafa y con años en Berlín. Esta me suena bien me dije e inmediatamente nos pusimos en contacto, envié la fianza y establecimos el acuerdo by internet sobre esa habitación en ese pintoresco barrio.

Luego de viajar muchas horas, entre que salgo de San Sebastian, voy a Madrid a ver mis papeles de la nacionalidad (que por cierto ya me la dieron después de 6 años en esa historia) y acto seguido tomar un avión a tempranas horas de la mañana del día siguiente con dirección Berlín, cansada, destruída con mis 30 kilos a cuestas, arrastrando maletas de un metro a otro, cambiando de trenes, preguntando en alemán, ubicándome por instinto llego a donde tenía que llegar con esta, ahora ex compañera de piso, y me encuentro lo que no me debía de encontrar.

La casa estaba destruída, ella de resaca (decenas de botellas de cerveza por toda la casa eran la evidencia pura y dura), las dos niñas (de las cuales no me había hablado) desangeladas y... mejor no os cuento más porque sencillamente no me lo creerían. Cuando veo mi habitación era para ponerse a llorar pero cuando fui fuera y conocí a la gente que estaba metida en esa casa fue para ponerse a berrear como una loca, vamos, que mi habitación era lo de menos. ¿Por qué a mí? me preguntaba para mis adentros, ¿Por qué a mí? y solo debo decir que la única respuesta que encontré fue: porque te tocaba, nada más... Simplemente no tengo palabras para definir lo que ví frente a mis narices. Una casa en la que lamentablemente se mezclaba todo tipo de historias con vicios incluídos sin extrañarme aún que pudiera ser un piso de "ocupas", es decir, nada legal.

Resumiendo: esta noche he tenido que dormir con la ropa puesta y mis papeles en la mano por temor de que alguien entrara en mi habitación que dicho sea de paso no tenía seguro ni luz eléctrica y tuviera que salir corriendo de allí. He dormido solo 4 horas apenas y he recogido mis cosas, para las 8 y 30 de la mañana estaba saliendo por esa puerta sin dar explicaciones a nadie con mis 30 kilos de maleta a buscarme la vida del otro lado de este Berlín al que tanto quería venir. Mientras iba por la calle a estas tempranas horas he pasado miedo. Ayer no había visto a algunos yonquis de la zona ni me había fijado en lo peligroso del lugar. Ayer simplemente quería llegar a una cama y me encontré en Sarajevo en versión hippy-drogas y demás mierdas incluidas.

Luego de tomar un tren y estudiarme el mapa de la ciudad he llegado a una zona muy tranquila en donde me he pillado una habitación de hotel, me he duchado y he dormido. El miedo ya no me recorre el cuerpo, he comido algo rico y caliente puesto que ya hace mucho frío, me he divertido al ver caminar a muchos por la calle, tranquilos, sin inseguridad a mi alrededor. He conocido ya algo de este Berlín, he caminado por sus calles, me he comido un currywurst y tomando una cerveza alemana, me he dado cuenta que aunque mi primera impresión ha sido mala, nefasta e intimidatoria tampoco la catalogo como terrible, no ha sido tan mala como para quitarme las ganas de estar aquí, con lo cual insisto yo aquí me quedo.

Saludos desde Berlín y hasta la siguiente en Polonia!

Diario de una ex princesa con los telones bajados desde Sintra

2009-09-28T20:29:00.005+02:00

Yo solo dí una rosa. (y eso que compartida). Un Lirio blanco envuelto en celofanes negros con alguna tímida florecilla asomándose de color verde. Regalé una rosa y mi voluntad, y a cambio me dieron innumerables experiencias y momentos realmente fantásticos estos últimos tres meses de esta temporada. Ahora, visto lo que se tenía que ver, ya las luces se han apagado, el bullicio de la calle de las últimas semanas no resuenan ni por asomo, la gente se ha disipado y la presión de los últimos días casi desaparecido. El telón se ha bajado y por mi parte he decidido partir, otra vez, sí, en busca de cosas y experiencias, en busca de estudiar y pasar mis horas haciendo lo que quiero y lo que mejor se hacer que es sentirme contenta.

Estas últimas semanas han sido realmente fantásticas mas no por la parafernalia con la que se adornase el evento del festival con todo lo que eso conlleva, llámese actores, actrices famosas, productores desconocidos, directores estupendos, eventos a pie de calle, glamour y un sinfín de cosillas que adornan el ambiente y lo hace, porque no decirlo, incluso, pintoresco; pero ahora más que nunca estoy convencida que lo fantástico, romántico y realmente excepcional del asunto está en la gente que lo hace posible, con la que estás día a día, aquellos que ya conociéndolo absolutamente todo te regalan su tiempo, sus horas, las oportunidades para que lo vayas descubriendo. Te regalan infinidad de sonrisas y buen ánimo y no permiten que la presión a la que se pueden ver sometidas les haga desistir en la idea de siempre pasárselo bien. La gente con la que he trabajado me ha hecho el festival, me ha dejado descubrirlo y me han abrigado como a una más y desde aquí, desde esta pequeña página quería darles las gracias infinitas a todas esas mujeres que han estado allí sonriendo siempre y dejándose sorprender.

Tengo todos los recuerdos a flor de piel, todo lo vivido ha sido estupendo. El Teatro Victoria Eugenia, El centro Kursaal y los paseillos al Hotel María Cristina para algún cocktel o simplemente para darse un paseo sano. Ha sido un festival fantástico. Han pasado por la alfombra roja muchas personalidades. Me he parado casi cada día en esa alfombra viendo a las estrellas del celuloide y la pantalla chica, disfrutando incluso del estrés de todo aquello; y ahora, aquí sentada y escribiendo estas líneas, me parece que ha pasado mínimo un mes de todo aquello. Estoy afónica, rendida, los pies no los soporto y a su vez estoy sobre excitada, contenta y tratando de asimilar las ideas, los consejos, lo aprendido. Tratando de organizar mi cabeza... aunque siendo sincera si no lo he podido hacer en 30 años menos lo consiguiré, creo yo, esta vez.

