A casi un año.

Te escribo estas líneas porque en mucho tiempo, con sus horas, minutos y noches enteras, durante este casi año que ha pasado he necesitado de tus palabras como soporte del alma, del espíritu. Este espíritu que se siente pequeño cuando denota tu ausencia y, a su vez, dejó de escuchar el murmullo de tus risas y el eco de tu canto aquella mañana de julio en que te tocó partir.

Desde aquel día las noches se han convertido como pesadas torres que hay que cargar por compromiso y responsabilidad. Y digo las noches porque eran esas en las que me disponía a contarte mis historias más personales para divertirnos tu y yo, rompiendo tus tardes de sueño y siesta para ganarme un consejo de tu parte o simplemente una salida jocosa, de esas que tu solo sabías expresar.

¿Que cómo me ha ido sin ti?

No tengo palabras. Aún creo que me falta trabajar la ausencia y entender la ruptura. Pasar ya el duelo y dejar a un lado aquella tristeza de no tenerte y que hace que te nombre en una conversación tantas veces que no podría siquiera llegar a contar; porque sigues muy presente en mis pensamiento. Porque aún con el tiempo hago oído a cada cosa que antes de irte me dijiste. Porque ahora, que ya no estás, me he convencido que eras inmensamente sabia e inmensamente buena aunque esto último ya lo vimos reflejado en las lágrimas de tantas personas, cientos, el día que te despedimos en la casa y luego en el Metropolitano

Este año ha sido extraño, no me parecería raro que hayas intervenido en la mitad de las cosas que me han sucedido. Por lo tanto te doy las gracias porque si es así lo estás haciendo fenomenal. Me has regalado un poco de fuerza para tomar decisiones que ya debía dejar en el pasado. Has colocado en mi camino gente buena. Has logrado que me ilusione y me has agarrado fuerte cuando pensé caer en la pena y la tristeza, esas pendejas que alguna vez han intentado cruzar el umbral de mi puerta acompañadas de la soledad y la ausencia de paz; pero a las que nosotras dos les hemos dicho que no y éstas han tenido que regresar por allí por donde vinieron no llevándose absolutamente nada de  mi, menos mal.

No imaginas lo bien que me hiciste acompañándome con tu espíritu y recuerdo en el Camino de Santiago, ese que anduvimos y terminamos el día de tu cumpleaños como un homenaje muy personal de tu hija a la figura de una madre espectacular como lo fuiste tú. Gracias por guiar mis pasos y darme la fuerza necesaria para andar aún cuando todo pintaba verdaderamente jodido e imposible.

Ahorraré los detalles de describirte cómo ha sido mi vida este año porque sé madre que los conoces mejor que yo; porque recuerdo cuando me dijiste en aquel sueño del 22 de agosto de 2010 que no me preocupara porque siempre estarías conmigo y luego te echaste a reir con esa risa que te hacía tan bellamente particular. Desde ese día no volví a saber de ti y creo saber el porqué, porque nos despedimos completamente en paz una de la otra. Luego, y muy a menudo, recuerdo la frase de César, nuestro amigo, que me repitiera cuando partiste: Tu madre dice que se va tranquila por ti, porque tu eres fuerte, porque eres como ella. No imaginas madre las veces que como eco de ángeles estas palabras recurren a  mi sesera brindándome esa energía que en días grises, noches de soledad necesito para no caer ni sentirme triste. 

En este año sigo ahí, esperando las fuerzas necesarias para hacer de tus ropas algo que aún no sé que es. Si, aún guardo ese vestido al que me aferré con fuerzas el día que partiste, no lo he podido lavar, lo miro, tiene tu olor; y soy incapaz de desprenderme de él porque sería como desprenderme de tu recuerdo con una absoluta practicidad, y no quiero.

Cuando hablé con Luis, mi hermano, por su cumpleaños, ambos llegamos a la conclusión de que aún habiendo pasado todo este tiempo ahora es cuanto más te echamos de menos; suena extraño pero es verdad. Será que los primeros meses estuvimos en shock y no nos creíamos lo que nos había sucedido. Recuerdo que me enojé con el mundo, con todos, con todos aquellos que continuaron con su vida así nada más cuando yo estaba pasando por la más triste de las tristezas. Recuerdo que sentí mucho dolor al ver que el mundo seguía sin tí y que a partir de aquel entonces solo te convertías en un recuerdo. Aún lo recuerdo y escribiendo hace que se me revuelva el cuerpo nuevamente; a lo que tu responderías con gran simpleza: Mándalos a la mierda! jajajajaja. ¡Cómo no te voy a extrañar! así como lo ves procuro siempre hacer memoria de tus consejos, de tus refranes y dichos varios para orientarme en mi toma de decisiones personales.

Espero estas líneas lleguen hasta donde tu estás. Deseo con todas las fuerzas de mi corazón que allí tengas mucha paz, mucha tranquilidad, estés rodeada de coros de alegría aunque siempre será poco mamita si lo tenemos que comparar con todo lo que nos diste a mi, a mis hermanos, padre, familia y amigos mientras estuviste con nosotros.

Te extraño muchísimo Coquito, deseo sigas en mi camino siempre y gracias, eternas gracias por la ayuda que siempre, en cualquier lugar, en cualquier momento como susurro de viento, me das. 

Te quiero,

Leslie