Me siento muy contenta por lo aprendido, por esa primera vez que me senté en aquella silla y me repetía a mi misma que a lo mejor para cualquier otro no era más que una simple experiencia de trabajo más y que así tenía que asimilarlo; pero... no paraba de repetirme que desde la Arequipa cuadra 10 al festival de cine no se llega tan sencilla ni rápidamente con lo cual aquello tenía otro significado para mí, ¿los sueños realizados? tampoco lo creo así pero si un paso de gigante logrado dentro de mis satisfacciones personales y, como no, profesionales.

Han pasado dos días desde que se apagaron las luces, yo ya no estoy por allí, estoy descansando el cuerpo y comiendo comida indú en Sintra esto está a 35 kilómetros de Lisboa. Durante el festival tuve una media de horas de dormir entre 4 y 6 durante 10 días. Ayer tan luego aterricé en Lisboa y fui al hotel me desplomé en una cama desde las 6 de la tarde hasta las 7 de esta mañana, vamos, recuperando el cuerpo y las fuerza. Todavía cargo sueño, pero creo que poco a poco iré recuperando el cuerpo. Un saludo desde Portugal a todos y espero me sigáis en esta nueva experiencia que me llevará por algunos rincones desde donde les escribiré con la firme intención de hablarles del mundo, de las cosas y si se puede de mí.

Les

Diario de una ex princesa en un festival

2009-09-18T12:38:00.011+02:00

Hoy me he levantado a las 6:45 de la mañana, últimamente con esto de que trabajo hago un esfuerzo para despertarme con cierto tiempo de prudencia para poder llegar a hora a mi trabajo, y no lo logro. Llego creo yo exacto pero son dos horas las que me gasto cada mañana para poder estar adecuadamente disponible, como se debe estar: disponible y presentable.

Hoy al despertarme me he acordado de mi casa, de mi ciudad, de mi familia, de mis amigos. He recordado cuando vivía en la Arequipa, cuando jugaba a saltar la pared de detrás de mi casa para jugar en la casa abandonada, en donde nos contábamos historias de terror inventadas por nosotros mismos con el fin de aumentar la emoción que acompañara la infiltración secreta a ese sector de mi barrio. He recordado cuando salí de Piura y de mi despedida en el aeropuerto, de los saltos en esta Europa que me ha regalado todo tipo de sensaciones, que debo de confesar han sido la mayoría satisfactorias con lo cual me da por decir y reconocer que la vida ha sido muy generosa conmigo por lo tanto me considero afortunada.

Luego de pensar en Piura, pensé en mis compañeros de Mallorca en lo difícil de este año después de la separación. En los estudios universitarios y las casi 5 horas de autobús que me tuve que soplar durante 6 meses para ir a la universidad por eso de que me dio por volver a las aulas a hacer un master que sabe Dios que me podría aportar hasta este momento. Me he acordado de muchas cosas, vivencias, gente, situaciones y una que otra lágrima caída en trincheras en las que buscaba hacerme un hueco para intentar no caer en la mediocridad y, si fuera posible, salir del anonimato. Y hoy, luego de tanto andar y andar, después de reinventarme por doquier, de ilusionarme con todo, dejándome acompañar de la esperanza, del optimismo y un compromiso conmigo misma de estar bien y si se puede feliz me siento en la sala de prensa del Festival de Cine de San Sebastián como periodista (gracias Koro) para disfrutarlo desde sus entrañas, la cual seguro será una de las más grandes experiencias de mi vida.

Hoy la mañana es eterna, recién ha comenzado y no tiene pinta de que termine. Aún no ha llegado Brad Pitt, y el gentío periodístico está como loco. Esperan a Angelina, a los cuchucientos niños y hasta a las nany’s con las que dicen se lo pasa de lo mejor últimamente nuestro famoso amigo. Apostados fuera, nosotros resguardados de esta lluvia parecida diluvio, cámaras de TV. Flashes y ansiosos fans que buscan acariciar con la mirada al chico de Oklahoma hecho actor, nosotras las de las bragas de colores no paramos ni por un momento de atender a todos y poner buena cara aunque a veces no se lo merezcan mis colegas periodistas.

Es un festival pasado por agua. No ha parado de llover y las previsiones nos dejan claro que tampoco parará. Hay a quienes esta noticia ha afectado, pero… cuándo no llueve en el País Vasco, me pregunto. Es normal, me respondo; pero parece ser que aún no nos hemos acostumbrado. La alfombra roja parece el pelo de un labrador después de sumergirse al río, hace plof plof, he pasado por ella hace tres horas y sólo he podido conseguir casi no ahogar mi tímido calzado y he salido perdiendo porque las medias las tengo mojadas, completamente empapadas; pero les cuento un secreto: he traído dos trajes para cambiarme por requerimiento del guión y porque ya sabía que el día sería catastrófico, ya saben ustedes: mujer piurana prevenida vale por mil.

Siguen pasando periodistas. Brad Pitt llega a las 14:00. Están todos expectantes esperando apostillados a las afueras del Hotel María Cristina, algunos comentan que viene Angelina con él, nosotros no lo confirmamos, pero lo más seguro es que venga sólo. Tarantino ya nos dio el saludo respectivo, Atom Egoyan, Goya Toledo y demás actores que buscan engalanar un festival en recesión. No sé como fueron antes pero este año a parte de ser un festival pasado por agua está bautizado por la mal avenida crisis económica. Se ha escatimado en gastos, se ha roto “el cerdito” y contado las pesetas para no quedarnos atrás, a la cola de los demás festivales europeos (Cannes, Berlín, Venecia) pero creo que a ellos la crisis no les afectó tanto o al menos eso pareció porque sus ediciones han sido por todo lo alto. Lo bueno es que no nos hemos quedado atrás y eso está muy bien!.

Hoy me estoy tomando este pequeño break entre llamada y llamada, correteadera por aquí y por allá, para contaros esta parte más personal de mi vida. Porque deseaba compartir mi experiencia con todos ustedes, porque me siento bastante satisfecha, porque creo que las grandes ilusiones no deben nunca perderse, al contrario deben ir cargadas de trabajo y pensamientos positivos porque cuando vivía en la calle Arequipa de Piura no me imaginé siquiera por un momento que estaría aquí sentada. Porque quería agradecer a mis amigos, a mi familia, a todos por el apoyo y a la providencia por esta satisfacción. Y ahora les dejo que voy al primer Photocall del día con Atom Egoyam, director de la película Chloe, y por la tarde Brad Pitt.

Para ustedes, de Leslie

De corazones rotos y Jude Law.

2009-09-16T19:20:00.010+02:00

(tu caso, el mío, el de cualquiera)

Recogía los pedacitos del suelo. Recogía los pedacitos indigentes que habían quedado desperdigados por el suelo, luciendo como una mierda de nada, después de ese disparo a matar en que se convirtieran las palabras que me dijo en toda mi cara, sin el menor atisbo de piedad ni vergüenza alguna que se asomase a jugar a mi favor. Disparó palabras que dolieron y que me dejaron sin aire, sin ganas, sin ánimos, atosigada de rencor y de un sin entender que luego de mucho tiempo aún me acompañó como una sombra con la férrea intensión de no abandonarme nunca. Las palabras fueron directas y cargadas de dureza, agrias, ásperas pero sinceras. Me dijo que me cambiaba, que me cambiaba como unos calzoncillos a los que hay que darles de baja porque están usados, ajados, hechos mierda, me quitaba su cariño porque había decidido dárselo a otra porque esa otra era sencillamente más guay que yo y punto.

¡Ay! Qué ansiedad. Qué ganas de no pensar en nada y de no querer escuchar aquella perorata a punto de continuar. Era vomitivo pero cierto. Hay quienes dicen que las verdades son duras, duelen, pero son lo mejor. Los batacazos si hay que dárselos mejor antes que después pero después de tantos meses convertidos ya en años pienso me merecía una mejor excusa que esa, sí señor.

Pero no fui la única, no soy la única, ni seré desafortunadamente la última a la que le rompen el corazón de esa manera tan “poco fina”, a la que la cambian sin más explicaciones porque ahora entiendo, justificando esa acción, que cuando nos enamoramos esas cosas pasan, afloran de nuestra boca palabras que disfrazan excusas que jamás concientemente diríamos pero como estamos empujados por esa mezcla de emociones que nos ha generado y prodigado la nueva pareja las soltamos haciendo daño, quiero creer sin querer, a la que o al que hasta ese momento nos ha acompañado como el mas fiel de los amigos y, por supuesto, como nuestra pareja.

Los amores van y vienen hasta ahí está clarísimo, no hay duda. Uno, otro, el de más allá. Los amores de toda la vida no siempre duran toda la vida, algunas veces se nos quedan por ahí aparcados en quién sabe dónde y con quién sabe quién, después de todo lo que nos cuesta encontrarlo (algunos son los amores de la infancia con lo cual mínimo ha pasado su decenio para que por fin acceda a ser tu novio o novia o te animaras a pedírselo. En tiempos modernos hay quienes no han dudado en usar a Internet como cupido para lograr encontrar el amor que muy a su pesar finalmente terminaron por no convertirse en el amor de sus vidas) los dejamos partir para ir detrás de otro, para ilusionarnos nuevamente, dejando corazones rotos, que digo rotos, rotísimos simplemente destrozados.

De aquí nacen los expertos, aquellos que andan de un lado a otro ilusionando corazones y destrozándolos a jirones sin medir consecuencias, alimentando ilusiones que antes vieron la luz en cuentos de infancia patéticos con princesitas hermosas y príncipes variopintos que nos contaran y que nos creímos sin lugar a dudas. Expertos en ir de un lado a otro, negociando amores, rompiendo compromisos, reinventándose en otras camas con una absoluta y total facilidad envidiable que los hace merecedores del estandarte de la “practicidad andante”.

¿Perderemos mucho en el cambio? A veces sí a veces no, a veces ganamos y a veces simplemente la cagamos y no hay vuelta atrás, el daño está hecho porque las palabras dichas se quedan en la memoria, en este caso en mi cabeza porque ahora me estoy creyendo que efectivamente no soy tan guay.

Y ahí se han quedado los pedazos, los he recogido todos, uno por uno, cuidando no perder ninguna pieza, antes los mantuve entre mis manos, los he mirado detenidamente, los he analizado y quitado el sucio que recogí del suelo, y los he metido en el bolsillo de mi guardapolvo. Espero algún día me acuerde de que están allí y que me dé por recomponerlo para que otra vez y más adelante me lo vuelvan a romper, pero esta vez ya habré aprendido a jugar este juego, y seguro, lo sé, no será tan terrible.

...

Me gusta mucho esta escena de la película Alfie (es clarísima para escenificar a uno de los más grande "expertos" en el arte de romper corazones de la pantalla grande) y, por supuesto, me gusta Jude Law.

Desastres

2009-09-08T13:42:00.006+02:00

Pese a lo mucho que lo intento sigo sin superar el temor a las arañas. Hoy estuve acariciando una por error y padecí de un serio ataque de horror con ganas de vomitar incluidas. No me gustan las arañas y dicho sea de paso tampoco me gusta ninguna clase de bicho. No me gusta lo que tiene forma extraña y encima se mueve con soltura cerca de mí

Hace un segundo mientras trabajaba me he llevado un susto, miraba la pantalla, acariciaba el ratón (mouse) sin darme cuenta que entre mi dedo índice y las teclas del ratón había una araña dispuesta a comerme el dedo, a la que yo acariciaba con ternura mientras movía de un lado a otro el cursor en la pantalla. Ahora pienso yo “menos mal que no se me dio por hacer un clic” porque ahora mismo tendría entre mis uñas a la que hubiera sido la desafortunada víctima.

Los animales me vacilan, los perros y los gatos. Los perros más por eso de que creo que los gatos son de la casa más no del dueño. Un perro mueve la cola, te espera. Un gato te espera pero para comer y con mucho arte desaparece hasta la cena sin ningún cargo de conciencia. A todo esto: ¿Los animales tienen conciencia?

Yo no tengo mascota, no tengo tiempo tampoco para tener mascota; pero de tener una sería un hurón porque me gusta la forma y porque se liga mogollón con un animal de esos por la calle. También se liga con un niño pero va a ser que eso es demasiado.

Otro trauma no superado son los aviones. No me gusta volar. Si claro dirán ustedes, lo disimulo muy bien… y pues si, soy de las que va con escapularios de vírgenes varias atadas al cuello, soy de esas de las que se acuerda de la religión en esos momentos los cuales considero cruciales y, como no, peligrosos (Cuentese en ellos: dar exámenes, recoger pruebas de sangre, etc, etc, etc.)

Para mí no hay peor lugar que los aeropuertos, son aburridos, fríos y tensos. No me encuentro plácidamente distendida en uno, cargo libros, mp3 al cuello, revistas del coure, de moda, psicológicas (supera tus miedos) y un diario del día para hacerme la intelectual por si hubiera que hacerse la intelectual. Pero nada, absolutamente nada logra relajarme al punto que llegue a disfrutar del vuelo. Y si ese vuelo va pa arriba y va pa abajo ya puedo meterme una pepa desestrezante que sino arranco el posabrazos en señal de desesperación y nerviosismo siempre inofensivo. Debo reconocer que con el tiempo voy adquiriendo habilidades para superarlo como el hecho de tomarme una pastillita o mejor aún beber algunas botellita de esas de vino malo o alcohol barato que suelen venderte como si de Möet & Chandon se tratase, resulta una terapia un tanto cara para el bolsillo pero efectiva sino quiero pasar una crisis durante el landing en mis vuelos.

Otro de mis puntos traumáticos es que no me da por pensar en el mañana o como quieran llamarlo algunos en el futuro. Me da flojera, pereza, me da… de todo, vamos, que es en lo último que hago cuando me levanto y por supuesto cuando me acuesto. No suelo entretenerme con historias que planifico y que no sé si haré realidad o no. Si he de hacer planes son de tres o 4 meses como mucho ¿Anual? hace mucho que no sé que es eso. Por este motivo siempre me pilla el toro (como diría Zigor) porque según él tengo que planificarme, hacer mis papeles de los pro y los contra, analizar la situación para determinar que es lo mejor y lo correcto. BUAAHHH, pienso pero no se lo digo, si tuviera que hacer todo este procedimiento ya me hubiese cansado antes de empezar, eso es demasiado.

Otro punto que no supero son los papeles de mi casa. Y no, no hablo de los papeles del baño ni los del banco, hablo de aquellos que siempre os he dicho que están debajo de mi cama. Llevan medio año aparcados, deseando a ser leídos o simplemente barridos, desechados pero yo sigo pasando olímpicamente de ellos, no los miro ni mucho menos los leo con interés. Tengo tantos que podría empapelar alguna pared. Barro por encima de ellos y los vuelvo a colocar estratégicamente para no olvidar su cronológica creación. Ahora vivo con una libreta que me regalase Lorena y me ha hecho la vida más fácil; pero lo del papelito rápido, rasgado, de producción a media noche no me lo puedo quitar de encima, sólo espero que la otra mitad del libro que estoy escribiendo salga finalmente de ese resquicio de ideas que nacen con fulgor a altas horas de la noche.

Aviso: Si alguien quiere venir a mirarlos y a leerlos conmigo os lo agradecería muchísimo, prometo una botella de vino, una excelente conversación y dejo se burle de mí por si hubiera material para hacerlo, que no lo dudo.

Lo de los papeles es uno más de una lista larga de cosas que hacen que resulte desastrosa sin quererlo. No estoy abonada a ninguna empresa de luz pero a este paso me darán acciones. No puedo evitar dejar las luces encendidas por donde pase, los aparatos electrónicos conectados. La plancha es mi cruz, tengo que confesar que en repetidas ocasiones he tenido que volver sobre mis pasos para comprobar si la he apagado o no, al igual que las hornillas de la vitrocerámica, en más de una oportunidad me he quedado dormida con estos dos dando calor a tope. Así que ahora mismo entro y salgo de casa dos veces por si las dudas.

En fin… yo creo que no soy tan terrible como me lo creo, al menos en eso lleva el listón Arantxa. Amiga eres imbatible en esto de llevar la cabeza fuera de los hombros y hacer grandes locuras; pero muy a mi pesar te voy siguiendo los pasos. No pienso contar ninguna otra actitud nefasta de mi parte porque me da que luego no vais a querer ser mis amigos ni invitarme a vuestras casas, y me parece hasta lógico.

Hoy he acariciado una araña y he pasado un mal rato así que para relajarme decidí subir este artículo y ha sido una buena idea porque por el momento ya me encuentro mejor.

Hasta otra.

Tanzania, un lugar más.

2009-08-29T19:42:00.011+02:00

Estoy en el borde de mi cama, masticando un chicle de hierbabuena, haciendo globos uno tras de otro, mirando en el techo una pequeña mancha de humedad que está aquí desde siempre -desde siempre que yo llegué- me entretengo con el mando de la tele, intento poner mi atención en lo que sale en la pantalla, no comprendo nada de lo que dice, vuelvo a mirar la mancha en el techo y escribo en este ordenador mientras observo qué forma tiene y qué me produce, indago entre los papeles que dejé aparcados debajo de mi cama hace ya mucho tiempo atrás, para mí es como si hubiera pasado un siglo, como si hubiesen sido escritos por otros y no logro acordarme porque escribí lo que leo. Vuelvo a mirar la mancha, se parece a Tanzania y nunca estuve allí... aunque mirándola bien se parece a cualquier sitio en el que estuve, o a alguno en el que quiero estar o a lo mejor a algún otro en el que nunca estaré.

Hablando de manchas y de lugares que podrían ser pero que no serán recordé tiempos que si fueron y lugares que sí existieron, personas, amigos, amores, sueños... Hace un momento empecé a hacer la cuenta total de los sitios que si existieron y en los que estuve, por los que he pasado con el siempre y único fin de quedarme. Acabo de terminar de contar y el balance ha sido más positivo que negativo aunque me he cansado de sólo pensarlo.

La mancha del techo puede ser cualquier lugar, ¿verdad? pues entonces podría parecerse a cualquier sitio en donde haya descansado mi sacudido cuerpo, haya intentado olvidar ciertas historias denominadas eternas, con lo cual creo haber perdido mi tiempo, o haya pasado simplemente épocas felices y otras menos buenas.

En fin... la cuenta ha acabado en dieciocho. Han sido dieciocho manchas diferentes unas de otras, dieciocho lugares que se dicen fácil, me he mudado dieciocho veces en ocho años, ¿o han sido más lugares? Ya lamento haber perdido la cuenta... Algunos de estos sitios no quisiera volver a pisar y dejaría aparcados allí personajes no ficticios, que existieron y formaron parte de estas: las que al día de hoy se han convertido en historias eternas que hay que reconocer no estuvieron mal pero han habido mejores. Ahora mirando el techo, masticando el chicle y tratando de escribir algo personal he caído en la cuenta que me he cansado de caminar y cambiar, y cambiar y caminar; pero no suelo hacerme caso a mi misma, y dicho sea de paso, a nadie; así que aún me quedan unos cuantos cambios que hacer, otros techos que mirar y alguna que otra mancha por catalogar.

Con las manchas vienen historias, infinitas, peculiares, podríamos empezar por la mañana tomando un café contando los periplos y llegaría el amanecer sin haber siquiera llegado a la mitad. Infinidad de recuerdos y de experiencias de esas que no desaparecen, que no merman con el tiempo ni se escabullen aún cuando con todas mis ganas las quisiera aniquilar, sacar de mi panorama de recuerdos, de mi background personal, permanecen perennes, son los recuerdos más propios, las palabras dichas a otros, las acciones que hiciera, las promesas que me hicieran y las que hubiera hecho, los corazones rotos de un lado o por el otro, lo no cumplido, lo prometido... tengo alguna que otra historia eterna. Muy a pesar mío he olvidado los detalles y en esos detalles a mucha gente, favores que no pagué. Me fuí dejando muy poco y llevándomelo todo ¡Mea culpa! Lo reconozco...

He vuelto a mirar la mancha en el techo no sé porqué digo que es Tanzania porque podría efectivamente ser cualquier otro lugar...

Les

Me gusta esta canción, y es para aquellos que dejé aparcados en esta andaduría.

El concepto de los putos

2009-08-20T22:03:00.004+02:00

He repasado las veces que escuché aquel concepto de la chica fácil y el chico hobby player, las veces que alguien dijo esa es un putón -y si es en España putón verbenero-, y ese chico es un macho ibérico, la diferencia entre ser mujer y tener “pilila”, la diferencia de no saber que ninguno es peor que otro, de no saber que son simplemente argumentos cargados de estereotipos.

La leyenda de ser un chico o chica fácil puede referirse y determinar a todo ser humano con emociones y con “ganas de”, no importa en regla general quien juegue con quien o con qué, no importa qué hagas dentro del contacto íntimo, la diferencia la marca el nickname puesto a posteriori de haber actuado de igual manera ambos sexos.

¿Qué hace que seas un putón? La gente. ¿Qué haces que seas un putón? Las demás mujeres, y he aquí las responsables de nuestra propia desgracia, de nuestra propia aniquilada reputación, del peor concepto de nosotras mismas, nos hemos convertido en nuestras peores verdugas. Quizás el concepto de otras chicas, de esas que a su propio entender se hacen “respetar” tiene mucho que ver en la formulación de este tipo de acepciones, lamentablemente son las primeras que llaman putón a las otras que no siguen la misma consigna de "buen hacer", por llamarlo de alguna manera; luego está la valoración masculina, no olvidemos que para sentirse macho a veces es necesario proferir determinados apelativos para animar la conversación y no dejar lugar a dudas de la hombría, y por último, entre otros, la absurda mentalidad de las mujeres de verse más honrosas mientras menos se dejan tocar una teta por el macho en cuestión que lleva tiempo pretendiendo sus carnes y van por doquier aguantándose las ganas como un acto de buenas costumbres, claro "aguantarse" está mejor catalogado que vivir la sexualidad como quieran y con quien quieran.

Hace un par de meses escribí sobre drogas o qué se yo, vamos, algún tema a mi juicio inocente y hasta estúpido podría decir y un familiar muy cercano en una conversación telefónica me dijo que escribía huevadas, que cómo podía hablar de esos temas. Yo que sé, imagino que en su mentalidad de padre de familia, con ganas de demostrar que es el mejor frente a sus hijos, no le da por pensar y/o aceptar que las drogas existan y demás cosas, bastante más peligrosas, dicho sea de paso, también. Ahora me resulta difícil tocar el tema de la sexualidad sin que nadie llegue a ofenderse, sin que a determinadas mentes, y no quiero ser yo la que las determine o les dé un calificativo, les suene brusco, demasiado directo o demasiado putón. Hay que ver, y es una realidad latente hoy por hoy, que una joven que viva su sexualidad no tiene absolutamente nada de malo, no habría que quedarse en cuantos son o fueron, el número de hombres no es importante; sin embargo, parece ser que para el resto del vulgo, para el ciudadano de “a pie de bares”, de ese que se lleva a alguna a su cama, le sigue resultando una cuestión importante pero para ese y para todo el resto de gente; y no se ha podido, aún con el paso del tiempo, de dejar de utilizar la palabra putón para referierse siempre a las mismas personas: las mujeres.

Ahora bien, ¿Qué hace que un chico sea un puto? Nadie. Repito ¿Qué hace que un chico sea un puto? No existe argumento alguno que nos lleve a tal mención. Ninguno, simplemente esos no existen. Y no, no creo que sea así, ya he conocido algunos que han perdido la cuenta de con cuantas mujeres se han acostado, de los que encima van regalando papilomas y mierdas varias por eso de que con condón no es lo mismo. Muchos que se iniciaron en el camino de la sexualidad sin ningún tapujo ni mucho menos un qué dirán por detrás. Muchos que van orgullosos de contar las veces que se han acostado con alguna y a los que nos les dan un sobrenombre despectivo por hacer lo que hacen siempre: levantarse a las que quieran y cuando quieran.

Entonces lo de ser puta y puto es verdaderamente relativo, no tiene nada que ver con hombres o mujeres, tiene que ver con mentalidades, con conceptos de alguna “modosita” a la que le hierve la sangre cuando ve que otras se lo pasan mejor sin enfermizos cargos de conciencia porque éstas últimas tienen claro que ejercer la sexualidad no es un crimen en lo absoluto. Tiene que ver con la mentalidad oportuna de esa que le da por quitarle hierro al asunto cuando convenientemente es propicio y se habla de hombres, puesto que lo de ser puto con "o" no existe ni existirá, existe el macho, el galán, el guapo, el matador. Existe el conquistador, “el que se las sabe todas”, el gil, es otra cosa…

Es complicado enfrentarnos a la decisión de hablar con propiedad de las personas y procurar quitar de nuestro vocabulario palabritas y “títulos” despectivos, dejar de entrometernos en lo que hacen las personas de su vida sexual, su vida intima, que mientras la disfruten con ganas esta perfecto, es difícil pero eso –las cuestiones estrictamente personales- no le interesan a nadie, por lo tanto no debiéramos de propinar apelativos insanos y mal metidos que determinen o cataloguen, que marquen, porque si es así para unos debiera ser así para todos, ¡la eterna lucha! tanto hombres como mujeres, tanto putas como putos, o todos catalogados o ninguno señalado, es lo que tiene vivir en democracia, es lo que tiene vivir en libertad.

By Lessar

A mis amigos que no irán a mi funeral

2009-08-14T13:25:00.007+02:00

Mucha gente ha muerto. Muchos amigos personales han partido antes que yo, se me han adelantado, por lo tanto se han convertido en los primeros que sé no irán a mi funeral. Se han ido dejándome buenos recuerdos y un cúmulo de siempre buenos conceptos sobre ellos mismos. En vida lo de siempre, que tal y cual, algunos mas malos que buenos, un poco arrogantes, pendencieros y hasta un poquito cabrones se podría decir por supuesto siempre con ese cariño que se le tiene a quienes ya no están presentes y, está claro, no se pueden defender ni hacernos cambiar de opinión. Muertos, unas buenas personas, excelentes amigos, el mejor concepto aún cuando tres metros bajo tierra no lo hayan podido escuchar.

Los otros que no irán a mi funeral son los amigos a los que he asesinado yo misma, a los que he matado con el yugo de mi olvido. Me he deshecho de la carga de tener que llamarlos, buscarlos, escribirles o simplemente acordarme de ellos, y lo confieso que lo he hecho por falta de iniciativa pero más por una desidia por la cual me he dejado llevar complacientemente, todo hay que decirlo, y que confieso, con férreo convencimiento, que no me ha costado nada despojarme de la responsabilidad de ser una buena amiga lo que me ha llevado a perder muchos más de lo que algún día imaginé llegaría a perder.

También es cierto que durante mucho tiempo me cansé de buscar a estos amigos a los que he terminado por matar. Les escribí, les llamé y a algunos incluso visité, no una sino muchas veces, insistí en que me interesaba su vida y me preocupé porque estuvieran bien pero no encontré finalmente ninguna correspondencia de su parte así que me animé a asesinarlos y a desaparecerlos de mi panorama filial para siempre.

Con esto no quiero justificar mis asesinatos y limpiar mis manos cargadas de delitos y de olvidos, para nada, sólo quiero que quede claro el porqué de estos siniestros acontecimientos. Que sepan que no me creo culpable del todo al cien por cien. Aquí todos somos culpables, ¿o no? Yo creo que sí. En primer lugar el asesino, por osar aniquilar, y en un segundo lugar la víctima por provocar la situación.

Partimos de la base de que los amigos se buscan, que la personas que comparten ese “algo” en común se retroalimentan continuamente, una y otra vez, comparten momentos, energía y demás historias convenientes a ambos, que por eso son amigos. Sin embargo hay quienes se han acostumbrado dentro de la relación, bien llamada amistad, a que lo o los busquen siempre, esto es, no procesa la simbiosis aquella de “yo te doy, tú me llamas alguna vez”, o la de “te mando un mail y tú me respondes aunque sea tres días más tarde”, o simplemente un día incierto enviar un sms de “hoy me acordé de ti”; ya no digo aquello de que esté pendiente del otro día y noche, semana tras semana, seguimiento estricto de tardes y meses, años enteros, por favor no, qué agobio, pero tampoco creo que la figura de “paso olímpicamente de ti y punto” sea la más acertada para definir a un dizque amigo de verdad.

Así que yo he optado en repetidas ocasiones en convertirme en esa jugadora plus marquista olímpica de “paso de ti” porque sencillamente no te intereso tampoco, aunque últimamente he dejado mi medalla de jugadora para convertirme en la asesina oficial de la relación filial ya y de por sí inexistente.

Ahora tengo pocos amigos, bastante menos que antes, pero bastante… aún recuerdo a los que he aguillotinado con mis propias manos, y me causan lastima los que tengo en el corredor del olvido, a lo mejor esto es sólo una iniciativa de querer justificar lo injustificable, de querer resarcirme de mis homicidios, de querer se perdonada por tales infames atrocidades, sólo una forma de pretender tener alguna que otra persona que se pare frente a mí en mi funeral y diga que al menos le escribí una carta como esta, sin que me juzgue por haber sido una mala amiga. No quiero que nadie, que ninguno que haya pasado al olvido se quede sin saberlo, que lo he olvidado, no quiero justificarme, lo he dicho, pero quiero defenderme. Os he matado porque ya no existíais, los he olvidado porque ustedes también lo han hecho conmigo…

Hasta otra...

Otra vez es solo un amigo...

2009-08-04T09:17:00.006+02:00

El acuerdo tácito entre dos no existe o ¿si? Los acuerdos de “hasta aquí nada más y lo demás es pura fantasía tuya” tampoco o ¿si? Nunca sabemos hasta que punto alguien está interesado en uno, y ya no digo al 100% sino al menos en un 50%; o por el contrario sólo te has convertido en un divertido ligue de fin de semana con sección “cama incluida” -teniendo en cuenta que esto es lo que se lleva en estos tiempos en los que nos hemos convertido en unos regalones y facilotes-. Es difícil determinar cuándo es una relación que va en camino de convertirse en “la relación” o si para él o para ella es solamente un cúmulos de noches “con derecho a” en los que a lo mejor necesitaba sentirse importante, desfogar por la vía divertida o simplemente ensalzar el orgullo lastimado por una relación pasada finiquitada en malos términos.

Las relaciones “actuales” entre dos son cosa para entendidos en el caso de querer llamarle relación -digo yo- porque aún es complicado definir cómo se llama a cuando dos personas se gustan, se van a la cama juntos, se lo pasan bien, incluso son amigos, pero que no deciden dar un paso más adelante sino que por el contrario se escabullen con etiquetas de “es solo mi amiga o amigo” aunque se relaman y retoquen, compartan fluidos y demás historias de cama (de esas que sueles contar como para romper el hielo), pero que aún teniendo todas esas cosas a su favor no terminan por concretar nada y se da por entendido que para ellos existe el "y nada mas..."

Este tipo de ahora “común relación” lleva a caminar entre dos caminos. Uno, el del “romance y la pseudo relación”, nos creemos que estamos en una relación porque nos llama, nos reímos, nos vamos a la cama y pasan cosas que pasan entre gente adulta, y/o adolescentes calentorros, situaciones que alimentan nuestro sentido de apareamiento; y otro, un segundo camino, que se caracteriza por ser el de “solo es sexo, no hay amor” por lo tanto tampoco relación; pero sin embargo te sigue llamando, os seguís riendo, os seguís contando historias de cama y seguro uno de los dos, pongo mi mano al fuego que lo más seguro es que sea ella, ya estará ilusionado esperando a formalizar en cuanto se pueda.

Te sucede este tipo de historia y ya no sabes qué decisión tomar, no quieres “cagarla” con ese nuevo pata, no se vaya a espantar de tanto que lo buscas pero, a su vez, tampoco deseas que pierda el interés ya que se ha convertido en ese “por si al caso” necesitamos de alguien con quien pasar una noche divertida “sin complicaciones”. Qué difícil es determinar qué hacer o cómo comportarse. No lo puedes llamar porque a lo mejor se alucina que estás desesperada, -que seguro que sí pero tampoco es cuestión de que se entere- no la puedes invitar a salir porque se podría “alucinar” contigo y tampoco es para tanto que para ti es sólo un momento de placer con el que quedarte tranquilo. En fin… que ya no es lo de antes, me gustas, salimos y ya está! andamos por la calle de la mano y te niego si otra chica o chico ose seducirme (para quienes les guste la aventura) Ahora mismo esta misma situación ya no sucede puesto que ya no se está en una “relación formal” entonces como consecuencia no se engaña ni se niega a absolutamente a nadie.

Cómo lo presentas es otra de esas interrogantes. Vas por la calle, encuentras a unas amigas, tú vas a lado de él y ellas contentísimas porque por fin has pillado macho y no te quedarás solterona, con suerte serás madre, mayor, pero madre, te preguntan por el nombre de tu nuevo galán – y cuando dicen nombre realmente quieren decir “status”, que lo sepáis- y a ti no te queda de otra que mirarlo a los ojos y decir, es Juan –o Pepe o Pacho- y es… -miles de respuestas se te viene a la cabeza: amigo con derecho a roce, choque y fuga, plan cachorro, mi rollo, marinovio etc. etc. etc.- solo un amigo… ¡¡Ta ta ta ta ta taaaaaaaaa-a-a-a-a-nnnnnn!, tus amigas te miran, otra vez no tienes algo serio sino un rollito de cualquier cosa, se sobreentiende que no pueden preguntar más y que has sumado uno más a la lista de “este chico es algo pero no sé exactamente qué es ese algo”, lista que iniciaste después de fracasar tu decimocuarta relación formal con uno al que quisiste mucho pero que no funcionó acto seguido te consolaste en los “amigos” con los que ya tenías confianza y que sabías pasarías noches interesantes de pasión recontra contenida. Luego el tiempo ha pasado y ha seguido visitando tu casa y tu cama con más frecuencia incluso que antes, has adoptado una nueva expresión para diferenciarlo de tus amigos tradicionales, con lo cual ahora tienes amigos y “amigos” por supuesto sin olvidar de hacer el ademán de las comillas siempre que los menciones a estos últimos.

Vamos súper rápido siempre, rápido para todo, el amor y las relaciones no son una excepción. Conocer a alguien y meterlo repetidas veces –que no sólo una- en tu casa –luego las pasas putas para sacarlo de ella-, rápido para ilusionarnos cuando es sólo eso: un “amigo o amiga” sin mayores pretensiones de nada, no habrá relación de por medio ni podrás salir con sus amigos o amigas porque eres “el plan caleta”. Los comienzos gloriosos de aquellas historias de esas en las que te lo quedas mirando mientras estás sentada sobre un muro con los zapatos en la mano a tempranas horas de la madrugada sin que llegase a pasar absolutamente nada no tienen nada que ver con el “aquí te pillo aquí te mato”. Ahora te lo encuentras, lo pillas y al día siguiente no quieres ni darte media vuelta en tu cama porque deseas que todo haya sido un sueño y que ese chico que te pareció tan mono la noche anterior, fruto de tropecientos tequilas en tu organismo, no esté del otro lado de la cama, esperando tomar desayuno contigo y queriendo quedarse el domingo entero en tu depa’ ¡Por favor que no, por favor!

En fin… muchas reflexiones sobre las relaciones entre dos y los acuerdos tácitos podríamos enumerar sin cesar. Para mis amigos y para quien les habla resulta divertido discernir sobre estos temas de parejas. Nosotros durante nuestras delirantes conversaciones nos echamos muchas risas y, por supuesto, mucha camaradería encontramos en nuestros consejos y platicas amorosas; pero creo que todos tenemos la misma afirmación: Para los que les viene bien este tipo de “relación sin compromiso” felicitaciones, a seguir adelante; pero para el que no o la que no, sería bueno preguntarle al man o lady que tenemos metido en nuestra cama qué es lo que busca con nosotros, si cree que estamos en “algo” o no, si cuenta o no con nosotros para un plan a medio plazo y ya no pedimos siquiera un largo proyecto; no vaya a ser que por ahí esté rondando el que o la que de verdad esté reservado para convertirse en “el nuestro”, mientras estamos y seguimos perdiendo el tiempo en aquellos, a los que nosotros mismos hemos llegado a etiquetar y denominar como “el amigo mío, el tuyo, el de cualquiera, de tod@s… y nada más”.

Hasta la próxima…

Sin título: Un pequeño avance no corregido de mi proyecto de libro.

2009-07-27T19:01:00.004+02:00

Miraba las gotas de lluvia que se deslizaban por la ventana. Miraba tratando de desgastar el tiempo que no dudaba en avanzar lentamente, una gota por encima de otra, una tras otra caían con fuerza y determinación, luego se sesgaban con furia entre las formas del autobús. Unas se unían a alguna otra que ya parecía desaparecer, formaban canales gruesos y en ocasiones finísimos. Pasaba el dedo por el cristal, intentaba seguir el camino hacía donde finalmente terminarían estas formas pero no conseguía llegar a destino. El viento arrastraba con su fuerza cualquier pizca de agua que surcase sobre esos mohosos cristales del autocar.

Afuera la mañana era fría y pequeños charcos convertidos en lodazales adornaban el panorama triste, opaco y sin vida de principios de noviembre. El humo de los demás autobuses enrarecían la atmósfera, este autobús también desprendía bocanadas de dióxido una y otra vez en cuanto el conductor aceleraba o hacía un sufrido y nada suave cambio de marcha. Mucho humo, muchos lodazales, mucha lluvia era lo que podía enmarcar en su visión; una sonrisa asomaba en su cara y le recordaba que su viaje era hacía un destino distinto como siempre pero a su vez conocido. Aquella mañana de noviembre no lo pensó demasiado, luego de una llamada telefónica todo estaba organizado y predestinado a suceder, bajó las escaleras de casa, acompañada de una maleta con escasas pertenencias, la ilusión a flor de piel y dos intenciones: Mirar a su pasado nuevamente a los ojos y dejarlo enterrado para siempre; se dirigió a la estación de autobuses, se acercó a la ventanilla de billetes y dijo: A Barcelona, por favor...

Ciudad del Cabo. Octubre de 2001

El tráfico de la Buitengracht Street era insoportable. Un mar de coches asomaban de norte a sur por esa espaciosa calle, cantidad de gente alrededor sorteaba los automóviles con la intención de cruzar la avenida sin esperar por ninguna razón a que el semáforo se pusiese en rojo. Impacientes conductores no hacían más que tocar la bocina y sacar medio cuerpo afuera para pelearse y propinar insultos a inadvertidos transeuntes y a los demás conductores. El gentío llevaba prisa, y como autómatas no miraban a nadie a su alrededor solo iban o venían y apretujaban contra sus cuerpos cualquier objeto que pudiera ser de valor y que pudiese despertar la ambición de cualquier desconocido.

Ya y de por sí todo el mundo conocía que tal respetada ciudad sudafricana tenía y ensalzaba la fama de ser una de las ciudades más peligrosas del mundo, en donde el crimen estaba a la orden del día y se consideraba una locura ir andando sólo por la noche por cualquier callejuela, por considerarse tentativa directa a un posible atraco y en el peor de los casos una muerte segura; caso contrario por la mañana ya que la Buitengracht Street solía estar repleta de gente, abarrotada de historias personales y de vida como cualquier gran calle de cualquier gran ciudad.

El Cape Town Lodge era el mejor de los edificios de la zona urbana de Ciudad del Cabo; albergaba en su mayoría a distinguidos empresarios, inversores extranjeros que iban por cuestiones de negocios a Sudáfrica. Mafias, gente legal, gente no tan legal, gente importante pero nunca corriente visitaban los pasillos lujosos de tan importante "centro de negocios" y comían, disfrutaba y se divertían a raudales viviendo la antítesis de una ciudad que a fuera de esas cuatro paredes padecía el hambre y la pobreza en cada rincón de cada callejón y calle.

Durante decenios Sudáfrica, especialmente Ciudad del Cabo, sobrevivió en base a una economía de pequeños negocios sobre todo locales, un turismo casi potencial pero sin mayores pretensiones y de importantes pero poco organizados cárteles de droga; pero fue a principios del año 2000 cuando la economía dio un gran vuelco y vio incrementar sus arcas gracias a la inversión extranjera que tuvo mucho que ver con que se hubiese producido en ese país el boom inmobiliario. Momento económico que muchos de los altos empresarios estadounidenses y europeos procuraban y aprovechaban para blanquear el dinero procedente de las drogas que se comercializaban en ciudades como Amsterdam, Miami, Barcelona, Lagos y en la misma Ciudad del Cabo.

Hombres guapos, importantes e interesantes se dejaban ver a la salida de los hoteles más lujosos de la zona y de los edificios más emblemáticos de la atareada ciudad, edificios de las transnacionales que tenían localizados algunos de sus negocios más fructíferos de la economía nacional.

En la esquina entre la Buitengracht St y la Carisbrook St, antes de convertirse en la avenida New Church, una joven con un cigarrillo en la mano esperaba a las afueras del edificio de la constructora llamada Central Emporium. Salma vestía un floreado pantalón amarillo, combinado con una camiseta beige, sandalias marrones nada estéticas, nada especiales. Un cuerpo muy delgado dejaba entrever un pecho pequeño. Unas trenzas larguísimas adornaban su cabellera lisa y negra azabache, un poco de colorete marcaba dando luz a una piel totalmente joven que denotaba la frescura de unos pocos 21 años. Prendió otro cigarro y esperó a que su novio, con el que llevaba viviendo los últimos 2 años, saliese de la oficina de alto standing que la compañía Madrileña le había dado para que llevase los negocios en Sudáfrica.

-¿Me has esperado mucho? Preguntó Marco

-No que va, -respondió tajante- solo llevo bajo este maldito sol unos quince minutos que no es mucho, pero ya empiezo a calcinarme.

-¿Y has venido en taxi o te animaste a conducir? porque mira que hay que tener paciencia para guerrear entre estas calles.

-Claro que he venido en coche, esta ciudad es terrible para conducir, pero me gusta y de paso voy al gimnasio hasta que salgas tú de trabajar y nos vamos juntos a casa. -Respondió irritada Y... tú crees que nos podemos mover ya? O tienes algo más que hacer que quedarte aqui de pie como esperando qué se yo!

-Por cierto, te presento a Gael, -dijo Marco- ha llegado recién a la empresa de a lado, no trabaja para Central Emporium sino en Ploter S.A, la que se podría denominar nuestra competencia directa. Estuvimos tomando un café y no conoce nada de esta ciudad. ¿Te importa que nos acompañe a comer?

-Claro que no, mucho gusto Gael, soy Salma, un placer conocerte. Bienvenido al infierno Sudafricano...! ¿Ahora si nos vamos? enfatizó. Marco y Gael asintieron, ¡Pues entonces fantástico, andando que tengo hambre! -determinó la joven.